17.9.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Přečerpaný účet

Sdílejte článek:

EMA

On: Už ti někdo někdy řekl, že jsi nejkrásnější na světě?
Ona zamilovaně vydechne: Ne, ještě nikdo!
On: Myslel jsem si to…

[ad#clanek-respo]

Tato historka není moje…, ale je hezká a ze života.

Pekla jsem koláč. Předpekla jsem základ, vytáhla z trouby, namazala náplní a
vrátila dopéct. Šla jsem něco dělat, za deset minut jsem se vrátila, otevřu
troubu… a koláč tam nebyl. Kromě mě nebyl nikdo doma!

Pomalu a opatrně jsem troubu zavřela. Pak jsem ji znovu otevřela. Koláč tam
stále nebyl. Opakuji si v duchu všechny známé příznaky schizofrenie.Pak se
mi vybavila dětská říkanka: „Čert to vzal, ochutnal a zpátky dal“.Pro každý
případ odcházím z kuchyně, abych nepřekážela… Vracím se, otevírám troubu.
Koláč tam není.

Nevím už proč, šla jsem k zrcadlu… Zdá se, že zevní příznaky žádné nemám…
Vyťukala jsem na Google „z trouby zmizel koláč“. Je mi jasné, že to k ničemu
nebude. Štípla jsem se do ruky. Reakce normální. Říkám si: „Káčo, jsi
dospělá, chytrá ženská! Kam se ten koláč mohl propadnout?“

Pomyslela jsem na sousedy. Třeba je zlákala vůně koláče. Na balkon je
otevřeno… Vyšla jsem na balkon. Ne. Tam se nikdo nedostane. Jdu zpátky do
kuchyně. Jsem úplně mimo.

Bůhvíproč se mi vybavila „Akta X“… mimozemšťané dychtící dostat můj koláč do
svého talíře … Začala jsem se hystericky smát.

Vypila jsem sklenici vody. Otevřela jsem myčku, abych tam sklenici
postavila. Z myčky se na mě vytřeštěně díval koláč.
Dvířka od trouby jsou hned vedle…

Asi bych si měla vzít dovolenou…

14322416_1419675411395570_1596465320447012235_n 14344942_1616416338656263_5536318207579572327_n

Doktor mi dával 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil. Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen.

14358891_566076583579779_7776347949896980891_n

14355697_1198826796855824_3255445741141968112_n

14316978_1762838513964037_6560683532908875086_n
Přehrada, dva rybáři, protější břehy: „Tondoo, vidíš mě?“ „Jooo!“ „Tak to jsou maskáče na hovno…“

perpeetuumdebile_jpg_500x500_q95

babisovka

14316779_547392302138547_5875918016088558664_n

14291772_10207441246855460_4503965398553187613_n

Týden po diagnostikovaném zápalu plic je Clintonová naprosto zdravá. Zdánlivá záhada má prosté vysvětlení: Putin omylem otrávil dvojnici

vikend-s-hillary

14355019_1585787225057112_2034350038761791582_n

14264109_296931304023449_1106728193460409689_n

Na pláži sedí plavčík obklopený krásnými mladými dívkami. Závistivě ho pozoruje nezkušený nesmělý neúspešný mladík. Večer za ním přijde a ptá se: „Pane plavčíku, jak to, že vás ty baby tak žerou? Já se snažím a nic, neporadil byste mi nějakej fígl?“ Plavčík: „Proč ne.. zkus si dát za plavky bramboru a uvidíš jak zaberou.“ Mladík to provede hned následující den, ale ženský se mu smějí, ušklíbají se nebo znechuceně prchají. Přijde teda znovu k plavčíkovi a stěžuje si, že to nefunguje. Ten si ho prohlídne a říká: „Víš hochu, tu bramboru si ale musiš dát dopředu.“

pamatnik

napis-pred-restauraci

 

vlaky

Cilko, to se už ani nezeptáte, jak se mi vede?
A jakpak se vám teda vede, Rózo?
Oj vaj, Cilko, ani se neptejte!

14264958_1072778119495711_244672350551761062_n

 

14237562_1055943854527196_643166502428775010_n

14264865_1003281783122741_7265537718168087725_n

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího: „Hol van a kijárat az autópálya Brno?“ Ten se otočí na kámoše a řiká: „Odbočka na dálnici kam???“

14265100_10201940188341584_6680036339954606042_n

14264043_1160188430706851_1192456054652648092_n

Úředník z banky volá podnikateli, který má u nich účet.
„Pane Laitner, při měsíční uzávěrce jsme zjistili, že jste přečerpal svůj účet.“
„O kolik?“
„Máme u vás tisíc korun.“
„A kvůli tomu mě otravujou?“
„Dovolte…?“
„Jaké dovolte? Jaký zůstatek jsem měl předešlý měsíc?“
„Moment…. deset tisíc korun.“
„Tak to viděj. Ja měl u nich desetkrát tolik A VOLAL JSEM JIM KVŮLI TOMU?“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Žloutenka, bakterie ve vodě a na magistrátu Hollan. To je fakt Žít Brno.
  • Podle lékařské zprávy je Clintonová prakticky zdráva, akorát pravdu většinou mluví jen omylem.
  • Záruba: Plekanec si před buly rovná Frolíka… no každý chlap mu říká jinak, že jo…
  • To, co se v normálním životě nazývá manželství, se ve vojenské terminologii označuje jako bezpodmínečná kapitulace.
  • Nejsem alkoholik, mám problémy se stabilitou, vysvětluje Juncker. Hodně se mi to vždycky zhorší po po dvou lahvích koňaku.
  • Policisté zatkli muže, který jezdil opilý na kole po dráze hradeckého letiště a pokoušel se odstartovat.
  • Kdy si někdo konečně napíše na billboard „Jsem karieristický kretén a kandiduju už za čtvrtou partaj?“
  • Policisté popírají, že zanedbali pátrání po unesených dětech, protože měli plné ruce práce s vyšetřováním,jestli Konvička netýral velbloudy.

vyvoj-vyucovani-matematiky

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (19 votes, average: 4,79 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky