Jak se baví internet: Pavel Novotný znásilňoval na kongresu ODS
EMA
Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!”
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás
zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo souložit až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,” komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře…”
Tři seniorky, Sarah, Becky a Estelle, sedí na lavičce v parku v Golders Green a povídají si, když se najednou objeví exhibicionista. Přistoupí k dámám, stoupne si přímo před lavičku a s hlasitým výkřikem „AHA“ rozevře plášť. Sarah dostane infarkt, Becky dostane mrtvici. Ale Estelle, která je mnohem starší, se nestane nic. Zapomněla si brýle.
„Soudruhu Staline, také máte nějakého koníčka?“
„Samozřejmě, sbírám vtipy o sobě.“
„A kolik jich máte?“
„Asi čtyři gulagy.“
Pavel Novotný znásilňoval na kongresu ODS. Bylo to divoké
Na kongresu ODS došlo k politováníhodnému masovému znásilnění delegátů a delegátek, kterého se dopustil kandidát na 1. místopředsedu Pavel Novotný. Řeporyjský starosta zahájil svůj projev zvoláním, že znásilní kongres. Poté opustil řečnický pultík a jal se proměnit svá slova v činy. Jako první se stal jeho obětí Petr Fiala. Snažil se kličkovat mezi pravicí a levicí, ale neunikl.
Když s ním řeporyjský Rocco Siffredi skončil, byl na Fialu žalostný pohled. „Můj kamarád Bernd Posselt vyhlásí Řeporyjím válku,“ zmohl se v předklonu a staženými kalhotami stojící šéf ODS na jedinou větou. Následně vypukl na kongresu chaos. Všichni chvatně opouštěli sál. Jako jediný zůstal poslanec Martin Kupka, který rozhodně není homosexuál. Pokorně si sundal kalhoty a předklonil se.
Po dokonání aktu se Novotný vydal shánět kořist do chodeb. Jeho temné mručení znělo jako z hororu. Do cesty se mu postavila Jana Černochová v uniformě a s kvérem v ruce. Skončila ale po pěti vteřinách v poloze na pejska. Po poslankyni Černochové se mu do cesty připletl poslanec Martin Baxa, který není homosexuál stejně jako Martin Kupka. „Když se předklonil kolega Kupka, tak já také, božínku.“
Poté si Novotný vpravil do žil Viagru a pokračoval v plenění a znásilňování kongresu. „Bylo to úžasné představení. Nová ODS se mi tuze líbí a chtěl bych o ní natočit artový film,“ uvedl náš reportér Jakub Unda, kterého Novotný stačil obskočit hned 2x. Po masovém znásilňování se řeporyjský starosta vykálel uprostřed sálu, v položených exkrementech se vyválel, spálil ruskou vlajku a nakonec spokojeně usnul v náručí Baxy.
O výzkumného špílmachrrra Jindřicha „Errr“ Šídla je zájem v zahrrraničí
O fejkového novináře, netvůrce nešťastného pořadu Štastné pondělí a nečlena sprrrávní rrrady výzkumné agenturrry STEM Jindřicha Šídla se přetahují zahrrraniční výzkumné agenturrry. Velký zájem vzbudily jeho výzkumné dovednosti poté, co STEM publikovala celostátní prrrůzkum, dle kterého získalo hnutí Trikolórrra jen 0, 5%. Přitom u ostatních agenturrr to bylo nejméně 10 x více. Ostatně asi 8x více to bylo i u prrrůzkumu dle krrrajů, kterrrý si Trikolórrra u STEMu přímo sama objednala.
„Takové kouzlení s čísly považuji za majstrrrštyk. Moji skauti dlouho analyzovali, kdo za tím stojí. Došli k závěrrru, že prrrávě pan Šídlo. Chceme Jindru udělat na přestup. I kdyby nás to mělo stát poslední prrrachy,“ říká prrrezident nejmenované agenturry z Milána. Šídla by rády získaly i agenturrry z Barrrcelony a Madrrridu. „Má dokonalý přehled o prrrůzkumech a čich na prrrůzkumné příležitosti,“ chválí Šídla prezident madridské agenturrry.
Agenturra STEM však novináře Šídla nechce pustit. „Je to náš klenot. Drrruhého takového bychom do sprrrávní rrrady nesehnali,“ míní šéf agenturrry Rrradomil Rrráčkomil. Bez jeho krrreativnímu přístupu k prrrůzkumům bychom dali té krrreténské Trrrikoloře zbytečně velkou darrrdu a nahrrráli tak Rrrusku a Číně.“ uzavírá šéf STEMu s tím, že si váží také rrráčkujícího smyslu prrro humorrr, který dělá z pana Šídla nejžádanější matrrroš na trrrhu.
Dnešním dnem začal úřadovat Institut pro vaporizaci a přepis nevhodných pohádek, který vznikl pod patronátem ombudsmanky Šabatové. Bylo přijato 459 231 úředníků, kteří budou v příštích 831 letech přepisovat prakticky všechny české pohádky.
Jako první úředníci pracují na Honzíkově cestě, která nyní dostala přípodotek „za změnou pohlaví“. Jelikož Tisková agentura Fejk ňůs s Institutem podepsala partnerskou smlouvu, je nám ctí publikovat zde ještě horkou první kapitolu:
BABIČKA POSÍLÁ EMAIL
Rodič 1 seděl u okna a četl email od prarodiče 2 z Molenbeeku. Na konci bylo napsáno:
„Přivezte k nám Honzíka! Naší Jarušce i mně se po něm moc stýská. Vždyt u nás nebyl od posledního jarního pochodu hrdosti. Mohammed běhá po no-go zóně a očichává kluky i holky, který z nich je Honzík. Kunta Kinte zase sedá na sloupku u našich vrátek a vyhlíží, jestli Honzík už přijíždí. Přivezte ho aspoň na několik dní!“
Rodič 1 se potichu zasmál a obrátil se k Honzíkovi, který si právě hrál na zemi s několika hračkami vyrobenými bývalými islámskými radikály v chráněné dílně Člověka v tísni. Nejraději měl Honzík figurku statečného džihádisty, který se sám vyhazuje do vzduchu. Honzík už při hraní s touto vzácnou hračkou přišel o dva prsty pravé ruky a celé předloktí ruky levé, ale to ho od dalšího rošťačení neodradilo. Byl to nezmar.
„Honzíku,“ řekl rodič 1, „prarodič 1 píše, abys přijel do Molenbeeku.
„Babička!“ vykřikl Honzík a hnal se k rodiči 1.
„Honzíku, vím, že jsi v euforii, ale nezapomínej, že babička už se neříká. Jestli to řekneš ještě jednou, zavolám na tebe Barnevernet. Rozumíš?,“ pohladil rodič 1 Honzíka láskyplně po holé hlavičce, protože celý Honzíkův skalp poslali před týdnem syrským sirotkům do řeckých utečeneckých táborů, kde je o vlásky nouze.
Honzík se zastyděl sám nad sebou a po dalším vyhození panáčka do vzduchu přišel o levé oko, což považoval sám pro sebe za spravedlivý trest. Bolelo to hodně. Fyzický i psychický šok však přehlušila radost nad cestou za prarodičem 1 a prarodičem 2 do Molenbeeku, výstavní multikulturní čtvrti v Bruselu.
„Mohammed tě hledá po celé no-go zóně a Kunta Kinte se tě nemůže dočkat,“ pokračoval rodič 1.
„Mohammed? Kde je Mohammed?“ sháněl se Honzík po svém věrném příteli, pětatřicetiletém afghánském sirotkovi z Afghánistánu, který žil u jeho prarodičů již od svých batolecích let, tedy asi pět let. Honzík se začal shánět po svém kabátku a že se hned vypraví k prarodičům. Nasedne do vlaku a pojede.
„Jak chceš, Honzíku,“ zvážněl rodič 1. „Já stejně nemám čas, abych tě tam vezla. Zítra jdu demonstrovat za kadění na veřejnosti a pozítří máme kulatý stůl u ombudusmanky Šabatové skrze tu islamofobní ředitelku Kohoutovou. Rodič 2 se navíc vrátí z berlínského školení až v pátek. Pojedeš tedy sám.“
„Já se nebojím. Vezmu si sebou duhovou kuličku, dětské vydání Koránu a pojedu k babičce.“
Sotva to Honzík dořekl, rodič 1 jej přetáhl karabáčem přes ledviny. Honzík však ani nemukl, dobře věděl, že slova jako babička se neříkají.
Když si sbalil duhovou kuličku a Koránek, chtěl si sbalit prut na ryby. Jakmile se po něm ale začal shánět, dostal od rodiče 1 takový pohlavek, že vzal druhou o zeď. Po chvíli však krvácení z nosu a uší přestalo a rodič 1 mu vše trpělivě vysvětlil.
„Honzíku, prut je zlo. Chytají se na něj ryby a zlí lidé je pak jedí. My jsme vegani a zvířátka nezabíjíme ani nejíme. Už to konečně chápeš?“ Sotva dvanáct kilo vážicí neduživý Honzík přikývl a bylo mu zvířátek tuze líto. Ale i bez prutu bude stát výlet za to. Tím si byl jistý.
A pár tweetů od Dojnice:
- Vladimír Kremlík nebude náměstkem. Situace na bojišti se mění každým okamžikem.
- Předseda sociálních demokratů Jan Hamáček se po třinácti letech rozvádí a bere si Andreje Babiše.
- E-shop na dálniční známky, informační systém na MPSV, radary na obraně… vy nás ale zásobujete, pane Karfík!
- Zástupci sdružení ČESMAD informovali ministryni Alenu Schillerovou o těžké situaci českých dopravců, kterým bere zakázky konkurence z Bulharska a Rumunska a polovina jich je ve ztrátě. Alena Schillerová přislíbila, že se jistě najde způsob, kterým jim stát ještě přitáhne šrouby.
- Tak Kremlík podle Babiše problém zdědil. Je zajímavý, jak ministři z rezortu, který ANO ovládá od r. 2013, pořád něco děděj.
- Víte, jak říkala Venezuela Maláčová minulý týden, že nikdo se o vaše peníze nepostará tak dobře, jako stát? Tak se z toho furt ještě nemůžu vzpamatovat.
- Babišovi nelze upřít jednu věc: stejně, jak umí jako správný sociopat odněkud vylovit tyhle podivné figury, se jich umí i bleskurychle zase zbavit. V tomhle se v něm zkušenosti z Agroferu nezapřou… viděli jste někdy v TV to zařízení v drůbežárně, co usmrtí kuře během vteřiny?
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(17 votes, average: 4,76 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Masomaso!!!
LADISLAV VĚTVIČKA Tuž fčil vam kura povim, jak cely ten fičak vlastně opravdově začal. To zme tak raz na
Jak se baví internet: Babiš počká s kandi...
EMA Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. „Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.“ „Pánové, nešlo by to