Jak se baví internet: Tomáš Klus chátrá
EMA
Čtyři jeptišky jdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá, vyslechne a nakonec se jich zeptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška odpoví, že ano. Kněz: „Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“. Druhá se ho i dotkla. „Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to. Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká: „Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Anežka vymáchá prdel?“
Ahoj jmenuji se James Bondova a dnes mě neserte bo mám krámy …
Karel Gott šokoval svým slovníkem. Humor Jindřicha Šídla je prý „o ho.nu“
Populární zpěvák Karel Gott je známý svým vybraným slovníkem i vybranými způsoby. Včera ovšem udělal výjimku a v den skoro narozenin Jindřicha Šídla se velmi vulgárně vyjádřil k jeho humoristickým skečím na nesorošovské Televizi Seznam. „Je myslím, že byly především o ho.nu,“ napsal osmdesátiletý zpěvák na svém Twitteru. Šídla se okamžitě zastala nesorošovská Televize Seznam. „Je opravdu otřesné, že Gott prokázal panu Šídlovi v den jeho skoro narozenin takovou neúctu. Kdo je Gott, že takhle soudí ostatní? Po panu Jindřichovi miliony rozesmátých tváří spokojených voličů Jiřího Drahoše a Miroslava Kalouska. Co jednou zbude po KG?“
Na zaplněném Václavském náměstí se v reakci na Gottovu troufalost sešlo osm příznivců Jindřicha Šídla, kteří hlasitě protestovali proti urážkám údajného zpěváka Gotta. „Zásadním způsobem se dopustil omezování svobody médií, která je základním pilířem naší demokracie. Zde na tomto místě šlapu po elpíčku Když muž se ženou snídá. Zároveň veřejně prohlašuji, že již nechci být muž a nikdy nebudu snídat se svoji ženou,“ uvedl hlavní organizátor demonstrace Jindřich Šídlo starší. Atmosféra demonstrace doslova pohltila celou republiku a do hlavního města se poté sjeli další dva lidé. Deník N a Respekt píšou o šídlovské revoluci a nové naději pro všechny těžce zkoušené obyvatele chátrajícího domu v Klusné Lhotě, o kterém tak tklivě zpívá Tomáš Klus.
Do České republiky přijel podpořit humoristu Jindřicha Šídla i Michael Palin z Monty Pythonova létajícího cirkusu. „Když jsem hovořil o tom, že Češi mají největší smysl pro humor ze všech, měl jsem konkrétně na mysli největšího českého humoristu Jindřicha Šídla,“ uvedl Palin. Podle informací tiskové agentury Fejk ňůs podporuje Šídla také Tomáš Halík, který je dle svých slov velmi pro humor a dokonce o tom napsal spoustu textů. „Chystáme s Jindřichem napsat knihu o 45 689 stránkách, kde se budeme vysmívat Václavu Klausovi, kapitalismu a kritikům EU. Naše texty potom zhudební Tomáš Klus a Jan Hřebejk o tom natočí seriál, který bude mít 965 261 dílů,“ chlubí se Halík.
V Seznam TV mezitím běží pořady, které se zabývají morálními poklesky Karla Gotta. Prostor pro své vyjádření dostávají všechny ženy, kterým zpěvák druhý den nezavolal. „Slíbil, že zavolá a nezavolal,“ pláče v živém vysílání důchodkyně Hana K. „Slíbil, že zavolá a zavolal, aby mi řekl, že je mezi námi konec,“ smutní ještě po 54 letech důchodkyně Kamila S. „Slíbil, že zavolá a pak mi jen napsal SMS, že jsem moc stará,“ teskní osmnáctiletá Jana N. Unie českých zpěváků na to konto uvažuje, že Karla Gotta vyloučí ze svých řad. „Slušný zpěvák neláme ženám srdce a chová se slušně jako Tomáš Klus,“ uvedla mluvčí unie, se kterou Klus podvedl svoji manželku minulý měsíc.
Andrej: V zahraničí si se mnou podávají ruky jak s přenašečem dýmějového moru, v ČR už plánují třetí pražsků defenestraciu, preference letí dolů, Agrofert je poslední dobů výdělečný jak půjčovny videokazet a podporujů mňa už jenom lidi, co se snaží zavázat tkaničky u bot na suchý zip.
Mára: Se nediv. Máš milion skandálů, nula charisma, ksicht vychcaného leprikona, minulost transparentní jak rozkrok Matky Terezy a Zeman si z tebe udělal jednovrstvý hajzlpapír stejně jako z Ústavy. To jsou pořád kecy, jaký jsi obchodník, ale nakonec si tě povodí osmdesátiletý dědek s držením těla zombíka v desáté sérii Walking dead.
