24.3.2018
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Sprostej námořník

Sdílejte článek:

EMA

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A devčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domysli.
Namořník spusti: „Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm… Doprdele, teď sem to zkurvil.“

[ad#textova1] 

Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.

29340168_2034221226796543_4367884772555358208_n29365903_202642180493941_3446455987953729536_n DYkTxIAXcAA9x67 králíci sms zahrádka

Kohnova s Roubičkovou mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká:
„Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s rubínem a diamantový náhrdelník.“
„To je hezké.“
„A k vánocům mi vybavil kompletně celou kuchyň.“
„To je hezké.“
„A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu.“
„To je hezké.“
„A co tvůj manžel, jaký je?“
„No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil společenskou školu.“
„Společenskou školu? A co se tam učí?“
„No, třeba mne naučili říkat „To je hezké“ místo: jdi do prdele!“

_antialias_96380457-2708-11e8-9ce8-003048df98d0_a0a7d9c03537baa203eafd69a348b24a

885410_551970028170138_1261224289_o

20645212_10214458215557621_157793559117561502_o

28872729_2020446614942930_5136767595833002066_n

„Miláčku, dokážeš bez koukání říct, jakou barvu mají moje oči?“

„Trojky.“

pozdrav z Číny

29249962_2153495201540798_3190107231349637120_n

29313149_2022368511344368_2815160018087706624_n

Dva Židi, Kohn a Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opouštějí Dachau, rozhodují se, kam půjdou.
„Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky,“ povídá Kohn, „uvidím, jak se mi tam povede.“
„Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu,“ rozhodne se Roubiček.
Dohodnou se, že se po nějaké době sejdou a řeknou si, jak se jim daří.
Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne.
Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo, že se neozval.
Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho zavede do Moskvy.
Tam se na přislušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najít Roubíčka, co přežil koncentrák.
Úřednice chvílí hledá a pak odpoví: „Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat.“
„Zametat?“ podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat.
Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí.
„Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?“ osloví ho.
„Kohn? Jakej Kohn?“
„No přece Kohn, z Dachau,“ vysvětluje Kohn.
Roubíček se opře o koště a zasněně zíraje do dálky si povzdechne: „Jo Dachau, to byly časy…“

DYgNmGIWsAAxcRQ

1278869_1576537375989673_6581930412861930271_o

29313970_2025020524485539_5700576847795284480_n

Společný stát

Policista chytí u řeky pytláka a chce mu dát pokutu za lov pstruhů bez povolení.
„Jakou pokutu?“ diví se pytlák „Vždyť jsem nic neudělal. Tihle dva pstruzi jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím“
„Nevymýšlejte si!“ oboří se na něj policista
„Je to pravda“ trvá na svém pytlák „Pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, tak se vrátí“
„No to chci vidět“ řekne pochybovačně policista.
Pytlák tedy hodí oba pstruhy do vody.
„Fajn“ řekne policista po chvíli „Teď zapískejte a schválně, jestli se ti pstruzi vrátí“
„Jací pstruzi??“

29366460_1907337662912549_809723638784720896_n

29342281_1470444386417333_2069207490611677613_n

29178039_1022541087895128_4408649327233386470_n

29177642_151175535557102_7074676121450577920_n

Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.
2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.
5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku – koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.
8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.
9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.
10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.
11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.
12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.
13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.
14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem – objednat nový jídelní stůl.
15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.
A jak k témuž přimět vašeho psa?
1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

10003155_807210805960307_1881388520_n

29342195_1952932778354461_2498085942951149568_o

29356679_468303930234544_1653582801529740635_n

29365981_1857313794301593_6250118024784233777_n

„Tati, přeložili mě do zvláštní školy.“ „Výborně, synku, když na to máš, tak studuj.“

29512502_507743519620827_2401165240754912510_n

 

29467836_1711915825532188_73728323431170048_o

A pár tweetů od Dojnice:

  • Oznámení Adriany Krnáčové, že se hodlá ucházet o další funkční období, podle mě naplňuje všechny znaky šíření poplašné zprávy.
  • Začíná to tím, že oblepíte republiku bilboardama Prostě to zařídíme a Dálnice, dálnice, dálnice. Končí to tím, že ministr dopravy vysvětluje, že cosi křeček. Teda… zatím to nekončí, bohužel.
  • Vláda rozhodla, že Facebook můžete mít od 15 let. Ještě by chtělo ošetřit, aby by si nemohl založit kdejaký zpovykanec.
  • Milí Piráti, advokát je člověk, který vám má pomoci třeba i za cenu, že budete lhát a zatloukat. Člověk, který vás má dostat do lochu, se jmenuje státní zástupce.
  • V poslední době dost intenzivně přemýšlím o pěstounství…. ale zatím nemůžu najít nikoho, kdo by se mě ujal.
  • Teorie relativity se dá snadno vysvětlit na faktu, že nejrychleji utíká čas mezi dvěma platbami DPH finančnímu úřadu.
  • S tou Čínou to podle mě bylo takhle: přiletěli do Šanghaje, tam si dávali 3 dny do nosu v nějakým prvotřídním hotelu a zas letěli zpátky. Zemanovi pak řekli, že to je nesmírně složitý a zapeklitý případ, jehož nitky vedou až k nejvyšším strukturám ÚV a zatím nezbývá než čekat.
  • Krejčíř může být vydán do Česka. Myslím, že by to byl ideální vicepremiér.
  • Delegace z Hradu konečně získala v Číně nadějný poznatek. Soudruh Jie Ťien-ming bude mít v r. 2025 povolenou první návštěvu.

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (21 votes, average: 4,52 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky