Jak se baví internet: Poslanci se vyznali ze své lásky k České televizi
EMA
Stein se vrací z pohřbu své ženy, když ho osloví jeden smuteční host: „Pane Stein, jak se cítíte?“
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?“
Khon leží v noci nervózně na posteli a nemůže usnout.
„Co je s tebou Khon?“ ptá se jeho manželka Sára. „Proč nespíš?“
„Ále, před časem jsem si půjčil od souseda Roubíčka peníze.“ svěří se Khon.
„No a?“ vyzvídá Sára.
„No jenomže on teď ty peníze chce vrátit! A já na to pořád musím myslet. Nemůžu kvůli tomu usnout, protože už mě to straší i ve spaní.“ prohlásí nešťastně.
Sára se na chvíli zamyslí a pak povídá:
„Nic si z toho nedělej Khon, já to s Roubíčkem vyřídím“.
Nato vstane z postele, otevře okno a přes zahradu zavolá:
„Roubíčku? Roubíčku! Spíš?“
„Ne, nespím“ ozve se z okna vedlejšího domu.
„To je dobře.“ říká Sára. „Protože můj muž ti ty peníze nevrátí!“ a zavře okno.
„Khon, klidně spi“ říká, když si lehá vedle manžela. „Teď nespí Roubíček …“
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
„Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ´Paříž´.“
„A cos napsal?“
„Paříš, pařím, paříme…“
„A co ty?“ obrací se na druhého.
„Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo ´zeměkoule´, a tak jsem napsal – ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“
„Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo ´město´.“
„A co jsi napsal?“
„Mně sto, tobě sto, načelníkovi pětikilo.“
Poslanci se vyznali ze své lásky k České televizi. Někteří se ze samé radosti přilepili zadnicemi k podlaze
Včera se poslanci zabývali hospodařením a činnosti České televize a bylo se opravdu na koukat a co poslouchat. Mnozí z nich se vyznali ze svých hlubokých láskyplných citů, které k veřejnoprávní instituci chovají. „Českou televizi mám ještě radši než uniformy a zbraně,“ svěřila se poslankyně ODS Jana Černochová, která do Sněmovny přijela na polní houfnici. Ještě naléhavější byl vzkaz její kolegyně Mirky Němcové. „Jsem milující babička, ale pokud neschválíte všechny výroční zprávy ČT za posledních 349 let, tak o víkendu nebudu hlídat své vnoučky!,“ durdila se ovčí babička.
„Lepší část“ Sněmovny se ve velmi seriózní proEUropské debatě shodla, že bez České televize se nedá normálně proEUropsky žít. „ČT je jako živá voda, která osvěží žíznivého poutníka na posvátné cestě do Bruselu. ČT je jako osvěžující vzduch, který ovane zkormoucenou mysl, když dopadnou volby protiEUropsky,“ rozbásnil se zjevně nenakropený Miroslav Kalousek. Několik poslanců následně navrhlo trest smrti pro toho, kdo kritizuje ČT. „ČT je základní pilíř naší demokracie. ČT je pevná hráz proti ruským a čínským rejdům. Kdo jde proti ni, je vlastizrádce a zaslouží si trest nejvyšší,“ navrhl starosta Řeporyjí Pavel Novotný, který ve Sněmovně nahradil šéfa ODS Petra Fialu.
K nejodhodlanějšímu kroku na obranu hodnot České televize se rozhodli Piráti, kteří povstali ze svých lavic, chytili se za ruce a poté se svorně přilepili před řečnický pult k podlaze svými zadnicemi. „Dokud neschválíte výroční zprávu ČT za posledních 793 let, tak se neodlepíme,“ sdělili Piráti ústy Ivana Bartoše všem přítomným. Poté bylo jednání Sněmovny přerušeno a její slušnější část odjela na Kavčí Hory, aby tam společně vzdali hold jedné z nejvíce veřejnoprávních institucí na východ od Bruselu. Zpívala se Óda na radost, rozdávali se perníčky ve tvaru ukazováčku Junckera a vystoupila i dvojnice Grety.
Měla to být největší kulturní událost v historii samostatné České republiky. Řeč je o sitcomu Premiér na televizi Barrandov, kde Jaromír Soukup hraje Jaromíra Soukupa, který hraje Jaromíra Soukupa, který se nejmenuje Jaromír Soukup, ale Pavel Diviš a je premiérem.
Tento sitcom velmi břitce reaguje na současné politicko-společenské dění, nastavuje zrcadlo a měl být etalonem české politické satiry. Nic z toho se samozřejmě nestalo.
Staly se ale jiné věci. Scénárista pořadu si musel vzít ochranku a ukrývá se na neznámém místě, neboť po něm jdou filmoví kritici i běžní televizní fandové. Marná byla jeho obhajoba, že Soukup stejně nejede podle scénáře a že jen improvizuje. I tak se bojí o svůj život.
Lidé začali rovněž podepisovat petici za zbavení svéprávnosti Jaromíra Soukupa. Mnozí v sitcomu Premiér vidí Soukupovo volání o pomoc a žádají, aby byl Soukupovi přidělen vyškolený pracovník, který s ním bude pracovat.
To všechno by Jaromír Soukup ustál, jelikož je to jeho denní chléb. Teď však přišla rána, kterou nečekal snad ani on. Při sledování pořadu Premiér plakal sám Ježíš, který se rozhodl, že byl Jaromír Soukup moc moc zlobivý, a proto letos na Vánoce nedostane žádné dárky.
„Je to tak. Ježíšek se na pana Soukupa zlobí. Tvrdí, že za tohle se rozhodně nenechal ukřižovat. Kdyby byl býval věděl, že Jaromír Soukup bude natáčet pořad Premiér, vykašlal by se na spasitelství a ty věci kolem a věnoval se tesařině,“ vysvětloval bratr Matouš z pražského arcibiskupství, který vyhodnocuje týdenní monitoring.
Bratr Matouš tvrdí, že Jaromír Soukup se svým pořadem rozhněval Ježíška natolik, že ten odmítl letos na Vánoce nadělit Jaromírovi byť jen jeden jediný dárek. „Je to bezprecedentní událost. K takovému kroku se ještě Ježíš neuchýlil. Je vidět, že je velmi otřesen,“ dodal bratr Matouš.
Zatímco si to Jaromír Soukup definitivně svým sitcomem zavařil u Ježíše, otevřel si cestičku do pekla. Satan se totiž nechal slyšet, že sitcom Premiér je přesně to, co dlouho hledal, a je Jaromíru Soukupovi velmi vděčný. V pekle nyní běží sitcom Premiér nepřetržitě a utrpení zlých duší nebere konce. Přesně jak to má Satan rád.
Přízeň pekla však Jaromíru Soukupovi nenahradí Vánoční nadílku, která u Soukupů letos prostě nebude. Jediná šance na dárky je Santa Claus, který se však, a nyní citujeme, „odmítá zabývat někým, kdo se pachtí s tím proruským násoskou Zemanem“. Zvedne vhozenou rukavici Děda Mráz? To se dozvíme v prosinci v pořadu Děda Mráz Jaromíra Soukupa.
Tomáš Halík si pořídil robotickou přítelkyni. Neuvěříte, na jaké akci ji poprvé ukázal veřejnosti
Tomáš Halík sena společenské akci „Miliony chvilek nenávisti proti Karlu Gottovi“ předvedl s novou přítelkyní. Vypadá jako živá, ale není tomu tak. „Ta dáma není živá, ale robotická. Tadyhle ji vždycky palcem na čele zapnu takový knoflík a ona ožije. Vypráví mi o mých knížkách, o mých projevech, o mých opodstatněných ambicích, o mých četných zásluhách, o mých ctnostech, o mé dokonalosti a o tom, jak jsem prospěšný pro celý svět,“ svěřil se monsignor Halík tiskové agentuře Fejk ňůs.
