2.2.2019
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Těhotná šestnáctka

Sdílejte článek:

EMA

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: „Prezident je kokot!“
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
„Jste zatčen za urážku hlavy státu.“
„Ale já jsem myslel amerického prezidenta“, říká chlap.
„Nás neoblafnete“, říkají policajti. „My dobře víme, který prezident je kokot!“

[ad#textova1]

Běloch se ptá indiánského náčelníka:
– Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy – jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle Vás běloši udělali chybu?
– Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá… Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
– Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit…..

51260342_2049217785161332_4002519833194266624_n opilý hudebník parkování
sparta verolex

„Moje stará chtěla k vánocům nového jaguára.“
„A co, koupils jí ho?“
„Jasně, to se ví.“
„A co ona na to?“
„Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!“ 

50487708_2225548637693020_7394304830249893888_n

50995804_10156103331512263_4318464387766550528_n

51099713_391448334758991_1001620110395310080_n

51128883_10156101029012263_6911480300644073472_o

Merkel - muslim

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, …ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…“
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „Tak ji vošukáš znova, žádný problém!“

viber image22

Marečku

51234316_389976864906138_2861834531499933696_n

51061456_392111864692638_3069364520859205632_o

51010657_2115982702048043_5697265803087314944_n

50703034_10156092297192263_6113543679912181760_n

50771837_389357234968101_3018341086771806208_n

50878286_339833613529910_7181224119646552064_o

Včera jsem měl fantastický sex! Byl jsem tak nadšený,že jsem se málem pochlubil manželce.

49899045_1164955827004798_1685444831666503680_o

50487779_1103685859806040_5011256880492707840_n

50519306_2210845389127434_8994712457666625536_n

50554442_2054619104631776_1281939036528705536_n

50770290_126036365109661_2695434652205711360_n

den otevřených dveří

šlapky

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví:Lady, mám na Vás velkou prosbu, můžu si Vás prohlédnout?““Ale jistě, vždyť jsme manželé.“Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví:“Lady, mohla by jste se laskavě obrátit na bok?““Pro tebe choti, udělám vše na světě.“Lord dál bedlivě zkoumá tělo a po chvilce zase praví:“Lady, mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?““Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá?““Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.“

peklo

51124254_1664654570346351_1856310897127981056_n

auto blondýny

50751112_339602833552988_8591457995425054720_n

50663705_1483408695129239_5557928083228459008_n

50810150_1668918199919988_8887352195255631872_n

50973682_552434771899712_5662949817551159296_o

50803448_125996735113624_7828654404742938624_n

A pár tweetů od Dojnice:

  • Pamatuju se na příběh nějakýho nebohýho odbojáře, kterýmu při výslechu na gestapu zaráželi špendlíky pod nehty. Vždycky si na to vzpomenu, když zkouším sloupnout starou dálniční známku.
  • Hrozně se mi líbí historka, jak ten slovenský důchodce vylákal z patnácti (!) poslanců podpis pro svou kandidaturu. Že se to stává u prodeje hrnců a dek dezorientovaným starouškům, to vím… ale tohle je teda extratřída!
  • V Senátu se objevily spalničky. To je z toho, že maminky ty malý senátory odmítají očkovat.
  • Ta nová důchodová komise vypadá, že by mohla nadělat z důchodců bolívarový milionáře.
  • Tak čtu, jak budou v Německu budovat na školách záchody pro třetí pohlaví. Co bysme za to na gymplu dali, abysme měli kam chodit hulit!
  • Přišla mi nějaká nabídka na krabičkovou dietu. Když čtu jejich vzorový jídelníček, tak ho museli obšlehnout podle nějakýho japonskýho zajateckýho tábora.
  • Lidi, co tady píšou, že Fcb je soukromá firma a může si mazat co chce, jsou ty samý lidi, co by nejradši zakázali Soukupa a Parlamentní listy. Protože svoboda slova, soudruzi, je jenom vocamcáď pocamcáď.
  • Komunisté, kteří drží u moci vládu dolarového miliardáře Andreje Babiše, na dnešní demonstraci přinesli transparenty s nápisy „Smrt kapitalismu“ nebo „Vaše zisky = naše dřina.“
  • Miloš Zeman sní o tom, že čínská nová Hedvábná stezka půjde přes ČR. Nám ostatním by stačilo, kdyby z Prahy do Brna vedla normální betonová dálnice.
  • Já mám takový nápad, jak ještě víc narovnat podnikatelské prostředí: když stát posílá podnikateli vratku DPH, co to těm parazitům zdanit? Copak zaměstnanec dostává nějaký vratky, he?

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (23 votes, average: 3,91 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky