12.3.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Zlatý, verkový život

Sdílejte článek:

EMA 12|03|2016

Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.„Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?“ „Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil.“ Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: „Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,“zařval na lékárníka a ten odpověděl: „Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!“ „No, poslouchám!“ „Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!“

 [ad#clanek-respo]

Vzorná manželka:

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.* *
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela…
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.Takže jsem koupila i klobásky na gril… ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,
připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát. 
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.Když v tom mi blesklo hlavou:

„HRŮZA“ !

Vylítla jsem z postele…* *

Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal !!!…

 12804656_594999883989942_3846911194531719936_n Pedophilia is a fine Muslim Tradition cartoon uprchlíci vtip1

Přijde nadržený lord za lady a říká: „Lady akcie stoupají.“
Lady na to: „Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“
Lord přijde druhý den a říká: „Lady akcie stouply na maximum.“
Lady na to: „Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“
Třetí den přijde lady za lordem: „Lorde burza je otevřena.“
Lord na to: „Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.“

 12795492_10208650346005334_204693470303981266_n

10153146_10204202427579733_4726373366684917128_n

12814283_1091925804161113_8891596133021015100_n

burka-cartoon

Pan Rosenbaum u Genezaretského jezera se ptá převozníka, za kolik že jich převeze. Ten odvětí, že za 20 šekelů. 
„Cože, dvacet šekelů? Že jim hanba není!“ chytá se za krajinu srdeční Rosenbaum. 
„Ale pane, po tomto jezeře chodil Ježíš pěšky!“ 
„To se nedivím, při těch cenách!“

merkel_and_erdogan

12802949_10208650319284666_4414325048716557069_n

12239865_10208913704461007_1843187749591193579_n

12790917_1079125595473070_1789420843468873928_n

Uloveno v čekárně u zubaře:
„Mami, já už vím, proč holky nemají čúrátko“
„Neříkej.“
„Jo, protože jim nedrží. Já to tvoje našel za polštářem.“
Jestli se ten klučík chtěl vyhnout zubaři, zvolil geniální taktiku, i s maminkou byli z čekárny pryč během desíti sekund.

12821550_10204321207988863_6563682820490019443_n

12832542_10208651556595598_8375285830947319684_n

babissoudcap

12821418_1522862731349562_5793331608750899339_n

Obdivují ten zlatý, verkový život.
6:00-6:30h. Zahájení.
6:30-7:30h. Vaření vody na kafičko a pojídání domácích koblih.
7:30-9:00h. Průzkum pracoviště, co zmizelo, co přibylo.
9:00-11:00h Uchopení kladiva a mlácení s ním do kovadliny, bezdůvodné přenášení lehčíh břemen z bodů „A“ do bodu „B“ (Nejproduktivnější část dne)
11:00-11:30h. Diskusní okno. (Nejčastěji se probírá: proč je Majster piča, Moder kokot, hokejisté buzny a plat směšný!!??)
11:30-12:30h. Kantynka. Vlašaček s rohličkem, ti movitější, vypečky.
12:30-13:30h. Verkovy se uchyluje k Hybernaci. Zaujme místo, mimo zorne pole mistra a zkácí se pod bank, za vrtačku, do kokily, nebo se ukryje v bigbagu a s otevřenýma očima spí.
13:30-13:35h. Dojidají se koblihy z rána a zapíjí kavou, taky z rána. Rychle se rozhlédnout co by šlo ukrast, nezapomenout se zmínit, že je majster piča a Moder kokot a hajdy do šatny.
13:35-13:59h. Čistotní se sprchujou, prasata a malé pera nikoliv.
13:59-14:02h. Fajront. Motorizovaní se hrnou ucpat město a přilehlé vesnice a nemotorizovaní si jdou vyžrat svůj půl litřik rumu, do vlaku.

12814512_1685127301735159_2772950470523037452_n

12806027_10154019630242700_5685795157363296545_n

12799249_1255176944496790_6808203825056785571_n

12798831_930936613668475_3026681946993473070_n

„Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex?“ „Kamaráde milý, na výčitky je teď už pozdě…“

12802760_453908711480751_949188566642061979_n

12809503_10153967423186950_8069162683419093925_n

12799302_1301223493227174_4059725773221862255_n

12814355_10208636496579107_2833567689355253620_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Jestli se v Čapím hnízdě najdou nějaký kabelky, tak je Babiš ztracenej…
  • No to je pěkný. Balkánská cesta je uzavřená a neziskovky nebudou mít co žrát!
  • V párcích z Kosteleckých uzenin našli další jehlu. Ve mně hrklo, že maso.
  • Integrace se zdárně daří. Zde návod, jak správně šukat Němku. V tom Kolíně se to moc nechalo na improvizaci.
  • Podle mně se nakonec ukáže, že to Čapí hnízdo je Kalouskovo.
  • Mám nějaký oplétačky s finančákem. Nevíte, u kterýho okýnka se podávají ty žádosti o prominutí 99% penále?
  • Záležitost s Čapím hnízdem začíná být nepříjemná. UOOZ by měl sebrat nějakého bývalého hejtmana ODS nebo by se tu měli objevit uprchlíci.
  • Zatímco Jaromír Jágr je favoritem na Zlatou hokejku, jeho nová přítelkyně na Zlatou kreditku.
  • Na spadnutí je další povinnost – povinný poslední rok školky. Hlavní ambicí socanů je prostě srát se do našich životů.
  • Na nový obchvat Chrudimi od začátku dali osmdesátku. Pak si asi uvědomili, že jdou na ruku silničním pirátům a dali na něj teď sedmdesátku.
  • Podle zprávy Světové zdravotnické organizace má Kim 95% tukových zásob obyvatelstva KLDR.
  • Nelegální migraci odzvonilo, protože ji prohlásíme za legální a místo pašerákům bude platit Evropa přímo turecké vládě. Hlásím, že rozumím!

 [ad#clanek-respo]

Novinky.cz

Novinky.cz (1)

12794509_1684439088470647_4368276452912456845_n

12814394_764991393631494_5958723261601876199_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (11 votes, average: 4,64 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky