23.9.2017
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Všude dobře, doma manželka

Sdílejte článek:

EMA

“Vojíne! Jak to, že nemáte vyleštěné boty?”
“To vás nezajímá, pane poručíku.”
“Co si to dovolujete, vojíne? Jestli mi to okamžitě nevysvětlíte, týden basy!”
“Pane poručíku, vojín Vonásek! Nemám vyleštěné boty, protože ve skladu nemají krém.”
“To mě ale nezajímá!”
“Jsem vám to říkal, pane poručíku.”

[ad#clanek-respo]

Saddám Husajn seděl ve své kanceláři a přemýšlel, na koho by zaútočil, když najednou zazvonil telefon.
“Haló, pane Husajn,” řekl hlas s výrazným přízvukem. “Tady Jicchak z Tel Avivu v Izraeli. Volám, abych vás informoval, že vám oficiálně vyhlašujeme válku!”
“No, Jicchaku,” odpověděl Saddám, “to je důležitá zpráva! Řekněte mi, jak velká je vaše armáda?”
“V tuhle chvíli,” řekl Jicchak po chvilce počítání, “jsem to já, můj bratranec Saul, můj soused Shlomo a celý karetní tým na pinochle z lahůdkářství – to je celkem osm!”
Saddám si povzdechl:
“Musím vám říci, Jicchaku, že já mám armádu o síle milionu mužů, kteří čekají na můj rozkaz vyrazit.”
“Oy vey!”, řekl Jicchak, “ještě vám zavolám zpátky!”
Opravdu, druhý den Jicchak zavolal zpátky:
“Tak, pane Husajn, válka stále platí! Podařilo se nám sehnat nějaké vybavení!”
“A jaké vybavení, Jicchaku?”, zeptal se Saddám.
“No, máme dva kombajny, buldozer a traktor od Goldberga z kibucu.”
Saddám si znovu povzdechl:
“Musím vám říci, Jicchaku, že já mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných vozidel pěchoty a moje armáda se od té doby, co jsme spolu naposledy mluvili, zvýšila na jeden a půl milionu mužů.”
“Opravdu?!”, řekl překvapeně Jicchak, “tak ještě vám zavolám zpátky!”
Další den zavolal Jicchak:
“Tak, pane Husajn, válka stále ještě platí! Podařilo se nám sehnat vzdušné síly! Vybavili jsme Moshemu ultralight puškami a také se k nám přidal karetní tým na bridž!”
Saddám chvíli mlčel a pak si povzdechl:
“Musím vám říci, že já mám 10 tisíc bombardérů, 20 tisíc stíhaček MIG-19 a armádní komplex je obklopen laserem naváděnými raketami země-vzduch a od minule se moje armáda zvětšila na dva miliony.”
“Oy gevalt!”, zvolal Jicchak, “ještě vám zavolám zpátky.”
Následující den opět Jicchak zavolal:
“Tak, pane Husajn, omlouvám se, ale musíme tu válku odvolat.”
“To je mi to líto,” řekl Saddám. “Proč jste tak náhle změnili názor?”
“No,” řekl Jicchak, “všichni jsme to znovu probírali, a nepřišli jsme na to, jak bychom dokázali nakrmit dva miliony zajatců.”

21752106_132250760741269_7476957084807906712_nLídl pussy to je slib
Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma:
“Kam jedete pane?”
“Do Prahy” zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá:
“Smím se zeptat, co Vás do té Prahy táhne?”
“Lokomotiva pyčo.”

21617575_10212749775472000_1963315292831476012_n

21765242_799834503532716_2171072956468331419_n

21558966_883670931789501_8522554093055425723_n

21616231_1411267998968665_8338333488785793073_n

babis_janecek-850x480
Hlášky dne:
– Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
– Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
– Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
– Po trávě se nechodí – po trávě se směje.
– Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
– Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty k.rvy chovaly k tobě.
– Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
– Všude dobře, doma manželka.
– Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

volební billboardy

feri

drůbežárna
Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
„Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život.“
„Jakou?“ ptá se žena.
„Zády k sobě.“
Žena chvíli přemýšlí a říká:
„To je přece nesmysl.“
„Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou.“

vítězství islámu

nový mobil

islám

imigranti

evropská unie

A pár tweetů od Dojnice:

  • Důchodkyně byla obviněna policií za to, že pěstovala 1 rostlinu konopí. Já to říkám pořád, že tenhle stát naštěstí neztrácí smysl pro humor.
  • *v kavárně se baví 2 mladé holky o chlapovi, který jednu z nich balí* První: A kolik mu je? Druhá: Přes třicet. První: Ty vole, třetihory!
  • Češi si zaslouží mít v tuzemáku tolik ethylesteru kyseliny mravenčí jako každý jiný!!!
  • Chudák Jourová, nejen že teď musí ochutnávat ty konzervy, ale ještě bude muset pít rum.
  • Ruský pilot na manévrech odpálil raketu proti skupině novinářů… no já nevím, většinou snad stačí požádat o tiskovou opravu…?
  • Klinika nabízela příliš levné operace očí… no tak když mi volají, že mi zlevní elektřinu, taky odpovídám “díky, my rádi platíme hodně.”
  • V 18ti si moc přejete, aby nepřestávala říkat ty sladké nesmysly. Ve 40ti máte pocit, že se zbláznite, jestli nepřestane mlít ty nesmysly.
  • Ta Sparta… teda nechci provokovat… ta bude asi letos hrát o zachranu, ne?
  • Pražští taxikáři, proti kterým varují průvodce nejmíň v třiceti jazycích, bojují za dodržování zákonů.
  • Soudružko Semelová, žádný zaslepený antikomunismus neexistuje. To je jako byste řekla, že organismus se zaslepeně brání hnisavé infekci.

plakát

panna

kuchař

chánov

21686268_2070642159826103_1176670065527242555_n

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (24 votes, average: 4,75 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky