Jak se baví internet: Panika na české vládě

Sdílejte článek:

EMA

Vietnamci na stavbě:
Mistr pošle Vietnamce, aby donesl trubku. ten se za chvíli vrátí a říká: „těěěěž-ke.“
Tak tam mistr pošle dva. Vrátí se za chvíli a říkají: „těěěěěke-ke.“
Tak tam pošle, tři, čtyř, pět, a pořád se vrací s tím, že je tubka těžká.
Když jich pošle deset a všichni se vrátí, ptá se: „Co, pořád těžké?“
„Kraaat-ke!“

Praha – Českou politickou scénu zasáhl šok. Ministr zahraničí Jan Lipavský oznámil svou kandidaturu za ODS. „Vždy jsem věřil v pravicové hodnoty, jen jsem to doteď nevěděl,“ uvedl na tiskové konferenci, kde mu Petr Fiala symbolicky předal kalkulačku na výpočet daňových úlev pro bohaté.
Lipavský okamžitě slíbil změny: místo důrazu na bezpečnost a diplomacii se nyní zaměří na podporu podnikatelů – především těch, kteří si v Dubaji „zapomněli“ daně. „Chceme štíhlý stát. Ideálně tak štíhlý, aby se už o občany vůbec nestaral,“ dodal s úsměvem.
Zpráva pobavila i Pirátskou stranu. „Tušili jsme, že Jan je flexibilní, ale že až takhle?“ reagoval předseda Ivan Bartoš, než nasedl na kolo a odjel hledat ztracenou koaliční smlouvu.
V ODS jsou nadšení. „Když se k nám přidal bývalý socialista Pavel, proč ne bývalý pirát Lipavský?“ řekl zdroj blízký straně. Jen Václav Klaus mlčky trhal další svetr a brumlal cosi o zradě pravicových ideálů.
Lipavský mezitím plánuje první kroky: v zahraniční politice se zaměří na „tradiční české hodnoty“ – tedy nevýhodné privatizace, modré knížky a ignorování klimatu. „A hlavně zrušíme Evropskou unii. Nebo alespoň její kulturní fondy, protože moc podporují divadlo,“ uzavřel novopečený kandidát ODS.
Změna je život. A někdy i stranická legitimace.

Po té, co vyplísnil Donald Trump a JD Vance Zelenského před novináři, zavládla v našich vládních kruzích panika…
Bylo proto svoláno krizové zasedání, aby se rozebrala současná mezinárodní situace na poli diplomacie…
Kolář: „Vítejte přátelé. To co jsme mohli sledovat ve Washingtonu, tak to byl přátelé masakr…
Pávek: „Já tam nejdu…Je to odpudivá bytost a já mu ruku podávat nebudu…“
Kolář: “ Klid ramínko, s tebou nikdo nepočítá, ty si vystřihuj…“
Pávek: „Dneska nemám vystřihovánky, ale lego…Neviděl si takovou červenou kostičku? Stavím si Kreml…
Kolář: „Bože…“
Foltýn:“ Kluci já napíšu zase nějakou komunikační kartu abysme věděli jak to poslancům a senátorům podat…Zatím bych to prezentoval tak, že Zelenský na Donalda kleknul a ten nevěděl kudy kam…“
Fiala: „Jo to bude fungovat…Mě také lidé akceptovali a s nadšením přijali ty německé platy…A i tu vrácenou prestiž ve světě…“
Kolář: „Péťo?!“
Fiala: „Teda aspoň mi to tvrdila, sedmá osobnost ve mě…“
Foltýn: „Nesmíš věřit všem lhářům…Většina jsou svině…“
Lipavský: „Až Trumpa někde uvidím, tak mu ukážu záda…Tohle si Volodymyr nezasloužil…Asi to udělám na zasedání valného shromáždění OSN…Jen si budu muset vyprat sako, ukapl mi na něj vlašák z poslanecké kantýny…Dělaj to poslední dobou nějaké řídké…“
Kolář : „Tovížejo Jendo…On si tě mezi těma dvěstě účastníkama všimne…Záda máš sice pěkný, ale nepřeceňuj se…Jo, jinak máš na tom rukávu už asi dva roky flek od červenýho vína…Všimnul jsem si toho, když tě jmenoval Zeman…
Lipavský: „To není od vína, to je od kakaa…“
Pávek:“Já chci taky…“
Fiala: „Co?“
Pávek: „No kakao přece…Ale mám radši granko s maršmelou… Nebo čokoládu. To jsem pil v Americe…Pojedeme tam zase?
Kolář: „Tovížejo…V létě tě vezmu do Dyznylendu na Mikymauza za ty umytý vokna…Graubner si tě nemohl vynachválit…Jen prej ta vykoplá vitráž s tím svatým Václavem ho trochu mrzí…“
Pávek: „Voni mě práskli? Nechám je popravit! Neměli mě blbě houpat…“
Kolář: „Stav si radši…Tady máš tu kostičku ty popravo…“
Pávek „Jé!!! Udělám i mauzoleum…Ukradl jsem Evě Bárbínu a tak budu mít i Lenina…Jenže ta Barbína je černoška…Hmmm… Nevadí aspoň to bude trendy, viď Honzo…“
Foltýn: „Nevykopem kolem něj příkop?
Lipavský: „Soudruh prezident…eh…pan prezident má pravdu…A navíc mě má rád…“
Kolář: „Pan prezident?!“
Lipavský: „Promiň Petře… Mě to vždycky ujede…To víš, ty tvé novoroční projevy…Když on to tak pěkně čte…A už ani moc nekoktá, co mu to předtáčí a sestříhají…to se člověk splete raz dva…“
Fiala: „Já bych do toho Wašingtónu jel, ale nechci dopadnout jako šéfka unijní diplomacie Kallasová…ta prý vystoupila z letadla, udělala si selfí před Kapitolem a zase letěla domů…A navíc já už z různých zemí pár selfí mám… Naposled z Kyjeva, kde mě nepozval Zelenský na tu večeři pro nejbližší spojence. Tam jsem na Majdanu…No a teď i z Paříže, kde ale vůbec o nic nešlo a stejně jsem tam byl příště onlajn…Tam jsem se blejsknul u Ajfelovky…Teda když jsem si ji zobrazil na tom, počítači jak jsem byl onlajn…Otevřel jsem si totiž druhé okno…To víte že bych si Donalda ale vychutnal…Jen by mi asi teda nerozuměl…Biden taky nevěděl co říkám…A přitom to bylo tak jasný…Co nepochopil na „Ijam litl bój a rušn okupyšejn und tenk in Brnou ?“
Foltýn: „Mám kolem nich Petře taky vykopat příkop?“
Fiala: „Kolem Volodymyra ne, ten je náš a u Macrona uvidíme, co se z něj vyklube…Ten ale snad otáčí ještě víc než já… Teď mě napadlo…Co kdybychom poslali do té Ameriky Vondru…Ten už zprávu o Green dealu vlastnoručně rozcupoval a snědl, včetně pasáže co tam protlačil sám… Hmmmm, asi to ale nevyjde… prý s Turkem bude na jeho jaguáru měnit olej a dávat nové destičky…a pak jde ještě Niedermayerovi pouštět před barák od nějakých Kabátů píseň „Dole v dole“. Dělá to prý už od té inaugurace a už na to přišla na úřad vlády i stížnost…Niedermayer si stěžoval, že prý zpochybňuje dekarbonizaci…“
Foltýn: „Jo tak Saša se nám taky začíná vybarvovat…No skvělé…Svině!
Kolář: „Hele přátelé…musíme zůstat pevní a jednotní a stát dál na svých ideálech i kdybychom měli zůstat sami…Budoucnost nás totiž jednou ocení…“
Lipavský: „Souhlasím!“
Fiala: Já bych ty postoje revidoval…Green deal je také nutné zrušit, jinak nebudeme konkurenceschopní…Vždycky jsem to říkal…“
Kolář: „Kuš!“
Foltýn: „My u nás vypracujeme příslušnou kartu komunikace…Už teď vám ale můžu říct, že to tam té svini Trumpovi pěkně osladíme!“
Kolář: „OK, takže jsme dohodnutí…Hlavně zůstat za všech okolností ti pevní a jednotní, což znamená, že Petr sebou příště vezme jen tu osobnost, která není kolísavá… Jasný Petře?“
Fiala: „Ano… Pokusím se to ohlídat… Kluci, já už se v sobě někdy ale fakt sám nevyznám…Já když se někdy takhle poslouchám, já vážně nevěřím vlastním uším…Dost často pak sám se sebou i několik dní nemluvím….Jen je blbé, že ale i navzdory tomu, musím s těmi co se s nimi zrovna nebavím, chodit na jeden záchod…Jednou jsem to odmítl, ale nedopadlo to dobře a tak už to nedělám…Nad ránem mi pak totiž byla děsná zima…To byste nevěřili, jak to dokáže i přes to počáteční teplo, nakonec studit…
Kolář: „Ušetři nás prosím detailů Petře…Bude stačit, když si to spolu pořešíte, jak jsme se dohodli…jó…“
Pávek: „Už mám to mauzoleum…Poďte se poklonit soudruhu Leninovi…A koukej Petře, vůbec nevadí že je hnědej a dokonce i ty černý vlasy mu sluší…A ty dlouhý nohy v těch lodičkách jsem přikryl kapesníkem… Nemáte někdo u sebe nějaký věneček nebo kytičku? Ať je to co nejdůstojnější? Péťo můžeš si tu udělat selfí tím mobilem, ze kterýho se volá přes ten foťák…A pak mi ho ukážeš jo?“
Kolář: „Ach Bože, za co mě trestáš….“

About
Latest Posts

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym. Pokud máte zájem o vydání potvrzení o poskytnutí daru (např. pro daňové účely), napište nám na redakční mail [email protected]

Příspěvky za měsíc DUBEN 2025:
**********************************************

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, František Šmíd 1000,- Kč, Karel Vávra 200,- Kč, Václav Červinka 200,- Kč, Anonym 330,- Kč, Miroslav Andreska 300,- Kč, Milan Kostelnak 300,- Kč, Mgr. Luděk Tesarčík 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 100,- Kč, Marek Janičko 500,- Kč, David Bezděk 50,- Kč, Yvona Škurková 200,- Kč, Václav Vohánka 1000,- Kč, Stanislav Studenovský 500,- Kč, MUDr. Martin Volný 1000,- Kč, Ladislav Konopka 400,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, František Burda 50,- Kč, Anonym 300,- Kč, Lubomír Štěpán 250,- Kč, Ivo Pimper 400,- Kč, Táňa Shcherban 500,- Kč, Miroslav Hloušek 200,- Kč, Vladimír Broul 500,- Kč, Luboš Sucharda 500,- Kč, Květuše Zlesáková 500,- Kč, Petr Franc 500,- Kč, Jiří Randák 500,- Kč, Anonym 70,- Kč, Martin Vacek 500,- Kč, Jaroslav Mazač 200,- Kč, Jiří Kobližka 400,- Kč

Celkem za měsíc: ... 12 550,00 Kč

Vybráno 28.00%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Náhledové fotografie k článkům jsou většinou ilustrační.