Jak se baví internet: Místo jedné ze dvou zřícených věží katedrály Notre-Dame vznikne minaret
EMA
Sára, zvědavá Židovka, se ptá své sousedky:
„Z čeho žije ten mladý muž, který u nich bydlí?“
„Píše – a jde mu to moc dobře!“
„Co píše? Básně? Romány?“
„Ne, on píše dopisy svému bohatému otci.“
Brzy ráno, za rozbřesku, by před domem bytového kulaka zabrzdily černé tesly. Zatímco by řidiči zapojovali nabíjecí kabely, komando v uniformách z fair trade biobavlny s nápisy CSS (Combat Sharing Squad) by vtrhlo do domu a začalo zatýkat bytové kulaky. Logo CSS by představovaly dva blesky (symboly skříně s elektroměrem). Komando CSS by následně vysvětlilo bytovému kulakovi pomocí hmatů a chvatů výhody sdílení bytu. Kulak, který by nechtěl výhody sdílení obydlí chápat, by například mohl uklouznout na schodech, omylem skočit z okna nebo spáchat sebevraždu sebeubodáním. Pro bytové kulaky budou nachystány náhradní byty, hlavně v severních Čechách a v pohraničí, hlavně tedy zemljanky, tzv. Justified Alternative Virtual Accomodation (JAVA). Do jeho pražského bytu, který bude zkonfiskován jménem republiky, pravdy, lásky a Bartošových dredů se nastěhuje nějaký mladý digitální soudruh, který vykonává perspektivní společensky potřebné povolání, tedy třeba fízl, cyklokoordinátor nebo profesionální transgender lesbická černá aktivistka.
Anglický manželský nebo milenecký pár se ubytuje v hotelu RING ve Svinčicích v pokoji 222. Pán telefonuje do recepce:
„Two rums to room two two two“
Recepční odvětí:
„Tramtararáá, ty debile!“
Místo jedné ze dvou zřícených věží katedrály Notre-Dame vznikne minaret. Francouzi se radují
Šalamounsky vyřešila Francie včerejší požár katedrály Notre-Dame. „Myslím, že je to boží znamená, aby se z katedrály stala mešita. Proto jsme se rozhodli místo jedné té zřícené věže postavit minaret. Francouzští muslimové jsou tak hodní, že to zaplatí ze svého. S podporou Saúdské Arábie a Islámského státu. Jsme těm dobrodincům vděčni. Odtrhli si od vlastních úst, aby nám všem mohli dopřát takový krásný minaret. Notra-Al-Dame bude symbolizovat sepjetí křesťanství a islámu,“ konstatoval prezident Macron v televizním vystoupení.
Podle úřadů v souvislosti s minaretem dojde k několika menším změnám. „Po dokončení minaretu se z katedrály stane mešita, do které budou moci vstupovat jen muslimové. Vnímáme to jako pozitivní krok. Francouzští muslimové nám tím nabídli ruku ke smíru. Velmi si toho gesta vážíme a milerádi přestaneme katedrálu navštěvovat. Jsme tolerantní a respektujeme každé náboženství. Obzvlášť, když se jedná o islám,“ uvedla po čerstvé obřízce a ve slušivém hidžábu v nefrancouzských barvách starostka Paříže Anne Hidalgová.
Francouzi přivítali změny s velkým nadšením. „Je úžasné, jak jsou k nám muslimové laskaví. Klidně Notre-Dame převezmou a budou se o ni sami starat. Víte, kolik se tím ušetří peněz? Stát pak bude moci o to víc dávat na sociálních dávkách budoucím vědcům, IT odborníkům, právníkům a lékařům z předměstských čtvrtí Paříže a Marseille. Něčeho takového by například Židé nebyli schopni. Jsem rád, že odcházejí pryč. Naše země se tak stává lepší a lepší, až bude úplně nejlepší Palestinou na světě,“ konstatoval rodilý Francouz Omar Ibn-Al-Fatah.
Francouzská vláda a prezident se zároveň omluvili muslimské komunitě, že ji nemohou katedrálu Notre-Dame předat v lepším stavu. „Bůh nás potrestal, za to, že jsme si chtěli nechat katedrálu jen pro sebe. Měli jsme ji odevzdat našim muslimům už dávno. Bohužel se tak nestalo a nás to moc mrzí. Slušní muslimové si zasloužili něco mnohem lepšího. K výstavbě minaretu jim aspoň jako satisfakci nabídneme k práci bílé otroky. Neomezené množství. Jsou to stejně untrmenšové, kteří se rekrutují z řad euroskeptiků. Jako takoví si zaslouží jen to nejhorší zacházení,“ konstatoval premiér.
Mladý muž si přisedne v parku na lavičku k pohledné slečně: „Budu stručný. Ano nebo ne?“ – „No tak dobře, ukecal jsi mě…!“
Námět na Oscarový Kinohit
Ilegální migrant z Afriky, jde náhodou kolem Notre-Dame a najednou vidí kouř, volá hasiče a záchranku (z telefonu, který mu poskytla neziskovka) a běží směrem ke katedrále. Vidí, že v ní jsou lidé, rychle je varuje a snaží se jich co nejvíce dostat pryč. Katedrála se hroutí, ilegál vidí, že trámy zatarasily cestu homosexuálnímu páru s 10 adoptovanými dětmi. Snaží se je přenést kolem hořících trámů. Když se mu to podaří, vidí, že hoří kříž a tak ještě utíká pro něj, i když je jiného vyznání. Trámů už je, ale moc a tak zahyne v plamenech…
Vše zjistí novináři a po pravdě ten příběh napíší, pak mu prezident dá vyznamenání in memoriam, a namísto katedrály pak postaví jinej dům, kterej je v souladu s jeho vírou, jako výraz vděčnosti…
A teď to nejlepší: „Hlavní roli hraje Jan Hrušínský!“ (samozřejmě obarvenej na tu Africkou barvu) Režie Jan Hřebejk, Produkce ČT, hlavní ženská role novinářky Emma Smetana…
Říká mladý lékař staršímu kolegovi: „Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“ Zkušenější lékař se usměje a říká: „Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.
Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.“
Mladý: „No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?“ Zkušený: „No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.“ Mladý: „Ale co když se ho ani potom nezbavím?“ Zkušený: „V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A v máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.“
Mladý: „Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař.“
A pár tweetů od Dojnice:
- Hamáček říká, že změny na státním zastupitelství by vedly k vážné debatě. Tak to mě spadl kámen ze srdce. Vážná debata je to, co na Babiše platí.
- Nový ředitel Národní galerie je bývalý šéf slovenského Penamu. Holding asi začíná dělat do obrazů.
- Jestli patří Věra Jourová mezi 100 nejmocnějších žen světa, pak je situace naší planety ještě zoufalejší, než jak ji líčí Greta.
- Marie Benešová, nejvyšší státní zástupkyně v dobách Grossova týmu Mlýn, sbírajícího bez kontroly a v utajení informace přímo pro Grosse.
- Greta diskutovala s poslanci EP. Poté ji přijal papež a Greta bude hovořit i v italském parlamentu. Jistě se dočkáme jejího vystoupení na Valném shromáždění OSN a doufejme, že ji přijme i velvyslanec Marsu.
- Italská firma Avio Interiors představila na veletrhu prototyp nové verze sedadel pro letadla, ve kterých by cestující absolvovali let prakticky ve stoje. Myslím, že jejich další prototyp budou dveře od toalety se zámkem na mince.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(13 votes, average: 3,85 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet: Tajná nahrávka z pas...
EMA Přijde chlápek do trafiky a povídá: „Továryšč, adnú gazétu!“ Dostane noviny a v nich ani čárka. I povídá:
Jak se baví internet: Den debil
EMA Lékař mi dával 4 měsíce života, tak jsem ho zastřelil a soudce mi dal 12 let. About Latest