10.11.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Tvoření nového člověka

Sdílejte článek:

EMA

Bůh se chce přesvědčit jak funguje u nás zdravotnictví . Tak se promění na obvodního doktora a nastoupí do jedné ambulance v malém městečku. Hned prví pacient k němu vejde s francouzskými berlemi a říká. Dobrý den pane doktor. Mě ty nohy strašně bolí, já už nevím co mám dělat. Bůh k němu podejde dám mu ruce na hlavu, něco odříká a pak mu řekne. Vstaňte a udělejte pět dřepů. Pán vstane a bez problému udělá pět dřepů a ani nezasténá. Pak mu bůh na to řekne. Nechte ty berle tady a v pokoji jděte domů. Pán svižným krokem odchází a v čekárně se ho ptají. Tak co, jaký ten nový doktor? A on na to. Nic moc, ani jen tlak mi nezměřil.

[ad#textova1]
Barack Obama po odchodu z Bílého domu konečně našel práci. Bude dělat dvorního šaška Sorosovi

Washington, (fň!) – Bývalý americký prezident Barack Obama byl po odchodu z Bílého domu bez práce. V médiích se o tom příliš nepsalo, ale ani po rozeslání 3456 životopisů neměl o Obamu nikdo zájem. „Přiznávám, že jsem z toho byl v depresi. Rok a tři čtvrtě jsem byl na podpoře a žehral na celý svět. Celých osm let jsem tvrdě dřel pro celou Ameriku i svět a jak se mi odvděčili? Ani do továrny na výrobu psích deček mě nevzali,“ smutní nositel „cinknuté“ Nobelovy ceny za mír, jehož prezidentování žádný mír nepřineslo.

Po téměř dvou letech bez práce se však nakonec na Obamu usmálo štěstí. „Přišel mi dopis od George Sorose, abych se dostavil k pohovoru. O tom pánovi jsem před tím nikdy neslyšel, i když o něm Trump a evropská krajní pravice pořád mluví. Vážně ne. Já ani Hillary Clintonová a celá Demokratická strana ho vůbec neznáme. Takže, dostavil jsem se do jeho sídla a asi hodinu jsme si povídali. Pan Soros se mě ptal, co umím a co bych chtěl dělat. Bylo ve hře místo zahradníka, kuchaře a řidiče. Ale nakonec mi vybral jinou pracovní pozici,“ zajíkal se samou radostí Obama.

A skutečně, dobrotivý pan Soros nakonec pro Obamu pracovní pozici našel. „Mohu s radostí oznámit, že od 5. 11. 2018 bude u mě bývalý prezident působit na pozici dvorního šaška. Myslím, že se do své životní role vpraví velmi rychle a bude mě bavit pokaždé, když budu smutný z toho, že se nějaký můj favorit nestane americkým prezidentem. Zatím bude brát průměrnou mzdu a po třech měsících uvidíme, jak bychom případně pokračovali dál,“ sdělil Soros na tiskové konferenci, kde dělal Obama veselé opičky, všelijak se legračně nakrucoval a svého nového zaměstnavatele bavil přímo královsky. „Když bude takto pokračovat dál, dostane smlouvu na celý rok,“ řval smíchy Soros.

45340118_2172919896289228_4878870500777918464_n 45342161_253429311942906_189765278773542912_n 45355474_1922525954719355_1648936312570380288_n 45374080_1595698177241991_1397027916495192064_n
nudapláž

Na světové vědecké konferenci skupina výzkumníků představí svůj nový, úspěšný projekt – tvoření člověka z hlíny. Po tomto odhalení se strhne vášnivá debata. Když už umíme vytvořit člověka z hlíny, potřebujeme my vůbec Boha? Vědci na konferenci se shodnou, že nikoli. Je tedy určen delegát, který to Bohu půjde oznámit.
Vybraný vědec se tedy se vším potřebným vybavením vypraví na Sinaj, všechno si nachystá… pak se podívá k nebesům, a odkašle si.
„Ehm… Hospodine?“
A z nebes se ozve mocný, hluboký, ale poněkud znuděný hlas:
„No?“
„Přicházím ti jako delegát světové vědecké konference oznámit, že lidstvo už umí stvořit člověka z hlíny, tak, jako jsi to udělal ty. Tedy už tě defacto není potřeba.“
„Fakt?“ ozve se překvapený hlas. „Stejně jako já? To mi teda předveď.“
Vědec se na tohle připravil. Přejde ke svému vybavení, nastartuje stroje, čapne lopatu, zaboří ji do země… a seshora se ozve:
„No moment, moment. Hezky ze svojí hlíny si ber!“

45278480_10213991971453202_1869990642843648000_n

45416253_2035464016538354_7670809559136468992_n

45514919_10210352386364343_1269382673869045760_o
TY MI ZAS NASRALI V TÝ MASNĚ TÁMLE U NÁDRAŽÍ!!!! JÁ SEM SI POVŠIM ŽE TAM ZA TIM PULTEM STOJÍ CELÝ DNY NEŽ JEDEN TEN PRACOVNÍK TAK SEM SI ŘIKAL ŽE BUDE DOBŘE HO ZÍSKAT PRO TU MYŠLENKU TOHO KOMUNISMU DYŽ HO TY NEŘÁDI KAPITALISTICKÝ TAKLE VYKOŘISTUJOU!!!! JÁ SEM TAM ZAŠEL A POVIDÁM ŽE VIDIM JAK HO TEN IMPERIALISMUS DŘE S TÝ KŮŽE A AT KOUKÁ VOLIT TU PARTAJ JESLI SI CHCE NĚKDY VOD TÝ DŘINY VODPOČNOUT!!!! VON NA TO SYČÁK POVIDÁ ŽE JE TO JEHO KRÁM A EŠTĚ MU NEBYLO GAUNEROVI STYDNO PŘIZNAT ŽE JE TAKLE SPOKOJENEJ!!!! JÁ SEM SE NEDAL TAK LACINO VODBÍT A VOPTAL SEM SE HO JESLI BY NEMĚL NAKONEC LEPŠÍ DYBYSME MU TO ZNÁRODNILI A ZAŠEL SI TAM DYCKY JEN NA VOSUM HODIN BEZ NÁKEJCH TĚCH NERVŮ NEŽ TAKLE TRÁVIT V TÝ PRÁCI VŠECHEN ČAS!!!! JÁ SEM HO EŠTĚ NAVNADIL ŽE BY SI PAK MOCH V TÝ ZNÁRODNĚNÝ MASNĚ EŠTĚ TŘEBA I PŘIVIDĚLAT DYBY MU PŘIŠLO NÁKÝ PĚKNÝ TO MASO NEBO TŘEBA LEDVINKY ŽE BY SI TO SCHOVAL POD TEN PULT A DÁVAL TO NEŽ TĚM LIDEM CO BY MU ZA TO NĚCO HODNOTNÝHO DONESLI!!!! VON JAK BYL ČOVEČE PROŽRANEJ TIM BURŽOAZNIM MYŠLENIM TAK TY MOJE RADY ANI NEVOCENIL A POSLAL MI DO PRDELE A EŠTĚ ZA MNOU SYČÁK POKŘIKOVAL ŽE AŽ PŘÍŠTĚ DOSTANU CHUT NA TY LEDVINKY TAK AT MU KOUKÁM ZA TO DONÝST NÁKÝ DOBRÝ KAFE JINAK ŽE MI PRODÁ HOVNO!!!! TO SME SE DOČKALI V KAPITALISMU POSRANYM UŽ TAKY!!!!

45510358_1986506701372246_1771651083064573952_o

45424056_1913253558722955_7290747675480162304_o

45394527_10155927534152263_6695858141927571456_o
Muži si myslí, že největším snem každé ženy je mít dokonalého muže.
Blázníte? Jejich největším snem je žrát a nepřibrat! 

44950849_931367567054677_1391952214339092480_n

45182201_2307897009224902_7803423563528011776_o

45227957_1922091251429492_4260634882213937152_n

45413300_1695117890592174_1512585592142036992_n

45415565_342389956568959_7556319255877124096_o

cirkus
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, comá dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, …že po pár hltech budete trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou „Fotr, Junior a Strašidlo“.
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem arcibiskup

45760263_1947036218666846_2571972243869401088_n

45581778_10213482393359493_812352605446471680_n

45367171_2173474922900392_283638686745100288_n

45367048_611865912562168_6242066594810298368_n
Macron obhlíží Prahu z Karlova mostu a libuje si: „Krásná je ta Evropská unie“. Slyší ho starší paní stojící opodál a zareaguje: „To není Evropská unie, to je Česká republika“. Macron: „Však jste se za svobodna také jmenovala jinak“.

45374116_1284694838337703_1513393758958256128_n

45370968_10205073942645087_3794881030838550528_n

45472295_2010198992370713_5620552657774051328_n

45558448_183579412576033_4499183713795440640_n
A pár tweetů od Dojnice:

  • Radikální muslimové v Pákistánu požadují oběšení propuštěné křesťanky, kterou úřady nyní ukrývají, i tří soudců, kteří ji osvobodili. Islám je zkrátka takové náboženství míru.
  • Ministr zdravotnictví navrhuje, aby se na pumpách prodával alkohol výhradně v benzínu.
  • Vidím to jako krásnou slovní úlohu pro Třeťáka: Nová pražská koalice chce postavit během svého volebního období jeden most. Mezi tím tři mosty spadnou. O kolik mostů méně budou mít na konci svého volebního období?
  • Poche vítá odchod Zimoly a říká, ať si ještě na cestu přibalí Haška. Snad už jen ženský se dokážou nenávidět víc, než sociální demokrati.
  • Jiří Zimola se domnívá, že dnešní ČSSD je pořád ještě málo rozesraná.
  • Tak to vypadá, že se Čapí hnízdo konečně pohnulo. Brzo skončí v teplákách! Babiš, že jo? Ale kdepak. Nevtípil!
  • Německo potřebuje víc migrantů, ale odjinud, než z Afriky či Arábie, protože místa chirurgů a jaderných inženýrů jsou už obsazená.
  • Kapři budou letos hubení. Čekám, kdy pro ně ministryně Maláčová navrhne mimořádnou sociální podporu, protože na prodeji kaprů přece nakonec vydělá státní rozpočet.

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (18 votes, average: 4,39 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky