Jak se baví internet: Lidé kolem pana prezidenta problém s dehydratací vyřešili

EMA

Rabinowitz, celý nervózní, čeká na recepci v Hiltonu na Bauma, se kterým má mít nejdůležitější obchodní schůzku života, a co nevidí, sedí tam Rothschild. Tak se k němu přitočí a nesměle se zeptá:
„Pane barone, je mi to trapné, ale jmenuji se Rabinowitz, mám tu opravdu důležité jednání, za chvíli půjdeme okolo, myslíte, že byste na mne mohl zamávat, jako že se známe? Moc by mi to pomohlo.“
Rothschilda to pobaví, tak souhlasí, za chvíli už je tu Baum, Rabinowitz mu potřese rukou a už to štrádují kolem stolu, kde haleká Rothschild:
„Haló, Rabinowitzi, jak se máte?“
„Hele, Rothschild, nezdržujou, copak neviděj, že mám jednání?“

Včera jsem si v lékárně koupil testy na covid. Bylo tam 5 kusů, tak jsem je hned všechny vyzkoušel.
Dvakrát jsem negativní, dvakrát pozitivní a jednou těhotný !

Hádají se dvě v Oděse.
– Ty stará k*rvo!
Druhá uraženě:
– Róza! Nechápu, proč do toho taháš věk!

„Hele, holka,“ praví starostlivá matička, „ty chodíš do práce mezi ty chlapy v takovym přiléhavym triku a v minisukni?! – To tě neobtěžujou?“
„Ani ne, mami. Já šukám ráda.“

Dva turisté – Kohn a Roubíček přiletí do Moskvy a Kohn říká Roubíčkovi:
„Hele pojďme se podívat na toho Lenina.“
Přijdou na Rudé náměstí a tam fronta od mausolea přes celou ploščaď. Postaví se odevzdaně na konec a po čvrthodině říká Jim: „Hele Kohne, běž dopředu, dej jim tam deset zelenejch a ať nás pustí bokem.“
Kohn se za chvíli vrátí a říká: „Pojď, jdem na hotel.“
Roubíček: „No počkej, chtěli jsme přece vidět Lenina?“
A Kohn říká: „Dal jsem jim padesátku a oni nám ho přinesou ukázat na pokoj.“

Prezident Miloš Zeman byl minulý týden hospitalizován v nemocnici z důvodu vyčerpání a dehydratace a celý národ se ptá, jak to lidé z Hradu mohli dopustit.

„Neskutečný amatérismus a svým způsobem i blamáž. Jiří Ovčáček nebo pan Mynář mají za úkol se o pana prezidenta starat. Krmit ho, napájet, převalovat, aby neměl proleženiny a podobně. To je jejich práce. Jak se mohlo stát, že dovolili, aby byl pan prezident dehydrovaný? Kde to jsme? V jakém státě dovolí prezidentovo okolí, aby byl nebožák dehydrovaný?“ diví se pan Antonín, který stejně jako téměř celá republika nemůže pochopit nekompetentnost prezidentova okolí.

„Je to samozřejmě nepříjemné a nemilé. Uznávám, že je to z části má vina, protože jsem mezi modlením a psaním žalmů zapomněl na svou primární funkci, tedy ošetřovatele pana prezidenta. Mým úkolem je hlavně udržovat pana prezidenta na živu. Psát na Twitter žalmy je až druhý nejdůležitější úkol. Omlouvám se národu, že jsem dopustil dehydrataci pana prezidenta. Již se to nebude opakovat a počínaje tímto týdnem jsme zahájili kroky, které podobné blamáži do budoucna zabrání,“ omlouval se Jiří Ovčáček na tiskové konferenci, přičemž se po každé větě přetáhl po zádech kusem lana, aby si způsobil bolest, a odčinil tak částečně alespoň po morální stránce své pochybení.

„Do konce týdne bude v kryptě pana prezidenta nainstalováno zavlažování. Jakmile pana prezidenta uložíme k hibernaci do jeho prezidentské rakve v kryptě, automaticky se zpustí časovač, který každé čtyři hodiny na pět minut spustí zavlažování. Pan prezident bude tedy konstantně držen ve vlhkém stavu, takže by se nemělo stát, že by byl příliš vysušen a dehydrován,“ ubezpečil národ Jiří Ovčáček.

Podle odborníků sice pravidelné zavlažování zabrání dehydrataci pana prezidenta, avšak z důvodu přílišného vlhka hrozí plíseň a houby.

„Plíseň nebo houby se na panu prezidentovi objevují dlouhodobě, a jsme tedy schopni zasáhnout velmi rychle a tyto neduhy odstranit v řádu hodin. Z toho důvodu se zvýšení vlhkosti pana prezidenta neobáváme. Houby i plíseň hravě zvládáme léta, tak nevidím důvod, proč by tomu nyní mělo být naopak,“ rozptyluje obavy odborníků Jiří Ovčáček.

Vypadá to, že lidé kolem pana prezidenta problém s dehydratací vyřešili, a až se zase příště pan prezident objeví na veřejnosti, bude krásně vlhký a po ránu se nad ním bude snášet mlha. V těchto složitých dobách národ potřebuje vlhkého prezidenta více než kdy jindy.

A pár tweetů od Dojnice:

• Ministr dopravy Grant Shapps v pátek vyzval motoristy, aby se nesnažili natankovat si do zásoby. Asi nezná hlášení ředitele „neolizujte železné zábradlí před školou…“
• Mezi migranty se ta zpráva už šíří rychlostí blesku: Čechám se vyhnou obloukem, protože tady nedostanou ani chalupu, ani lithium.
• V případu Feri se změnil žalobce, novou žalobkyní je nyní Petra Gřivnová. Tak snad ji nevojede…
• Prosím vás, nemohli byste někdo vysvětlit ministryni financí, že vyjadření „působil dobře, hlava mu myslela, reagoval aktivně na věci“, zní, jako když chcete rodinu taktně připravit na to, že dědeček už nikoho nepoznává a obsah nočníku vzdycky rozmaže po posteli?
• Po shlédnutí vystoupení několika kandidátů Přísahy v debatách mi došlo, že vtipy o policajtech nejsou vtipy.

• About
• Latest Posts

Sledujte PP

Redakce

Vážení čtenáři, chtěli bychom Vám všem poděkovat za finanční pomoc, kterou vyjadřujete podporu Pravému prostoru. Díky Vám tak můžeme stále nezávisle publikovat a pracovat na dalších vylepšeních. Níže uvedený graf představuje, kolika procenty nám Vaše příspěvky (dobrovolné předplatné) pomáhají na nutné měsíční náklady na provoz a zachování existence PP.

S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby

Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.

Příspěvky za měsíc květen 2022:

RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč

Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč

Vybráno 13.57%

Chci vlastní ikonu u diskuzních příspěvku. Jak na to?

Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.

Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.

Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.

Sledujte PP

Latest posts by Redakce (see all)

• Neviditelný nájezdník proti Rusku a Číně – nový strategický bombardér B-21 Raider konečně odhalen - 4.12.2022
• Jednička nebo dvojka? - 4.12.2022
• Nyní kvůli letošní nejhorší sklizni chmele za deset let. - 4.12.2022

(19 votes, average: 4,05 out of 5)

Loading...