29.2.2020
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Rozhovor o sexu

Sdílejte článek:

EMA

Babiš má obdivuhodnou vlastnost, společnou s vajglem v záchodové míse.
Každé spláchnutí přežije.
88009622_10207561392629271_9072503377778180096_n 88279363_1650882818384961_4344510671472295936_n 88426602_10157056843312263_739883038145511424_o albert korona made in china

Jde babička po návsi, ve vozíku televizi.
Potká ji starosta: „Vezete ji do servisu, matko?“
„Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou.“

85157052_2524188817828999_5351984251061403648_n

87346715_2895350410524622_580728171679186944_o

87364733_10222293860640185_2354799967031263232_n

87478048_1286675238195431_1298069546418044928_o

87483707_2249620428474980_7225710969991725056_n

87486503_1805169726280713_1894128908802981888_n

87519325_3558818590826067_2741505800022261760_n

87527001_10211933834661346_8479724528593797120_o

Hyman Schlagfeld přišel na kontrolu k doktoru Seidelmannovi. Seidelmann ho prohlídl, proklepal, srdce si poslechl, do krku mu nahlédl, a když byl hotov, ptá se Hyman: „Nu, doktore – dožiju se osmdesáti?“
Doktor Seidelmann zamžoural od papíru kam vyplňoval své záznamy: „Zeptám se jich, Schlagfeld: Pijou voni?“
„Kdepak, alkohol nemůžu ani vidět!“
„Hm. Tak ale kouřej, že jo? Aspoň trochu, jednou tejdně.“
„Tabák, kdepak! V životě jsem si nezapálil!“ dušuje se Schlagfeld.
„A co ženský, Schlagfeld? Ženský jo, že?“
„Jako že je B-h nade mnou, doktore, ani za ženskýma neběhám.“
„Ani hazard, trošku? Karty, kostky, ruleta, co?“ zkouší to Seidelmann.
„Jak jim říkám, nic. Nepiju, nekouřím, za ženskejma nechodím, karty nehraju, brzo chodím spát a brzo vstávám.“ durdí se už trochu Schlagfeld.
„Tak to viděj, Schlagfeld. I kdyby tu byli do osmdesáti, co by z toho měli…“

nová Evropa

87971701_2652478341544331_7345194374596132864_o

87411620_10213077846219969_2450321577292595200_n

87073483_2041332459345225_6307961262965784576_n

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá „první krok“.
„Víte“, říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.“
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
„O čem byste se chtěl bavit?“
„Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“
„OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
„Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň
skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: „Nemám nejmenší tušení.“
„Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýna, „jak je možné, že
se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!“

181703_1731412899532_2584979_n

85211436_2466427290340363_4352395518463180800_n

87064411_3254128017934194_6128913692827320320_n

85212720_10158200449819171_1333926660709285888_n

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a vtom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povídá:
„Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole.“
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně, za srdcervoucího křiku, zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst, na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
„Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby.“
A druhý na to:
„Se nediv, debile, tamta měla bikiny, tahle má brusle …

87119080_3441200685895553_5260443048986279936_n

87803674_2673975069492806_7288820845776994304_n

pivo z potoka

IMG-20200218-WA0000

Reportér agentury Jakub Unda Fejk ňůs zemřel po nákaze koronavirem. Jakube, budeš nám chybět! 
S těžkým srdcem a zlomeni nezměrnou duševní i fyzickou bolestí oznamujeme celému neproruskému světu, že náš kamarád Jakub Unda je po smrti. Skonal dnes krátce po poledni ve fakultní nemocnici Sv. Sorose v Praze v Sorosově ulici, přesně ve 12:07 sorosovského času. „Držel jsem Jakuba do poslední chvíle za jeden z jeho údů. Společně s ním odešel duch Egona Erwina Kische i Karla Havlíčka Borovského. Jeho ztrátu nelze ničím nahradit a jeho mnou držený úd rovněž ne,“ pláče Jakubův postelový přítel Jan Cemper, který je šéfredaktorem serveru Manipulátoři.cz.
Za těžkou ztrátu pro českou novinařinu považuje úmrtí Jakuba Undy také Pavel Šafr. „Byl kromě mě jedním z mála novinářů, který zachovával klid a rozvahu, ale zároveň rozhodnost v boji proti ruským trollům. Asi zase zapiju prášky chlastem a budu bourat,“ predikuje známý hysterický muž „nejakubova“ pera. „Cože? Jakub Unda je mrtev? Ze samého smutku podvedu svou milovanou manželku, kněžku radosti, vlašského salátu a hedvábného karbanátku ji podvedu s jeho mrtvým tělem,“ zoufá si Tomáš Klus a sápe se do po zbytnělém homosexuálním těle Jakuba Undy.
„Nezabil jej koronavirus, ale nenávist buranských Čechů k chudákům muslimským migrantům, kteří provádí násilné ženské obřízky a páchají bestiální teroristické útoky. Jakub byl bojovník, ale v jádru křehký jako zvrhlý heterosexuální páreček o svatební noci,“ vzpomíná šéf nevládní ziskové Organizace pro pomoc uprchlíkům, která za naše peníze šikanuje české soudy a policii Martin Rozumek.
Jakubovo podprůměrně zbytnělé homosexuální tělo bude i se všemi ochablými údy dopraveno v trabantu Dana Přibáně na Slavín, kde bude slavnostně pochováno v sekci „Nejslavnější nejneúspěšnější gay pornoherci české historie“. „Nezabil jej koronavirus, ale nenávist Zemana a Babiše,“ má jasno principál Honza Hrušínský, který se pohřbu hodlá osobně účastnit, aby požádal přítomné o dotace pro své divadlo Na Jezevce.
Na počest Jakuba Undy se dohodla pánská část osazenstva pokrokových redakcí Respektu, Deníku N, Aktuálně.cz, Forum 24, České televize atd., že společně spáchají pár homosexuální styků, ze kterých poté sestříhají artový film. Již proběhlo losování a známe dvojice, které se spolu spáří. „Jan Moláček půjde na Ondřeje Kundru, Martin Fendrych zase na Erička Taberyho, Marek Wollner spáchá pár hřejivých prasárniček s Pavlem Šafrem atd. „Snad se bude Jakub dívat a ocení to,“ slzí viditelně dojatý Pavel Šafr, který z celého toho emotivního napětí chytil hysterák a musel být převezen do fakultní nemocnice Sv. Sorose.
Jakube, nechť tvoje neúspěšná gay-pornoherecká duše odpočívá v pokoji!

globalní socialismus

climate_change_facade_update

Odvěká tradice, na které stojí moderní společnost, kdy volbu miss vyhrávají mladé štíhlé ženy jak přes kopírák, načež si je rozeberou fotbalisté, a co zbyde, berou hokejisté, spěje zdá se ke svému konci.

V Německu změnili pravidla pro volbu miss, a tak mohou soutěžit ženy až do věku 39 let a porota je složena výhradně z žen a jako bonus zrušili promenádu v plavkách. Tento nový formát je velkou ranou nejen pro profesionální fotbalisty a hokejisty, ale i zámožní podnikatelé změnu vnímají negativně.

„Chtěli jsme posunout volbu miss trochu dál a ukázat, že žena není jen objekt mužského zájmu, ale že je to emancipovaná bytost, jejíž krása vychází zevnitř,“ vysvětluje organizátorka německé miss Heike Gunterová.

Ačkoliv je to myšlenka jistě chvályhodná, může mít nedozírné následky.

„Je to pohroma. Fotbal hraju mimo jiné i proto, abych si mohl vybrat mladou a reprezentativní ženu, která mne bude doprovázet na různé akce, bude vypadat hezky na fotkách a nakonec mi porodí dvě tři děti, načež ji na sklonku své kariéry vyměním za mladší model. Teď vyhrála žena, která je skoro ve věku mé matky, a já se ptám, kde mám vzít životní partnerku? Přece nebudu chodit s tou milfkou. To by se mi spoluhráči, kteří nezaváhali a missky lovili v minulosti, akorát tak vysmáli,“ láteří Boris Lehmann, profesionální hráč německé Bundesligy.

Němečtí profesionální sportovci (povětšinou fotbalisté) se proti novým pravidlům volby miss bouří a lokálně hrozí hladovkou.

„Je to lumpárna. Ve svých dvaceti letech mám právo na nějakou mladou modelku. Zatím nejsem ještě úplná hvězda, takže na miss ani vicemiss samozřejmě nemám nárok, ale nějakou hezkou holku třeba ze semifinále si určitě zasloužím. Vždyť kvůli tomu hraju fotbal. Lidé říkají, že volba miss nikam nezmizela, že tu je pořád a že výběr je, ale já se ptám, z čeho si mám vybírat. Bez promenády v plavkách je to jako kupovat zajíce v pytli. Navíc porotci jsou výhradně ženy a ty nemají žádnou představu o tom, co je u žen pro nás fotbalisty důležité. Prý ženu dělá krásnou její osobnost, inteligence a charisma. Kde to jsme? Zahořklé staré panny nám teď budou vybírat ženy? Vždyť to je k smíchu. Nejsou to ony, ale my, kdo missky bude používat, tak co do toho kafrají?“ rozčiloval se Johaness Klein, hráč Bundesligy a člen širší německé fotbalové reprezentace do 21 let.

Nejsou to však jen sportovci a podnikatelé v Německu, kdo se obávají o vývoj svého budoucího sexuálního života. Strach mají i hráči z anglické či španělské ligy.

„Jestli se tahle novinka dostane až k nám, bude to zlé, velmi zlé. Spoluhráči začínají panikařit a narychlo si rozebírají loňské účastnice španělské miss, které zbyly z loňska na basketbalisty. Ti mají smůlu. Podle koeficientu oblíbenosti mají fotbalisté přednost. Já jsem zatím mírný optimista a vyčkám na letošní miss. Doufám, že ta pojede ještě podle starých pravidel, jinak bude zle,“ nechal se slyšet Enrique Balthazar, španělský fotbalista, který situaci bedlivě monitoruje, protože je aktuálně bez stálé partnerky.

87154678_817542748715305_7330303117390512128_n

87360769_796200947532590_2021398900136476672_n

87259339_2550388981886194_6946184989310451712_n

„Táto, co to je sex?“ spustil na mě okamžitě syn, jen co jsem přišel do pokojíčku a já v tu chvíli zalitoval, že jsem radši nezůstal v obýváku.
„Máma ti o tom nic neříkala?“ prosebně jsem se zahleděl směrem ke stolu, kde si Nataša stavěla něco z lega a dělala, že mě neslyší.
„Prý mi to vysvětlíš ty,“ pravilo dítě.
Už je tu. Rozhovor o sexu. Něco, čeho se děsím už dlouho. Tajně jsem doufal, že se Čeněk o sexu všechno důležité dozví z televize, jako já ze sledování Beverly Hills 90210, ale ty zpropadeně přihřátě korektní Telletubies sex neřešili. Ani youtubeři o tom moc nemluví, takže to zůstává na rodičích.
„Víš, sex je, když muž a žena, zcela nazí spolu ulehnou do lože,“ začal jsem hezky puritánsky, jako bych předčítal Bibli.
„Co to je lože?“ zajímal se Čeněk a já věděl, že s Biblí tady neuspěju.
„No prostě se muž a žena svlíknou do naha a lehnou si spolu do postele,“ vysvětlil jsem mu a tajně doufal, že tím to hasně a že mu to vysvětlení stačí. Nataša u stolu uznale kývala hlavou, jakože to zatím dost zvládám.
„No a co dělají potom, když jsou nahatý?“
To jsem přesně nechtěl, aby se dělo tahle otázka. Já jsem velmi stydlivý a o sexu nemluvím. O sexu by se nemělo mluvit. Sex je něco nečistého, špatného, zlého. Nechť spravedlivá čepel boží prozřetelnosti v jeho neskonalé moudrosti padne na hříšníka toho, který hnán pudem svým byv ztopořen ulehne do lože s… no teď jsem se zbytečně rozvášnil. Zpět k vysvětlování.
„A když jsou teda nahatý, tak muž zasune svůj penis do ženiny vagíny,“ celý jsem zrudnul a vysvětloval, jak to je. Byla to celkem úleva.
„Jo aha. Ty myslíš šukání. My tomu ve třídě říkáme šukání. To znám,“ otráveně mávnul syn rukou a ležérně odkráčel směrem do předsíně. Podle mě si šel na benzinku koupit cigára a kondomy.
Nataša mezi tím spadla ze židle a já jsem přemýšlel, že když půjde o sex, tak se nebudu ostýchat, a když mi nebude něco jasné, půjdu a zeptám se syna, protože ten o tom očividně ví víc než já.

87475519_1686434781497038_8303389689864257536_n

87377940_1685801598227023_1637263673791610880_n

87514148_1803206563143696_6929109328917954560_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Vy teď narychlo kupujete špagety a mouku, ale kamarád, který dlouhodobě očekává zánik civilizace, má na chalupě dávno připravenou elektrocentrálu, filtroventilační zařízení a dost střeliva, protože svý políčko s bramborama bude hájit se zbraní v ruce.
  • Ovšem se zásobou potravin na 1,3 dny jsme na tom o dobrého 0,5 dne líp, než Berlín v květnu 1945.
  • Myslím, že zpráva o tom, že stát má potravinové rezervy na pouhý jeden den, přispěje k výraznému uklidnění situace.
  • Albert. Všichni spořádáně nakupují do zásoby vody a trvanlivé potraviny, jak jim napověděla iDnes. Jen ta lehkomyslná mladá dvojice u pokladny kupuje patery prezervativy. Co jako chtějí dělat, až to vypukne??
  • I skladník ve šroubárně si může přečísti Vergilia v originále a našetřit klukovi 8 milionů na byt.
  • Začínám vytvářet železnou zásobu potravin. Samozřejmě nakupuju postupně a nenápadně, ať nepůsobím podniku. Takže třeba koupím dvě věpřový ve vlastní šťávě a jedno hned v autě sežeru.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (18 votes, average: 4,56 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky