11.5.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Můžeme přeci jíst řepku

Sdílejte článek:

EMA

Moderní mladý muž, který se chce oženit, si přišel prohlédnout nevěstu. Poté, co strávil v rodině dohazované nevěsty pár dní, se ho budoucí tchán zeptal: „Tak co a jak?“
Mladík se chvíli ošíval, a pak prohlásil, že je těžké kupovat zajíce v pytli. Prostě by rád viděl svoji nevěstu tak, jak kdysi Adam viděl Evu.
Co se dalo dělat? Mladý muž byl perfektní partie a z bohaté rodiny.
Děvče tedy muselo, nebich, do vedlejší místnosti a – prosím o prominutí! – úplně se vysvléci.
Mladík vešel dovnitř a za nějakou čtvrhodinku zase vyšel ven.
„Nu, tak co?“, zeptal se ho nedočkavě budoucí tchán.
„Nevezmu si ji. Má trochu křivý nos…“

59410320_2777901712249510_8840422582260858880_n 59660863_2131249530307289_6908765756758949888_n manýry preparát přírodopis

V děsně přecpaném autobuse se náhle jedna slečna otočí a povídá: „Pane, vy mi to děláte zezadu?“ – „Jo, a co má být?“
– „Nic… já se jen ptala, je to velice příjemné !“

58800353_2176699889309657_5221907975341342720_n

59442918_2269978939707286_2717975417964199936_n

59549774_2172348696146772_2492013262921531392_o

59681794_10156306569632263_3073897665566605312_n

60013162_10212635490436374_271272299078877184_n

Chtěl bych mít instinkty svého psa.
Se svými 70kg pohlíží na okoloní zvířecí a lidský svět poměrně s nadhledem. Má tři základní možnosti přístupu.
Přijde, očuchá a v momentě rozezná jestli je ta věc k žrádlu, páření a nebo je mu ukradená, pokud je mu ukradená povětšinou jí pochčije.
Nepotřebuje diplomacii, intriky, podvody a lži.
Když na něj onehdá zaůtočila nějaká dvoukilová svačina, tak jí nechal zakousnout potom se oklepal a s hlasem startující stihačky jí uvedl do kotrmelců. Svačina se u toho pomočila a klepala se ještě v dáli když za ní pádila její 100 kilogramová panička, vyhrožujíc, že tohle si ještě vypijeme.
Jindy jsme potkali hárající fenku Bernského Salašníka tedy plemeno zvící taktéž slušných rozměrů a paničkou jež měla ve sledovaných partijích zase ty správné proporce pro mne.
Bohužel seznámení proběhlo pouze mezi zvířaty, protože ač jsem chlapík s váhou přes 135kg tak odtáhnout toho mého drobka, když se rozhodnul, že tu fenku která se nastavovala jak jen mohla ošuká, je v podstatě nemožné.
Krásná panička feny také bojovala, leč chvílema to vypadalo že oplodněna bude ona ….mým psem přátelé… pokud sama neuhne a tak se nám až přes opravdu obrovské usilí podařilo ty dva ode sebe odtáhnout a já zpocen jak žokej Váňa po Velké Pardubicke jsem jen stačil zasípat “ tak možná příště“.
A naposledy jsem tak na procházce s drobkem Luckym potkal jednoho kamarádo-známmého, a on se do toho pustil a vyprávěl a vyprávěl. Chvíli se chlubil a chvíli si stěžoval na celej svět a já už tak nějak nevěděl jak to ukončit a najednou on povídá “ ty vole ten tvůj pes mne pochcal“ co jsem měl říct. Říkám mu slušně “ to víš už tu stojíme dlouho a on si asi už myslel, že jseš patník“ no zatvářil se na mne nehezky a už asi přítě nebude vyprávět tak bezuzdně, ted spíš se mi příště vyhne.
Ve všech tě případech se na mne nakonec ten muj pes podívá, a já mu v těch očích vidím “ to jsem to udělal dobře páníčku“
Chtěl bych být svým psem a svět vidět jeho optikou. Mnohé bych mohl uvést v kotrmelce, případně je sežrat, většinu bych asi pochcal a té poslední možnosti bych se taky nebránil.
Chtěl bych mít instinkty svého psa.
Se svými 70kg pohlíží na okloní zvířecí a lidský svět poměrně s nadhledem. Má tři základní možnosti přístupum, sežrat, ošukat, pochcat. Dokáže svůj přístup ještě i kombinovat, ošukat-pochcat, pochcat-sežrat, pravda k některým variacím se ještě nedostal.
Fascinuje mne jeho flegmatismus a přístup k rozlišování světa
Chtěl bych být svým psem …

umírnění muslimové

pocit

59848794_228564638102331_195015352306892800_n

59814685_2287342004847016_5707394130540232704_n

59144706_392506731601454_265028567681728512_n
Velká Británie vyhlásila stav islámské nouze. Piráti volají po stejném kroku také v České republice
Britští aktivisté ve spolupráci s muslimy konečně dosáhli svého. Po několikatýdenním kamenování, provádění vražd ze cti a ženských obřízek poslanci rezignovali a vyhlásili po celé zemi stav islámské nouze. V praxi to znamená, že země přijme drastická opatření, která zásadním způsobem eliminují působení a vliv křesťanství. V příštích 3 letech bude zbouráno 123% křesťanských kostelů, zničeno 235% biblí a mniši s jeptiškami budou přeoperováni na imámy. „Není nač čekat. Chci, abyste panikařili, jakoby vám někdo dělal ženskou obřízku,“ vzkázala Britům Greta Thunbergová.
Po jejich slovech Britové přestali spořádaně čekat na konání úřadů, vzali vše do svých rukou a začali hysterčit a panikařit přímo v ulicích měst. Křesťané se navzájem napadají, staví hranice kolem kostelů a zapalují je, ostatní vnikají do knihkupectví a pálí „holy bajbls“. Část pokrokovějších mnichů a jeptišek, kteří přijal Halíkovo učení, se pomocí nože na ryby a otvíráků na víno sami přeoperovávají na imámy. Premiérka Mayová se zahalila od hlavy k patě a hovoří již jenom arabsky.
V Londýně a dalších městech panuje setrvalá hysterie a panika. Hoří domy, lidé, holy bajbls. Mezi tím vším pobíhá ve dlouhé bílé noční košili šestnáctiletá aktivistka Greta Thunbergová a s vytřeštěnýma očima volá „Burn. Burn, burn,“ U toho vřeští, koulí očima a tleská rukama. Papež František ji označil za světici a švédská Akademie věd ji rovnou do hořících ulic Londýna odjela předat Nobelovu cenu za mír, vědu, literaturu, islám, ženskou obřízku, domácí práce a ekologii.
Vyhlášení stavu islámské nouze má podporu také v České republice. Podporu nálézá zejména mezi členy a příznivci Antify a Pirátů. „Islámská nouze drtí celou naši zemi. Přidejme se k moderním západním zemím a nastartujme tuto revoluci také u nás. Islám o Muerte,“ hřímal šéf Pirátů Ivan Bartoš v Parlamentu, kde mezitím pirátské rudé gardy zatýkaly odbojné poslance Václava Klause ml. a Zuzanu Majerovou. „Panikařit se, panikařit se, panikařit se,“ vzkázal z Evropské komise do České republiky Jean-Claude Juncker, který si nechal udělat účes na Lenina.

59244009_421900101932552_6877224521959473152_n

59940180_2028276387297746_977761107504529408_n

loket

60194943_1420662744740911_306616804728373248_n

Moric radí příteli:
Sedíš-li u oběda vedle dámy, která tě nudí, a chceš, aby se urazila a přestala s tebou mluvit, máš tři možnosti.
První případ: „Jste vdaná?“
„Ano.“
„A máte děti?“
„Ano.“
„A jsou všechny vašeho manžela?“
Konec, už se neozve.
Druhý případ: „Jste vdaná?“
„Ne.“
„A máte děti?“
Už s tebou nepromluví ani slovo.
Třetí případ: „Jste vdaná?“
„Ano.“
„Máte děti?“
„Ne.“
„A jak to děláte?“

jízdenky na Moravu

60113422_2682209078462132_4208658145775452160_o

59819611_1261769330654441_8714253146232193024_n

59781232_2359589660942758_7178892807103315968_n

volby
Můžeme přeci jíst řepku, reagoval Andrej Babiš na výtku, že nejsme potravinově soběstační
Nekonečné žluté lány oseté řepkou jsou hlavně v těchto dnech trnem v oku mnohým neznalým občanům, kteří si neustále stěžují na to, že místo řepky můžeme pěstovat například brambory.

Premiér Andrej Babiš, který žádnou řepku nepěstuje, protože nevlastní, ani co by se za nehet vešlo, žádný zemědělský holding, vyslechl nářky občanů a nechápavě nad nimi kroutil hlavou.
„Tady v Čechách se člověk nikomu nezavděčí. Nejenže na řepku máme hezké dotace od Evropské unie, ale navíc je řepka velmi chutná plodina. Jen je třeba trochu osvěty a odvahy,“ pokusil se Andrej Babiš vnést do problematiky trochu toho světla.
„Vy si to možná neuvědomujete, ale Česko je řepková velmoc. Brambory, pšenici a bůhví co ještě dokáže pěstovat každý, ale pořádnou řepku, tu umíme jenom my,“ usmíval se.
„Kategoricky odmítám, že řepka je pouze byznys na dotace a šmelina do paliva. Řepka je bůhví proč opomíjená potravina. Z řepky se dá uvařit téměř cokoliv. Řepkový salát, řepkové kuře na divoko, řepková pizza, řepkové karbanátky. Mohl bych takhle pokračovat do nekonečna. Lidé jenom nesmí být zpátečníci a musí být ochotni experimentovat.“
V návaznosti na své prohlášení přispěchal Andrej Babiš s kuchařkou „Co jím, když náhodou nespím“, kde jeho tým popsal nejen blahodárné účinky řepky na organismus, ale přihodil ještě několik chutných a jednoduchých receptů na pokrmy, jejichž základ tvoří právě řepka.
„Nejsou to jenom šťavnaté květy. I lodyha řepky má výraznou chuť, a pokud je dobře připravená, jedná se o veliký gurmánský zážitek. Dokonce i kořeny se dají jíst. Řepka je jídlo budoucnosti,“ kasá se Andrej Babiš v prologu ve své kuchařce.
Námi oslovení výživoví specialisté sice řepku k jídlu příliš nedoporučují, ale připouští, že je možné, že například v Kosteleckých uzeninách figuruje řepka místo masa již několik let.
„Nevím, kde pan premiér přišel k onomu gurmánskému zážitku, nicméně všechno spěje k tomu, že jednoho dne dojdeme do fáze, kdy nám nic jiného než jíst řepku nezbyde,“ pokrčil rameny Arnošt Vousek, výživový specialista a autor několika kuchařek.
Premiér Andrej Babiš však nedbá výtek specialistů, které označuje za kampaň, a aktuálně soustředí nemalý podíl ze svého volného času právě na propagaci řepky ke kuchyňskému zpracování.
Nebál se dokonce ani toho, zajet na řepkové pole a z čerstvě natrhané řepky před objektivy kamer uvařit v improvizované venkovní kuchyni obalovaný řízek.
„Chutná výtečně,“ ochutnal Andrej Babiš na kameru řepkový řízek, načež se usmál a zvedl palec nahoru. Video poté končí, takže divák již neviděl příjezd ambulance a pumpování žaludku pana premiéra.
Je otázkou, nakolik se Andreji Babišovi podaří strhnout davy pro svou myšlenku a zda si řepka najde místo v našem jídelníčku. Podle zkušeností s vlivem Andreje Babiše je to více než pravděpodobné.

59350721_2351398615144837_6450918527858638848_n

59439860_2285296655051551_3569464989477502976_n

59578777_280162416220548_3456213462160506880_n

59785095_397952291051375_8852319152044507136_n

cyklisté

A pár tweetů od Dojnice:

  • Já se Babišovi vůbec nedivím, že uchopil to téma dvojí kvality. On vyrábí zboží nevalné kvality a po něm, marná sláva,“ právě ty obyčejný lidi v hypermarketech přímo pasou. A teď si představte, že někdo začne dovážet párky nebo konzervy s 90% masa a začne sprostě kurvit trh!
  • Ruské úřady už našly příčiny znečištění ropy v ropovodu Družba. Příčiny byly dnes ráno zatčeny i s rodinami.
  • Řada chlapů si myslí, že když mají hezkou přítelkyni, tak v očích ostatních mužů nějak stoupnou. Je to přesně opačně – každý si řekne „taková hezká holka a chodí s takovým vocasem!“
  • Greta vidí neviditelný CO2 pouhým okem. Tak jasně, před 100 lety by se ji zjevovala Panna Maria.
  • Já myslím, že to nakonec vyřeší kvóty… kolik vodňanských párků musí sníst Švédi, kolik Němci, kolik Portugalci…
  • Šéf mladé SPD soudí, že automobilku BMW by bylo potřeba znárodnit a každý člověk by směl vlastnit jen jeden byt. Tak my jsme se báli, aby nám sem z Ruska nebo z Číny nezavlekli socialismus a ono to jednou přijde jako nařízení z Berlína.
  • Jen chci připomenout sociálním demokratům, že banky, co teď generují ty nemravné zisky, prodala těm zahraničním vydřiduchům Zemanova vláda. V jednom případě dokonce se státními garancemi za korunu.
  • To je hezké. Už po třech dnech ve funkci vzkazuje premiér Benešové: nenavrhol som vás za ministryni preto, abyste tárala novinárom nějaké své predstavy o justici, do piči!
  • Andrej Babiš je pro mě nejúspěšnější politik posledních třiceti let. Ještě nikdo neměl takovou dlouhodobou podporu lidí, kteří financují svými daněmi jeho podnikání a on si z nich při tom ještě dělá blázny.
Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (20 votes, average: 4,65 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky