5.12.2020
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Žid, Muslim a Babiš

Sdílejte článek:

EMA

Na osamělé farmě daleko od civilizace večer zazvoní 3 pocestní – Žid, Muslim a Babiš. Farmář jim otevře a oni ho prosí, jestli by u něho nemohli přespat. „Můžete, ale v domě mám místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat v maštali.“ „Já tam můžu spát,“ říká muslim, „jsem zvyklý na nepohodlí.“ V noci zvoní zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: „Já jsem sice slíbil, že přespím v maštali, ale nikdo mi neřekl, že tam bude kráva. Promiňte, ale já fakt nemůžu spát v jedné místnosti se zvířetem.“ – „Mně kráva nevadí,“ říká Žid, „já tam přespím, aby nebyly problémy.“ Za chvíli opět zvoní zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi je Žid a říká: „Mně kráva opravdu nevadí, ale je tam taky prase. Nezlobte se, ale já nemůžu být v jedné místnosti s něčím tak nečistým, jako je prase.“ – „Prosím vás, to je toho,“ ozve se Babiš. „V maštali budu spát já a hotovo! Dobrou noc!“ Za 5 minut se ozve dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít… – a za dveřmi stojí kráva a prase…

128537581_1751126298387745_6997574106243561441_o 128552243_2800197900221886_1297479453345462524_n 128966919_2944361632458983_917108395825010964_n 128982333_2778304962435535_5065926086795515352_n hérečka

V jedné restauraci si host objedná čerstvé raky. Vrchní mu přinese porci a chce odejít.
„Moment!“, volá za ním host po pohledu na talíř. „Tomu rakovi chybí jedno klepeto!“
Zdá se, že vrchního to nevyvede z míry. „Jistě je vám známo, vážený pane“, vysvětluje, „že raci spolu občas bojují. A tak se mohlo stát, že že jeden z nich přišel v boji o klepeto“.
„Jo“, opáčí host. „Tak mi prosím přineste toho vítěze!“

127519482_3525425080880087_9077297321874510430_n

128123956_2655999181379723_2135533565920419338_n

128428435_2655996868046621_6723143657991461643_o

128590373_10157824655572263_2717283437553790398_o

128637591_2658832687763039_5593498604172507205_o

Sedí pánové Kohn, Roubíček a Loewenstein v kavárně a pan Roubíček začne číst nahlas noviny:
„Tedy pánové, tak si představte, že k nám přijela ta italská herečka Lollobrigida, To je opravdu krásná ženská! A tady uvádí i hotel v němž se ubytovala. Hm… já bych se asi vydávat za pokojovou službu, zaťukal bych na dveře, ona by otevřela a řekla abych tu, ehm… pozornost podniku postavil na stůl. No a při té příležitosti… Chápete?“
Pan Loewenstein se ozve:
„Ale to mají určitě z nějakého filmu. To já bych na to šel důmyslněji. Zaťukal bych na dveře a představil se jako hotelový lékař. Vyzval bych jí aby se vysvlékla. No a při té příležitosti… Chápete?“
Pan Kohn poslouchá a kroutí hlavou:
„Tedy pánové, já vás poslouchám a nestačím se divit. Není snad lepší jít k věci přímo a pravdivě? Já bych zaťukal na dveře a ta kráska by se samozřejmě zeptala kdo jsem a čeho si žádám. A já bych jí odpověděl –Jsem Žid Kohn, bydlím v Maiselově ulici a chci se s vámi vyspat– Co by mi na to tak mohla říct? –Polibte mi prdel!– No a při té příležitosti… Chápete?“

black friay

koleda

128256738_10224712310296710_3012738026431578991_n

128541075_2759692930945252_9051543178515398526_n

Hugo Mendl se netaktně ptá své sestřenice, kolik je jí vlastně let.
„Víš Hugo, že vlastně nevím? Musím to spočítat. Vdávala jsem se, když mi bylo osmnáct a mému muži třicet.. Dnes je mému muži dvakrát tolik, takže mě je 36 let.“

128280826_2759157077665504_2622925310378898724_o

127865424_2826290994326947_5898349829579713722_o

128953084_2761299907451221_1226763546677639706_n

129013140_2760780180836527_6989343979055861392_n

129444423_3867041866662921_6796408917443325950_n

EoFb9PoUcBMkKFP

Kohn a Stern přecházejí na červenou.
Policista je zastaví a beze slova začne vypisovat pokuty.
Stern tu svou beze slova zaplatí.
Kohn se ptá: „Pokutujete také válečné hrdiny?!“
„To samozřejmě ne,“ zasalutuje policista a odchází.
„Voni byli ve válce, Kohn?“
„A já o tom nic nevím?“ nestačí se divit Stern.
„Můžou bejt klidnej, Stern, nic jim neuteklo,“ vece Kohn.
„Já ve válce nebyl, jen jsem se tak pro úplnost zeptal.“
filozogie EU
128718584_3810321772311878_1760358024705052615_n
128528213_10224658059298934_4685756107205962412_n
128403832_2762814520633093_1199051685231497511_n
Praha po ruském obsazení v srpnu 1968. Na policejní stanici vrazí rozčilený židovský spoluobčan a hlásí: „Pane komisaři, právě mi jeden švýcarský voják ukradl moje ruské hodinky!“
„Asi chcete říci, že vám ruský voják ukradl švýcarské hodinky“, upřesňuje policista.
„To jste řekl vy!“, říká rychle oznamovatel.
127276755_4553435604726930_1887579268342439360_n
128847764_822140288636749_2735197766163213166_n
128858218_1777879142364709_498295420318754331_n
A pár tweetů od Dojnice:
  • Evropská komise zveřejnila svůj plán boje s dezinformacemi, který povede Věra Jourová. Věra Jourová?? To snad musí být nějaká dezinformace nebo co.
  • To je v pořádku. Místo, aby se lidi hromadili v obchodu, hromadí se před obchodem, protože každý ví, že koronavirus útočí pouze vevnitř.
  • Schillerová říkala v Událostech, ze když vláda plánovala rozpočet na jaře, tak nemohla vědět, ze přijde druhá vlna epidemie. Přesně tak, přece každý soudný člověk věděl, že na podzim bude nejdůležitější ten zahrádkářský zákon.
  • Každý normální podnikatel si na šméčka a dotační podvody najde nějaký bezďáky s bydlištěm na radnici, jen Andrej to furt píše na Moniku a děti.
  • Tak už víme, že mýtný systém umí sledovat pohyb aut prý kvůli teroristům a teď budeme sledovat pohyb lidí podle telefonů prý kvůli covidu. Napřesrok to vidím na hodnocení sociálního kreditu jako v Číně.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (18 votes, average: 4,00 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky