17.12.2016
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Gesto dobré vůle

Sdílejte článek:

EMA

Přijde mladý Mojše za rabínem a říká: „Rebe, chci se oženit. Nevěsta je dcerou váženého a bohatého Jicchaka Rosenbergra“. Rebe odvětí: „Tak se ožeň“. Mojše na to: „No, ale ona není vůbec hezká, spíše je ošklivá“. Rebe: „Tak to se nežeň“. Mojše:“ Ale on ji dá milion věna“. Rabbi:“ V tom případě se ožeň“. Mojše:“ Ale ona je hrbatá a kulhá“. Rabbi: „Tak tu si neber“. Mojše: „Ale on mne chce udělat společníkem své firmy“. Rabbi: „V tom případě si ji vezmi za ženu“. Mojše: „Ale ona je, rebe, úplně hloupá“ Rabbi:“ Pak si ji určitě neber“. Mojše: „Pokud bych si ji vzal, otec jí věnuje ten krásný dům na nábřeží.“ Rabbi se zamyslí a řekne: „Víš co, Mojše, nech se pokřtít“. Mojše na to vyděšeně: “ A to mi nějak pomůže?“ Rabbi odpoví: „To ne, ale ať se s tebou trápí farář“.

 [ad#clanek-respo]

Přijde paní ke gynekologovi. „Můžete mi udělat potrat?“ – „Ale, milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod.“ – „No, doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý, je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!“ – „Ale milá paní, jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?“ – „No, doktore, já vím, co říkám! Dneska ráno, když jsem se umývala mezi nohama, tak mi ten hajzl šlohl mýdlo!“

15442102_10211279649056267_2909493889534565034_n moudrejsi-ustoupi
zimni-vecer
Koupil jsem si nové naslouchadla, fungují skvěle!
– Kolik stály?
– Jo, modré.

vcelar

mozek

najdi-rozdil

hate-free 
Potká Kohn Roubíčka:„Potřebuju radu. Se Sárou už není k vydržení, nejradši bych jí zabil, ale nemůžu, komu by se chtělo pak jít do vězení. „
„Tak jí Kohn usouložej k smrti, to jim nikdo nedokáže. „
Za měsíc potká Roubíček Kohna se Sárou. Sára je celá veselá, šťastná a spokojená, Kohn se sotva vleče, strhanej, vypadá na osmdesát.
„Tak co, Kohn, jak to jde se Sárou? Vypadá v pohodě…..“
„Psst, Roubíček, ne tak nahlas. Ona neví, že umírá!“

15349780_581074438765262_7622900782480301895_n

15337448_733700543453208_6066385527239304395_n

15390925_286331088430515_8791546700803760447_n

15390806_1362922553741254_3036743471130720456_n

 
V rámci boje s prokremelskou propagandou se letos na pokyn ministra vnitra nebude vysílat Mrazík. Analytici z Evropských hodnot totiž po dvouletém pátrání zjistili, že je to ruský film.

12342274_10153146994750684_339879230050565996_n

14068157_1151173881610430_8205186892640310572_n

idea-eu

Prochází se slečna jednoho krásného dne po bleším trhu, kouká po stáncích, když tu náhle si všimne maličkého stánku šnorera Steina. Podomácku vyrobená cedule hlásá: „Steinovi cvičení komáři pro dámy“, a skutečně, na pultu je několik zavařovacích sklenic a v každé poletuje jeden komár. A menší cedule vedle sklenic hlásá: „Za 500 šekelů vám nahradí chlapa!“. Slečně zvědavost nedá, a tak přistoupí a povídá:
„Dobrý den… prosím vás, jak to myslíte, že mi ti komáři nahradí chlapa?“
„A to maj jednoduchý, slečno – prostě vezmou sklenici domů, a když budou chtít parádní, romantický, vzrušující večer, prostě komára vypustěj a on už vás obšťastní.“
Slečna tedy neodolá, za pětset šekelů si koupí komára ve sklenici a donese si ho domů. Ten večer si řekne, že to vyzkouší. Nachystá svíčky, vyvoní ložnici, oblékne se do svůdného prádla, lehne si do postele, vezme sklenici, a vypustí komára ven. Ten ale jen poletuje kolem, a nakonec si sedne na zeď a nic nedělá. Slečna si tedy naštvaně vyhledá číslo na pana Steina, a do telefonu mu hezky důrazně vysvětlí, že je zloděj, švindlíř a podvodník, že ten komár nic nedělá. Pak Stein tedy slíbí, že komára dojede zkontrolovat. Když dojede, slečna mu ukáže komára.
„Vidíte to! Jen sedí na stěně a nic nedělá!“
Stein koukne z komára na slečnu, ze slečny na komára, pak si povzdechne, rozepíná opasek a utrousí ke komárovi: „Tak koukej, ty pitomé zvíře, ukazuju ti to naposledy!“

 kosa

politicka-korektnost
Izraelský tank „Merkava“ jede po Negevské poušti a několik metrů před ním utíká Arab se samopalem. Arab v zoufalství skočí za blízký kámen, vykoukne, vystřelí dávku…skočí za křoví, vystřelí dávku…a tank za ním pořád pomalu jede. Arab skočí za vršek písečné duny, zalehne, vykoukne, zamíří a zmáčkne spoušť…a ono nic. Zkusí to neúspěšně ještě jednou, pak se rezignovaně postaví, zásobník zahodí vlevo, samopal vpravo a čeká na nejhorší. Tank zastaví…z věže vykoukne židovský důstojník a povídá: „Došly Ti náboje, viď?“ „No, došly…“ Arab na to. Žid si s drobným úsměvem pohladí bradku a praví: „A koupíš?“.

beze-jmena

babis-dph

andrej-babis
Rabín a katolický kněz ve stejném městě nemají nejlepší vztahy. Kněze to tíží, a protože se blíží křesťanské Vánoce a židovská chanuka, rozhodne se ke skrytému gestu dobré vůle – umyje rebemu auto. Pod rouškou noci, aby nebyl viděn, se vypraví před jeho dům s mycí výbavou a auto mu perfektně nablýská. S dobrým pocitem jde spát.
Brzy ráno jej ale probudí rachot a skřípavé zvuky jdoucí z ulice. Vyběhne ven a vidí, jak rebe leží pod jeho autem a řeže mu výfuk pilkou na železo. „Proboha, proč mi ničíte auto, kolego?“ volá kněz nevěřícně. Rabi odpoví: „Když oni mi auto pokřtili, já jim jejich na oplátku obřežu!“

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • 12letý islamista nastražil na vánočním trhu v Německu bombu. Protože selhala, doporučuju v nějakém převýchovném programu kurz Malý chemik.
  • Já jen doufám, že až si průmysloví roboti jednou založí odbory, že si nezvolí do čela tak slizkého robota, jako je Středula.
  • Babiš říká, že ČSSD a ODS si z dotací udělaly dojnou krávu. Štípněte mě.
  • Dívám se na stav svého účtu u České spořitelny a mám dojem, že jsem narazil na další dezinformační web.
  • Já jim dám, že nefungoval systém. Pár hostinských sebrat pro sabotáž a viděli byste, že si přestanou stěžovat.
  • Venezuelská vláda zabavila miliony hraček a rozdá je chudým dětem. A to je, milé děti, princip socialismu. Ukrást a rozdat.
  • Socialista = člověk, který ví lépe než vy, jak máte žít. Obdobný vztah má i k vašim penězům.
  • Vy pořád frfňate nad omezováním svobody, ale tušíte vůbec, kolik věcí se dá ještě zakázat nebo aspoň přinejhorším zdanit?
  • Majitel restaurace a hosti – všichni jsou dospělí svéprávní lidé a přesto jim stát nařizuje, jak se mají chovat v hospodě.
  • Hmmm, současně víc peněz do rozpočtu a víc peněz lidem. Zdá se, že socani vynalezli daňové perpetuum mobile.
  • Sobotka chce snížit daně, protože jsou nespravedlivé. Překlad: Sobotka nám chce zvýšit daně.
  • Základem každé státní buzerace je vždycky nějaký blahodárný důvod, který většině lidí zní hezky, buď ze závisti nebo z blbosti.
  • Díky mobilní aplikaci Čistý komín můžete nahlásit souseda, který znečišťuje ovzduší. Aplikace Protivládní kecy bude ke stažení příští týden.

babis-uctenka

15400991_380097512338024_3072391916653331319_n

15356684_1324234027621336_3439650193862861680_n

15380429_1382301061803693_3035705882403526342_n

15268087_570028269860964_3776470170753005965_n

15319060_10211267711997848_3608256959018052481_n

15400453_247626548991094_6739453115970760133_n

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (24 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky