Jak se baví internet: Rádio Jerevan 2.
EMA
Soused: „Myjete auto?“
Já: „Ne. Zalévám ho, aby z něho vyrostl autobus.“
[ad#textova1]
Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču:
„Bača, koľko vážia také kravy?“
Bača im hovorí: „Tá biela 400kg.“
„A tá čierna?“
„Aj tá.“
„Bača a koľko zožerú také kravy?“
„Tá biela 30kg trávy.“
„A tá čierna?“
„Aj tá.“
„Bača a koľko nadoja také kravy?“
„Tá biela 10litrov.“
„A tá čierna?“
„Aj tá.“
„Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna.“
„A bača im hovori: „Lebo tá biela je moja.“
„Bača, a tá čierna?“
„Aj tá.“
Dnes ráno jsem přišel do Sámošky a všechny prodavačky měly vysoké špičaté čarodějnické klobouky. Ptám se jich: „Tak to jsem tedy zvědav co budete dělat na Den matek?“
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce nejsou těhotné. Doktor mu poradí,že nemá berana, a tak aby ovce byli březí, musí zkusit umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: „Poznáte to jednoduše podle toho, že místo toho, aby jen tak postávali, si lehnou na trávu.“ Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Přijel domu naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: „Co dělají ovce? Leží venku?“
„Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.“
Redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku, protože jsou velmi povedené, rozhodl jsem se, že je pro Vás opíšu:
Erotické
– Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
– Ruší spolužáky svými vzdechy!
– Při hodině onanuje, prý za světový mír.
– Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
– Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
– Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
– Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické
– Plive kuličky z železné trubičky.
– Močí do výše očí.
Rozvratné
– Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
– Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
– Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali …?
– Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
– Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
– Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
– Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
– Maže tabuli příliš mokrou houbou.
– Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
– Pořád se hlásí.
– Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
– V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
– Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
– Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
– Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
– Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
– Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
– Směje se mi za zády do očí.
– Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
– Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
– Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
– Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Ten roste pro kriminál
– Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
– Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
– Vyhrožuje mi smrtí.
– Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
– Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr….!“
– Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
– Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
– Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
– Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Výherci filmu na DVD
– Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
– Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
– Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Pár otázek na Radio Jerevan
(D – Dotaz na rádio Jerevan; O – Odpověď Rádia Jerevan)
D: Co bylo dříve, slepice nebo vejce?
O: Dříve bylo všechno – slepice, vejce, cukr, mouka, máslo, maso, ovoce…
D: Kdy bude lépe?
O: Lépe už bylo.
D: Slyšela jsem, že je v Moskvě maso. Bude i v Minsku?
O: Ano, výstava je putovní.
D: Slyšel jsem, že v Ukrajinské SSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy. Je to pravda?
O: Ano, někde i hustěji.
D: Může se stát Bůh členem Komunistické strany?
O: V principu ano, ale nejprve musí vystoupit z církve.
D: Co je to chaos?
O: Na otázky týkající se našeho průmyslu pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.
D: Na co umřel Stalin?
O: Naštěstí.
D: Je v Sovětském svaze stejná svoboda projevu jako na Západě?
O: Ano, ale na Západě je i svoboda po projevu.
D: Slyšela jsem, že i list papíru je účinnější metoda antikoncepce než západní přípravky. Je to pravda?
O: V zásadě ano, drží-li jej žena mezi koleny.
D: Může být komunismus zaveden ve všech zemích světa?
O: Ne. Naši výzkumníci zjistili, že bohužel nemůže být zaveden v zemích jako San Marino, Lucembursko, Lichtenštejnsko, Monako či Andorra. Do tak malých zemí se totiž tak velký bordel nevejde.
D: Je opravdu tak těžký návrat z Měsíce?
O: V zásadě ne, technicky je vše vyřešeno. Jak ale máme naše kosmonauty donutit k návratu?
D: Je pravda, že první dva sovětští kosmonauti, kteří přistanou na Měsíci, budou s sebou mít lahvičku parfému Rudý říjen?
O: Nevíme. Není totiž ještě jisté, zda je nutné se na Měsíci chránit před hmyzem.
D: Může Trabant dosáhnout rychlosti 100 km/h?
O: Ano, pustíte-li jej z vrcholu Araratu.
D: Je pravda, že si dali Reagan a Gorbačov závod kolem Kremlu?
O: Ano, to je pravda. Zatímco Reagan skončil předposlední, náš soudruh Gorbačov obsadil krásné druhé místo.
D: Byl Čajkovskij homosexuál?
O: Ano, ale my ho máme rádi nejen proto.
D: Slyšela jsem, že v Novosibirsku byli zatčeni tři dělníci za protistátní činnost. Máte k tomu bližší informace?
O: Ano. První přišel do práce o deset minut dříve. Jasné – špionáž. Druhý o deset minut později – jasné, sabotáž. Třetí přišel přesně, což dokazuje, že má západní hodinky.
D: Mají i ve Spojených státech trpaslíky?
O: Ano, ale ti naši jsou mnohem větší!
D: Prý jdou sovětské hodinky tak dobře jako švýcarské. Je to pravda.
O: Ano! Některé i rychleji!
D: Představitelé Strany nám neustále opakují, že již brzy předeženeme Spojené státy. V novinách se ale neustále píše, že kapitalistické státy míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?
O: Náš vysílací čas už je bohužel u konce.
D: Opravdu za námi Spojené státy zaostávají hospodářsky, vojensky i kulturně?
O: Ano. Ale je obtížné je o tom přesvědčit.
D: Který je nejinteligentnější národ na světě?
O: Děkujeme za kompliment!
D: Je možné v Sovětském svazu číst výroky dalajlamy?
O: Ano, ale pouze v originále.
D: Prý nás Čechoslováci požádali o vojenskou pomoc. Je to pravda?
O: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.
Před košer řeznictvím se potkají dva stáří známí, David a Moše, a začnou spolu klábosit.
„Jak se máš?“
– „Ale dobrý, a ty?“
„Výborný. A co tvoje žena?“
V tu ránu si David vzpomněl, že žena Mošemu nedávno zemřela, ale vyslovené už nešlo vzít zpět, tak dělal jakože nic.
„Je pořád mrtvá?“
A pár tweetů od Dojnice:
- S Agrofertem a řepkou se to má asi takhle: Jistě, jeho „bývalá firma“ ji přímo pěstuje jen na 5% rozlohy. Jinak na těch zbylých 95 % Agrofert dodá zemědělcům osivo, hnojiva a herbicidy a pak sklizeň vykoupí. Je to vlastně takový řepkový outsourcing.
- Ta ohebnost těla po ránu už s přibývajícími léty není úplně to ono… ne, nemluvím o akrobatických polohách při sexu. Stačilo by mi si normálně utřít prdel.
- Mluvčí Evropské komise soudí, že „nikdo nemůže popřít, že Karel Marx je postava, která formovala dějiny tak či onak. Nehovořit o něm by bylo jako popírat historii“. Tento žvást můžete říct o libovolném masovém vrahovi. Takže příští oslava se zřejmě koná v Hitlerově rodišti.
- Podle Vondráčka Babiš slíbil, že v případě odsouzení odstoupí. Do koaliční dohody to sice nedá, ale je ochoten přísahat na zdraví svých dětí.
- Myslím, že ten summit Trump – Kim nemůže být v Praze, protože tak bohatý, aby jel z letiště taxíkem a pak měnil dolary na Václaváku, Trump přece jen není.
- Znalci zjistili, že pobyt ve vězení by mohl Janouška ohrozit na životě. Trpí akutním steskem po své jachtě v Chorvatsku.
- Finanční správa kontrolovala hodinové hotely. Nejen, že část podniků nepřiznávala tržbu prostřednictvím EET, ale většina souložících párů ani nebyla oddána.
- Starosta Chaber Žďárský napadl Matěje Stropnického pupkem, ten se bránil svým chmýřím pod nosem.
[ad#pp-clanek-ctverec]
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(10 votes, average: 4,60 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet (3.)
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
Jak se baví internet: Covidu čest aneb Soud...
EMA Stěžuje si paní Popperová v kavárně přítelkyni: „Ten náš Benny má hroznou smůlu na ženské. Už dvakrát se