![](https://pravyprostor.net/wp-content/plugins/lazy-load/images/1x1.trans.gif)
Jak se baví internet: Stav nehod na českých tocích a vodních plochách
EMA
Moos se necítil dobře a tak zašel za svým přítelem Bramem.
„Brame,“ zeptal se Moos. „Máš dobrého doktora?“
„Toho nejlepšího,“ řekl Bram. „Ale je drahý, opravdu drahý. Za první návštěvu si účtuje padesát zlatých a za každou další návštěvu deset.“
Druhý den Moos vstoupil do ordinace a řekl:
„Zdravím, doktore, tak jsem tady znovu!“
Doktor ani nezvedl oči a řekl:
„Pokračujte v léčbě.“
Popíši cestu školáka do školy a zpět domů:
vychází z domova, jde na autobus – roušku nemá
jede autobusem – roušku má
jde od autobusu do školy – roušku nemá
jde od dveří školy do učebny – roušku má
je v učebně – roušku nemá
jde na oběd do školní jídelny – roušku má
obědvá – roušku nemá
jde z oběda do učebny – roušku má
je v učebně – roušku nemá
jde z učebny ke dveřím školy – roušku má
jde na autobus – roušku nemá
jede autobusem – roušku má
jde od autobusu domů – roušku nemá
Toto může vymyslet jen debil!
Operační sál – pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: „Sestřičko, upravte polohu penisu … hmm … no dobře, děkuji, a teď tomu pacientovi.“
Protože vše se odehrávalo za zběsilé jízdy rychlosti 2 km za hodinu, holky to strašně vyděsilo. A protože si právě povídaly o žralocích (a navíc při hodinách biologie často chyběly), považovaly náraz za útok žraloka.
Bohužel však se při obědě obě vydatně nacpaly hrachovou kaší s párkem, což se projevilo bouřlivou a k tomu ještě synchronní flatulencí. Zahřmění však naštěstí zaslechli příslušníci Vodní policie ČR, kteří byli nablízku, a vydali se na svém superrychlém člunu věc prověřit. Jejich bleskový příjezd však vyvolal tak velkou vlnu, že se obě plavidla převrhla.
Dvojici skvěle připravených policejních vodních záchranářů se však během několika desítek vteřin podařilo obě, shodou okolností velmi pohledná děvčata, vytáhnout do policejního člunu. Když se pomocí speciálního testeru ujistili, že nejde o plynový útok, neprodleně zahájili jejich oživování dýcháním z pusy do úst. Výmluvným máváním rukou chlapcům přitom naznačili, aby je nerušili a na břeh doplavali sami. Za tento skvělý zásah je s vysokou pravděpodobností odmění policejní prezident medailí, pokud ovšem mezitím nebudou obviněni z pohlavního styku s nezletilými, protože obě čtrnáctileté dívky záchranáři vrátili rodičům na břeh až dvě hodiny po „incidentu“. Dívky se však tvářily spokojeně a novinářům a okolostojícím sdělovaly, že ostrůvek na jezeře je krásný a je tam prý měkoučká tráva.
K další – téměř tragedii – došlo na Dolní (Novomlýnské) nádrži, kde právě při lovu ryb z klasické pramičky odpočíval náš bývalý reprezentační skifař Jidřich Svobodojanovský. Ve svých jednasedmdesáti letech už neslyší tak dobře, takže přeslechl příjezd policejního člunu. Příslušník se tedy neuváženě rozhodl upozornit na přítomnost člunu klaksonen.
To však neměl dělat. Reflexy jsou totiž reflexy. Po zatroubení – pro bývalého skifaře startovním signálu – Jindřich bleskově odhodil oba rybářské pruty a neuvěřitelnou rychlostí vyrazil směrem ke Strachotínu. Tam však nezastavil a po souši pokračoval dokonalým soupažným tahem až k Hustopečím, kde jeho zběsilou jízdu ukončila až policejní hlídka na dálnici pro překročení povolené rychlosti.
Jak vidíte, už jen tyto dva příklady ze života Vodní policie ČR naznačují, jak důležitá tato služba je a že se naše vody bez aktivního policejního dohledu neobejdou. Vždyť alkohol za vesly nás téměř všechny smrtelně ohrožuje. Například loni „vodní opilci“ způsobili dokonce deset zranění: šest boulí (dvě modré) a čtyři odřeniny. Proto je třeba na tuto preventivní službu nasadit co nejvíce policistů. I těch ze silnic. Vždyť na nich loni při nehodách zemřelo pouhých 556 lidí.
A pár tweetů od Dojnice:
- Já si nemůžu pomoct, ale ten Vojtěch je normálně týranej a zneužívanej nebožák a úřady, místo aby ho Babišovi odebraly, tak jen nečinně přihlížejí…
- Pokuta 3 mil. Kč za nenošení roušky se mi zdá nepřiměřená. Lepší by bylo 5 mil. nebo 10 mil. Kč. Plus, samozřejmě, následně s celou rodinou do lágru.
- Ze včerejšího extempore pana Pokorného na fcb plyne pro všechny známé osobnosti jedno nepřekročitelné pravidlo: Nepiš na sociální sítě, když jsi ožralý jako hovado!
- Alena Schillerová se chlubí, že vláda pošle na Vánoce důchodcům každému tisícovku. Když už jsme se rozhodli totálně rozvrátit státní finance, tak ať to má štábní kulturu – v obálce s logem úřadu vlády a vlastnoručním věnováním od Andreje!
- Straussova opereta Cikánský baron bude rovněž přejmenována na Paprikového barona na maďarský způsob.
- Myšlenka ministra Plagy, že v případě zavřených škol bude s výukou na dálku pomáhat pošta, mě zaujala. Ke každému úkolu si bude muset žák koupit los a omalovánky. Známky budou jen A a B. Většina zadaných úkolů se vrátí do školy s poznámkou „dům uzamčen“ nebo „žák nezastižen.“