Andrej: Nojo, ale čo s tým nadělám?
Mára: Nevím, přemýšlím, že skončím. To Klusákovo promlouvání do duše mě docela sebralo. Mám strach o svoji karmu, nechci se narodit jako bakterie v domě Mr. Propera.
Andrej: Chceš přidat?
Mára: Dobře, uděláme to takhle. Rozjedeme klasickou vykrádačku toho zrzavého troglodyta s příčeskem. Ten udělal milion skandálů, ale stejně ho pořád podporují jižanští zaostalci, kteří mají IQ kořenové zeleniny, špatnou dentální hygienu, čepici z pásovce, aligátora na dvorku, 3 incestní děti ve sklepě, indiánské pohřebiště pod domem, loď s větrákem na zádi, zálibu v psích zápasech, sklon k rozlívání grepové limonády, vlajku konfederace na střeše korodujícího pick-upu a devadesátiprocentní šanci uspět v castingu na film Hory mají oči.
Andrej: No nevím, ty Trumpovy čepice moc něfungovaly. Fiala si mňa díky tomu namazal na všechno pečivo od chleba až po finský dalamánek
Mára: Ale tohle bude něco jiného. Řekneš dceři, že jí tenhle rok nezaplatíš buržoázní dovolenou v Karibiku a že se s tebou musí promenádovat na všech společenských akcích, na kterých jakože makáš. Trump to dělá úplně stejně a sklízí úspěch.
Andrej: Nevím, jestli chcem využívat svoje dítě ve špinavé kampani
Mára: Andreji, haló, je někdo doma? Tvůj syn je zralý na lobotomii, protože jsi ho poslal na Krym s hromotlukem, který vypadá jako někdo, kdo se zbavuje mrtvol ve vaně s kyselinou. To, že jsi ho po dvou letech navštívil a dal mu šach-mat se slovy „Tohle se stane, když budeš vypovídat“, z tebe taky neudělalo otce roku.
Andrej: Okey. Čo si má vzít na sebe?
Tomáš Klus chátrá. Chce se stát domovníkem, kuchařem, nebo odchází do ústraní?
Klusná Lhota, (fň!) – Populární zpěvák Tomáš Klus včera představil svůj nový protetsong, který se nahrával v Klusné Lhotě. Tisková agentura Fejk ňůs oslovila několik hudebních kritiků, aby nám pomohli rozklíčovat, jaké hluboké poselství nám posílá věrozvěst Klus tentokrát. „Já myslím, že to je takové rozloučení Tomáše se scénu showbyznysu. Tím songem nám říká, že se chce stát domovníkem v Klusné Lhotě a dohlédnout na to, aby v tom domě splachovaly všechny záchody, podlahy se leskly čistotou a lidé si tam nepouštěli hudbu po 22. hodině,“ míní známý hudební kritik Honza Dědek.
Doyen mezi hudebními kritiky tuzemské scény Jiří Černý nabídl poněkud jiný výklad. „Já jsem si všiml hned na začátku toho jména Vaněk. Hádám, že jde o kuchaře Romana Vaňka. Spíš bych řekl, že se chce stát Tomáš Klus kuchařem. Hlas i držení kytary by na to určitě měl,“ míní třiaosmdesátiletý Černý. Úplně jinak to vidí asi nejpovolanější z hudebních kritiků – Jan Rejžek. „Děte do p.dele, vy ko.oti. Přemejšlíte snad p.delí? Klus chce tou svoji písničkou jasně říct, že jak furt podvádí svou manželkou, tak má pohlavní nemoc, takže chátrá,“ uzemnil nás Jan Rejžek.
Tlumočili jsme poté názory významných hudebních kritiků samotnému Tomáši Klusovi. Jeho reakce nás zaskočila. „Cože? Jaké loučení? Jaký kuchař? Jaká pohlavní nemoc? Já jsem přece zpěvák protestsongů. Moje písničky mají politický rozměr a mají probudit lidi! Copak to nikdo nechápete?,“ doslova nám vykřičel do telefonu zarmoucený Tomáš Klus. O hodinu později napsal na svém Facebooku osobně laděný komentář, ve kterém se opět doznal k podvádění manželky. „Hudební kritici mě hrozně zklamali. Byl jsem z toho tak down, až jsem opět podvedl svou manželku.“
Víme jako první: Pět migrantů si do Řeporyjí objednal starosta Pavel Novotný. Vše šlo přes eshop Člověka v tísni
Před několika dny vyskákala v Řeporyjích pětice migrantů a policie již přišla na to, kdo si je v pražské horší čtvrti Řeporyje objednal. Podle mluvčí policie Hermy Svižné to byl přímo zdejší starosta Pavel Novotný (ODS). „Zjistili jsme, že si je objednal přes eshop Člověka v tísni. Šlo o dárkový set „Bylo nás 4+1“, který zahrnoval 4 Afghánce a 1 Iráčana,“ uvedla mluvčí. Samotný Novotný se ke své objednávce hrdě přiznal. „Jo, vy kreténi. Objednal jsem si je. Radši pět migrantů než jeden Zeman, kterému přeju smrk i borovici,“ odpověděl vlivný člen ODS, který se rád fotí v negližé pod kaštany.
Novotný navíc slibuje, že dodávky do Řeporyjí budou pokračovat. „Já mám dvě ruce, dvě nohy a nosím v létě strakaté splíny. Po obědě snídávám krém na boty a vesele cestuji po čerstvě natřené lavičce. Nemluvím nikdy ve sprše a občas se dívám na zpívající tulipány. Právě se chystám pokřtít toust s máslem a až si vyndám ruku ze zadního laloku, nejspíš půjdu do parku utírat příliš zvlhlé lístky lípy. A jestli jste tomu nerozuměli, vy kreténi, tak si budu migranty objednávat dál. Moje ODS mě v tom podporuje. Fialu mám na háku,“ holedbá se Novotný.
Šéf Člověka v tísni Šimon Pánek připouští, že v eshopu opravdu nabízí jeho ziskovka několik migrantských setů. „Ano, vedle setu „Bylo nás 4+1“ nabízíme také set Tomáše Halíka, set Václava Havla a nově také set „Grety Thunbergové“. V poslední variantě jde o tři panikařící autistické nigérijské inženýry z Afghánistánu. Ti se identifikují s fluidním pohlavím a 24 hodin denně stávkují za klima,“ vysvětluje Pánek, který rozhodně nebere žádná psychofarmaka, rád se prochází ranní kosou a každé druhé úterý drží bobříka ušlechtilosti.
Policie již zahájila proti Pavlu Novotném trestní řízení, ke kterému se vyjádřil jeho advokát Dr. Don Pablo . „Hrozí mu dva týdny bez bůčku s omastkem navíc. Doufám, že se mi podaří vyjednat aspoň symbolických pár kapek omastku. Pavel je přece také člověk, i když na to občas nevypadá.“ Do vězení se chystá bavičova syna navštívit i náš reportér Jakub Unda. „Přinesu mu pomeranče, cigarety a zbrusu novou letlampu se speciálním nástavcem pro hlubší prožitek. Možná vezmu i kameru a Honzu Hřebejka, aby to zrežíroval. On se neštítí ničeho,“ říká Unda.
A pár tweetů od Dojnice:
- Od legendárního Jakešova projevu uplynulo 30 let. Aby nám to nechybělo, tak nám občas pan premiér poví něco o motýlech.
- Na D1 se tvoří dvacetikilometrové kolony kvůli zúžení mezi Velkým Beranovem a Měřínem. Kolony objet nelze, protože souběžná silnice 602 je uzavřená. „Voni sou hlava, pane vachmajstr!“
- Doufám, že ta nová agentka Bond bude jezdit elektromobilem s povolením nabíjet.
- Z 232 Leopardů je bojeschopných 95, z 93 Tornád je letuschopných 26, ponorky jsou mimo službu všechny… ta Leyenová zdecimovala německou armádu víc než Žukov.
- Politická situace je tak nepřehledná, že ani já, stará politická svině, už nepoznám, jestli Babišovy kauzy mají překrýt vznik prezidentské republiky, nebo vznik prezidentské republiky má překrýt Babišovy kauzy.
- Mě by jen zajímalo, kdo poradil Babišovi tu přefakturaci reklamy. Když mě kdysi napadlo si něco vyfakturovat mezi mými dvěma s.r.o., padla moje účetní na kolena a úpěnlivě mě prosila, jestli chci po kontrole FÚ ještě někdy vidět svoji rodinu, ať to proboha nedělám.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(18 votes, average: 3,56 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Třetí dávka
EMA Do školy v malém štetlu poslali mladou učitelku z Moskvy. Na první hodině občanské nauky říká: – Děti,
Nový kalendář po globálním „oteple...
REDAKCE PP 05/04/2013 Ačkoliv nám alarmisté v čele s nositelem Nobelovy ceny Alem Gorem vnutili za neskutečné peníze tezi