Jak se baví internet: Pomsta na svatbě
EMA
Plánuje se u nás hromadná rodinná dovolená.
Zkráceným názvem: “Do jaké cizí země se pojedeme do krve pohádat tentokrát?”
[ad#clanek-respo]
Čekám ve frontě na kasu, přede mnou stojí mladá maminka s dvěma malýma holčičkama. „Mamiko?“ ozvala se ta mladší, asi tříletá beruška. „Copak, zlato.“ „Mamiko, kulva se nežíká viď?“ Maminka zalapala po dechu: „Kdes tohle slyšela, samozřejmě neříká, to je moc ošklivý slovo, takhle nesmíš mluvit.“ „A mamiko?“ ozvalo se znova. Pán před nima se začal maličko otřásat v základech. Mamika se snažila dělat, že neslyší, ale bylo jí to houby platný. „Mamiko a čulák se taky nežíká, viď?“ Než nebohá paní stačila zareagovat, ozvala se starší, přibližně pětiletá dceruška: „Neříká, říká se pinďour. A říkala teta, jestli budeme mluvit sprostě, vypadaj nám za to všechny vlasy a budeme plešatý jako strejda Karel. On musel bejt asi strašnej sprosťák, viď mami?“ Maminka nemluvila, zoufale se rozhlížela po nouzovém východu, ale uvězněná v dlouhý řadě košíků neměla absolutně žádnou šanci. Pán před nima se, zlomenej v pase, už nepokrytě chlámal, já si utírala uplakaný oči a byla šťastná, že tyhle situace už mám dávno za sebou. A přišlo to znovu: „Mamiko?“ „Alžbětko, proboha, mlč. Řekneme si všechno v autě.“ „Ale mamiko, ještě mušíme do lékálny, koupit tatínkovi tu maštičku na ču…pinďoula, má ho pšeci nemocnýho.“ Maminka strčila hlavu do kabelky, zřejmě hledala něco jako roubík a protože měla kabelku velkou, vešla se jí tam ta hlava celá i s částí ramen. „Alžbětko,“ promluvila zadumaně ta starší: „já myslim, že na mastičku je pozdě. Mamka včera večer říkala tetě, že už je úplně mrtvej.“ A umřela jsem i já, pán před nima a maminka si do tý kabelky vlezla skoro úplně celá.
Myslim, že do tý lékárny už opravdu nepojedou.
Tohohle chlápka prostě budete milovat... Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy svatby – mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní pozornost. Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8×10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil „Di do hajzlu!“, pak se otočil ke svému svědkovi a pravil „Di do hajzlu!“, nakonec se otočil ke zkopnělému davu a prohlásil „Mizím odsud“. Svatbu anuloval hned následující den ráno.
Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? > Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných. Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? :))
Elegantní párty pro 300 členů rodiny a přátel – 32.000 USD
Svatební fotografie – 3.000 USD
Luxusní 14-denní líbánky na Maui – 8.500 USD
Pohled na všechny hosty prohlížející si 8×10 fotografii nevěsty souložící se svědkem
…………… K nezaplacení.
Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.
Trocha novodobé češtiny:
Zpičihněv – hysterický ženský vztek, zpravidla vyvolaný žárlivostí či závistí a namířený proti sokyni či partnerovi
Hipsteriér – exteriér, který vypadá jako interiér (tzv. venkovní hipsteriér), příp. interiér, který vypadá jako exteriér (tzv. vnitřní hipsteriér)
Hradomor – prezidentská kampaň
Prdoba – pracovní doba
Omužit se – uzavřít homosexuální sňatek
Perly z izraelské seznamky:
Obáváte se návštěv příbuzných? Jsem sirotek. Pište.
Ješive bócher, Tory znalý, dlouhý vous, pejzy. Hledám obdobnou ženu.
Zoufale hledající někoho na šmúzování. Vysloužilý starší občan přející si ženského společníka kolem 70, pro postěžování si, poplakání si. Pod 30 je to také O.K.
Atraktivní židovská žena 35, vysokoškolačka, hledá úspěšného židovského prince. Kouzelné, dostat mne ven z domu mých rodičů.
Rozvedený židovský muž, hledá partnera pro společnou návštěvu synagogy, zapalování šábesových svící, oslav svátků, společné stavění suky, zúčastňování se brit mila, bar micva. Náboženství nerozhoduje.
Hezký židovský chlapík, 38. Žádné skrupule, žádná zavazadla, žádná osobnost.
Vysokoškolačka studující kabalu, Zohar, exorcismus dybbuků hledá někoho, kdo je opravdový menš. Žádné výstředníky, prosím.
Neochvějná židovská feministka, nosící cicit, hledá muže, akceptujícího její nezávislost, i když možná ne. Oh, zapomeň na to.
Obchodník, 49, výrobce šabatových svíček, chanukových svíček, havdalových svíček, járcaitových svíček, hledá nekuřačku.
Izraelský profesor, 41, s 18 lety učení v zadku, hledá rodilou Američanku, která dobře ovládá angličtinu.
80 letý chlapeček, žádná aktiva, hledá šikovného, mužného židovského muže pod 35 za účelem manželství. Což nemohu snít?
Jsem senzitivní židovský princ, kterému můžeš otevřit své srdce. Svěřit své nejniternější myšlenky a nejhlubší tajemství. Důvěřuj ve mne. Pochopím tvoji nejistotu. Prosím, žádné obezitky.
Židovský muž, 34, velmi úspěšný, chytrý, nezávislý selfmademan, hledá dívku, jejíž otec ho zaměstná.
Osamocená židovská žena, 29, disko, horolezectví, lyžování, turismus, hřiště. Drobnější pokulhávání.
Židovská princezna, 28, hledá úspěšného obchodníka vyznávajícího nějaké větší židovské hodnoty: stovky, padesátky, dvacítky.
Reformní jako embryo, konzervativní jako plod (fétus), ortodoxní od narození, hledá téhož.
Koukám, že Škodovka má nový model, Karoq.
Pokud budou v pojmenovávání modelů pokračovat jmény s „K“ na začátku a „Q“ na konci, tak mám pár tipů na názvy:
Kokodáq – auto pro ženy
Kominíq – auto s dieslovým motorem, zejména TDi
Kolibříq – malá nákupní taška
Košíčeq – trošku větší nákupní taška
Kokůteq – předtuněná nejlevnější Fábie ve fejsliftu
Kapříq – rádoby obojživelný model
Kunďáq – něco jako sportovní model
– „Včera jsem měl sex ‚na Miroslava‘.“
– „To je co, prosim tě?“
– „No, že jsem jí donutil.“
Přijde tlustá cikánka na gyndu, rozvalí se do křesla, doktor se nad ní skloní a padne na podlahu.
Cikánka skloní hlavu dolů a povídá: „Co gadžo, práce ti nevoní?
Někdo zvoní, manžel jde otevřít a za dveřmi tchyně. „Co tady děláte?“ – tchyně: „Vyrazila jsem za těmi, kteří mě mají rádi!“ Manžel: „A oni nebyli doma, nebo proč jste jako teď tady?!“
.
[ad#pp-clanek-ctverec]
A pár tweetů od Dojnice:
- 2 kamarádky v kavárně* 1. Hele, tys říkala, že máš nějakýho děsně šikovnýho mladýho truhláře? 2. No ale to se netýkalo práce se dřevem!
- Ve Štrasburku dostane nová budova EP jméno po Václavu Havlovi. To se Dáše nedoplatěj.
- Skandál v Karlových Varech. Babišovi lidé nebyli vpuštěni na večírek a museli si chlastačku zaplatit sami.
- Rakousko zvažuje, že na ochranu svých hranic s Itálií vyšle armádu. Zřejmě Rakušanům zapomněli říct, že EU není supermarket.
- Policie převzala nový supersport BMW. Dávám mu týden, maximálně dva.
- Letiště koupi za půl miliardy scannery obličejů, což znamená, že oškliví lidi už si nezalítaj.
- V rámci reformy ústavního systému plánuje Andrej Babiš zavést všeobecné dotační právo.
- Student zkoušel verbovat bojovníky pro Islámský stát. Zaměřil se hlavně na češtinářku, protože to byla opravdová bestie.
- Je vysoká aktivita klíšťat. Zvlášť těch přisátých na státní rozpočet.
- Ve Švédsku končí největší hudební festival kvůli sexuálnímu násilí na ženách. Takže ty protiznásilňovací náramky fakt nepomohly, jo?
- Jágr je v NHL bez práce. Zatím se ozval pouze Chabarovsk a Vodňanský kuřata.
- Český parlament je dvougomorový – skládá se z Dolní Sodomy Gomory a Horní Sodomy Gomory.
- Zkuste mi vysvětlit, jak může člověk, který se chce stát přímo voleným prezidentem, být proti referendu. Ale nepodaří se vám to.
- Babiš vydělal na korunových dluhopisech dalších 180 mil. Kč. Proč se já furt vysiluju prací, když nejvýnosnější je půjčit si sám od sebe?
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(22 votes, average: 4,36 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Dopis z tábora
EMA Povídají si dvě kamarádky: „Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?“ – „No jo, to nebylo k
Jak jsem se nestala finanční poradkyní
OD: PRIGL.CZ 05|10|2014 Když si absolvent/ka (nejen FF) všimne, že má na koberci viditelně prošlapanej čtverec postel – noťas