Jak se baví internet: Veselé vánoce!
EMA 24|12|2015
Sedí Jura a Franta v hospodě a Jura povídá:
„Franto, potřeboval bych na vánoce půjčit tisícovku na dárky, můžeš?“
Franta: „No, když ti půjčím, budu nasranej já, když ti nepůjčím, budeš nasranej ty. Víš co? Uděláme kompromis … bež do prdele!“
[ad#clanek-respo]
Konečně jsem přišel na to, proč na vánočních fotkách vypadám tak ošklivě.
Je to mým ksichtem.
Chlubí se jedna druhé: „Petr mě na vánoce poprvé políbil.“ Druhá: „To je krása. A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?“
Na Štědrý den: „Maminko, kdy uvidíme zlaté prasátko“..“To nevím děti, záleží na tom, kdy se tatínek vrátí z hospody.“
Tak nějak vánočně rozjímám a už ty muslimy docela chápu, žít v takovým humusu celej život, sraní na ulici, týrání zvířat, prdel si utírat jen mokrou rukou, ženskou nevidět jak je rok dlouhej, bát se, že my otěhotní ruka, furt řvát aláh akbar jak debil hned od rána, vidět příbuzný jak se ani neumí nažrat přes burku, furt běhat po okolí a hledat nějaký křesťany co musím zabít, 5x deně mlátit hlavou o zem a jednou tejdně psycho jízda v mešitě, furt házet po někom kameny nejlépe po vlastních příbuzných, mít jen jednu knížku který nerozumím, pak k ní mít sůru a hadísy na vysvětlení a ve dvaceti zjistit, že jí nerozumím, protože neumím číst a pak muset chodit za imámem do mešity aby my to vysvětlil, furt shánět ákáčka a náboje, nesmět jíst vepřový, nesmět pít alkohol, neslavit vánoce, neslavit velikonoce, furt řvát smrt Izraeli, furt prznit děcka, jít půl pouště kvůli sexu s kozou nebo oslem, a pak přijet do Evropy a zjistit, že jsem ten největší debil na světě, že svět se nezastavil v roce 600, že jsem úplná špína a socka, která se navíc nechala oblafnout židama z USA a ještě slyšet, že mě oblafla i maminka Angela protože mám být otrok na podřadnou práci.. To bych se asi taky hanbou raději odpálil v metru než s tím žít…
„My vánoční tradice dodržujeme,” vypráví pan Smotlacha. „Kluci si vždycky koledují o pár facek. A taky je vždycky dostanou!”
Milan Kohout nám přeje odporné, blátivé Vánoce. Za to, že jako idioti věříme na Ježíše, si prý nic jiného nezasloužíme. Pan Kohout nadává na pána Boha, který ho jako nevinné batole potrestal vrozenou hemofilií. Pokud přijmu tézi, že Bůh někoho trestá, přijímám tím i, že je vševědoucí a tím pádem hned při narození pana Kohouta věděl s kým má tu čest a potrestal ho dokonce daleko víc – nadělil mu IQ menší než číslo jeho botiček. A protože je též milosrdný, dal mu záměrně tu IQ tak nízkou, že si ji pan Kohout není vůbec vědom. A já přeji panu Kohoutovi k Vánocům, aby mu Ježíšek zůstal milostivý a aby mu ta sladká ignorance vydržela.
Pokud na Vánoce chcete, nedejbože, s dětma lit olovo nebo pouštět skořápky se svíčkama, tak si uvědomte, kolik nařízení nejspíš porušujete!
Zajímalo by mě, jestli až Sobotka rozbalí pod stromečkem nové trenýrky a pyžamo, konečně projeví nějaké emoce.
[ad#clanek-respo]
Cyril s Ignácem sedí před Vánocemi v hospodě a pořád tak dumají, co těm svým starým koupit. Cyril si s tou svojí neví rady, a tak se ptá Ignáce: „Ty, co chce ta tvoje drahá polovička nadělit?”
„Kožich, prý z činčily, či co je to za ptáka.”
„A ty máš tolik korun?”
„Co tě vede, Cyrile, koupil jsem jí kladivo, aby si takové nápady vymlátila z hlavy!”
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(9 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: 20 pravd o ženách
EMA Přijde namol opitý manžel nad ránem domů a ve dveřích hned facka od ženy a řve na něj
Jak se baví internet: Dcera je jen docela ma...
EMA 17|10|2015 Barack Obama chtěl být potřetí presidentem a měl obavy, že by to nemuselo vyjít. Přemýšlel, co s