Na akci byl přítomen také potulný zpěvák Jaroslav Hutka, který se věnoval propichování voodoo panenky s podobiznou Karla Gotta. „Já jsem stejně dobrý umělec.Proč nemám v poličce žádného Zlatého slavíka? Proč měl Gott víc ženských? Proč má pohřeb se státními poctami a když jsem umřel já, tak po mně neštěkl ani pes?,“ zlobí se již několikrát zemřelý Hutka, který v závěru akce zapěl: „Krásná je budka, krásnější je Hutka. Co je nejkrásnější, co je nejkrásnější, Hutkovaaa budkaa“ a poté dostal na budku.
Na akci „Miliony chvilek nenávisti proti Karlu Gottovi“ byl také vyhlášen vítěz ankety „O největší hejt vůči Karlu Gottovi, který se už nemůže bránit“. Do finále postoupil server Forum24 a týdeník Respekt.Nakonec o prsa Aňi Geislerové zvítězil server Forum 24. Ocenění převzal jeho komentátor Vilém Besser, který žije v jedné domácnosti s Pavlem Šafrem. „Pavel včera bumbal na antidepresivaa dostal z toho depresi. Všechny vás pozdravuje a má vás rád,“sdělil účastníkům akce Besser, který se cítí být besser člověkem.
Hvězdou společného setkání však byla robotická dáma páně Halíka. „Umí vyprávět o mých knížkách, o mých projevech, o mých opodstatněných ambicích, o mých četných zásluhách, o mých ctnostech, o mé dokonalosti a o tom, jak jsem prospěšný pro celý svět,“ svěřil se monsignor Halík opětovně tiskové agentuře Fejk ňůs a vypadal u toho opravdu velmi šťastně a ctnostně. Přítomen byl i Jakub Unda.„Na vlastní oči jsem viděl a mohl si sáhnout na pány Hutku,Halíka i Kluse. Vzrušilo to mě to na nejvyšší míru,“ doznal se náš reportér s nevlastní rukou v cizích kalhotách.
A pár tweetů od Dojnice:
- Billa končí s papírovými taškami, protože nejsou ekologické, jak se myslelo. Takže, prosím vás: komu nevadí globální oteplování, koupí si plastovou. Kdo chce počasí, jaký je teď, si přinese síťovku. A kdo chce planetu ochladit, nasype si rýži rovnou do kapes.
- Hele, zlikvidovat v centru drogový dealery, to by uměl každý. Ale zakázat lidem převlíkat se za pandy, tomu říkám husarský kousek!
- Babišova provensálská restaurace La Paloma zavírá. Ani speciality podniku jako Žabí stehýnka podle majora Šumana nebo Tajemství svazků zákazníky nezaujaly.
- Příručka MŠMT radí, aby si děti v mikrojeslích hrály s panenkami různých barev pleti. Na to ovšem přišli výrobci vibrátorů už dávno, že ženy si rády hrají s černými macky.
- Kamarád si mě stěžoval: Měl jsem dlouhý roky „kamarádku,“ taková perverzní šukavá ke všemu svolná čubka to byla. A pak se zamilovala a stala se z ní věrná a slušná holka. Je smutný slyšet takovýhle srdcervoucí příběhy…
- Miloš Zeman jde po třech týdnech znovu do nemocnice, jak je to u zdravých lidí úplně běžné.
- 16letá dívka s jednoročním synem se nevrátila z vycházky do dětského domova v Havířově. Na policii se obrátil její znepokojený 30letý dědeček.
- Večer jsme si rozdělali láhev a chtěli si pustit něco opravdu perverzního, ale nakonec jsme toho Premiéra prošvihli.
- Upřímně, co by asi tak ta Krausová od Pirátů do toho registru schůzek mohla napsat? Óóóch… ááách… Bože, už budu?
- Příští generace Škody Superb se má vyrábět v Turecku. Tak to bude asi umět i útočit proti pozemním cílům a tankovat za letu.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(15 votes, average: 4,47 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet 12.
E-MAILEM 26|01|2014 Turista zabloudí v horách a najednou uvidí baču jak nese jehně a ten turista se ho
Jak se baví internet: Kalousek je v hajzlu
EMA „Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.“ „A jak jsi na to přišel?“ „Onehdy