18.3.2017
Redakce
0
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Neposlušný vibrátor

Sdílejte článek:

EMA

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: „Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě“.
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: „Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě“.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
„Kdo je kurva Paroubek?“

 [ad#clanek-respo]

U urologa v ordinaci:
– Měl byste přestat onanovat.
– Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí.
– Jistě ne, ale já bych vás rád vyšetřil.

16939027_10208524663133081_2650117789993312078_n 17160156_1244941758947409_2086447279_n Paroubek

Drobná, stará dáma, dobře kolem osmdesátky, pomalu otevřela dveře sex shopu.
Třásla se a nohy jí už očividně příliš nesloužily, ale přesto se nejistě vydala k prodejnímu pultu. Nakonec se k němu vrávoravě došourala a zachytila se jej ve snaze zbavit se třesavky. Poté zakoktala:
„Má-má-máte rob-rob-robertky-ky?“
Prodavač, usilovně přemáhající smích, odpověděl:
„Ano, madam, vibrátory máme, mnoho nejrůznějších modelů.“
Stará paní se zeptala:
„Má-má-máte i ty-ty-ty rů-rů-rů-žo-žo-žo-vé, de-de-de-deset pa-pa-palců dlou-dlou-dlouhé, o-o-o-ko-ko-ko-kolo d-d-d-dvou pa-pa-palců tlu-tlu-tlus-s-sté, po-po-poháń-háň-háněné ba-ba-ba-bateri-ri-riemi?“
Prodavač odpověděl:
„Ano, i tento druh vibrátorů máme na skladě.“
„Ne-ne-ne-neví-ví-víte, proproproboboboha, j-j-j-j-jak se t-t-t-t-ten k-k-k-krám vy-vy-vy-pí-píná???“

úvaha

ovčáček

Maruška přijde s pláčem za otcem, že je v tom. A s význačnou osobou. Otec se zhrozi, snad ne s mistrem?
„Ne,“ říká Maruška, „mistr se mu, když ho uvidí, slušně pokloní.“
„Tak snad ne s vedoucim odděleni?“
„Ne, vedouci se mu také hluboce klaní.“
„Holka nešťastná, snad ne s ředitelem? Anebo, proboha, s nějakým ministrem?“
“ Ne, tatinku, ten se mu také každý rok hluboce klaní.“
„Tak s kým??? S prezidentem?“
„Ale ne, ten se mu také chodí často poklonit! S neznámým vojínem.“

Tarasco-bar-EET-Babis

sorry jako

kolotoč

McArthur si u automechanika vyzvedává opravené auto a přitom mu říká: „Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink.“
„Nevadí,“ odpoví automechanik, „jsou lidi co nedaj‘ ani tolik.“

nike brzy ve vašich obchodech

okurka

kamenování nike
Po skončené bitvě plní vojáci vítězné armády své povinnosti – rabují vesnice a znásilňují ženy. Do baráku, kde žije jen dědek s babkou, vtrhne voják a natahuje se po babce.
Dědek ji brání a říká vojákovi: „Nech ji, vidíš že je stará.“
„Kuš, dědku,“ okřikne ho babka, „válka je válka!“

zachrana_demokracie_v_polsku_big

směrnice europarlament zbraně

Le penn

Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
Dobrý advokát zná paragrafy. Vynikající advokát zná soudce.

Pohádka

karzai_womens_rights__eray_zbek

Mistr odejde na obchodní jednání. V dílně zůstane jen učedník a paní mistrová. Učedník po ní pokukuje: „A paní mistrová, co byste tomu řekla, kdybychom se trochu pošmajchlovali?“
Mistrová vyskočí: „No dovolte!“
Učedník klidně: „No když nechcete, tak nechcete.“
Mistrová se trochu zklidní: „O nechtění tady není žádná řeč – ale ta vaše drzost!?“

nová škoda

integrace

„Pane profesore Goldfingere, je tato operace svízelná?“
„Jak se to vezme. Pro pacienta svízelná není. Dostane narkózu a je. Svízelná je ovšem pro nás, pro chirurgy.“
„A to proč, pane profesore?“
„Děláme ji tu už léta a pořád se nám ne a nedaří.“

kuře zdarma

socialisti

dlouhodobý program čssd

čerpání evropských fondů

 

A pár tweetů od Dojnice:

  • Nejznámější formy humoru v literatuře jsou tragikomedie, satira a audit.
  • Já myslím, že kdyby nás dnes obsadili Němci, že by nás do pěti let rádi vrátili.
  • Tak EET již prokazatelně vyneslo 3 mld. Teda těm, co jim ho museli podnikatelé zacálovat.
  • Babišově účetní se pletou čísla před zdaněním a po zdanění. Už chápu, proč se tomu Agrofertu tak daří.
  • Pamatujete ještě, jak ministr Besser zatajil byt na Floridě a musel rezignovat? Ale to bylo ještě v časech Palerma, bylo šílené v tom žít.
  • Guru Jára žádá z vazby o pomoc filipínského prezidenta. Slibuje za to paní prezidentové odháčkování.
  • V HN píšou o Marksové, že je ve vedení ČSSD proto, že přichází s nápady. To bude u ní ten problém, ten hlavní problém.
  • Říkám si, že dnes není v OVM Filip a tak mi ty komunistický moudra budou k obědu chybět. A pak to zapnu a ty bolševici tam jsou hned 2!
  • Musím potvrdit, že Jourová má s drogerií pravdu. Třeba německá Okena chutná mnohem líp než česká.
  • Také Valachová v emotivním projevu burcovala, že volby lze vyhrát. Přítomný lékař ji potom vstříkl uklidňující injekci a zařídil převoz.
  • Janeček se kroutil ve sněmovně, nechce vyšetřovat Babišovy dluhopisy. Pravděpodobně ví, co se dělá se psem, který kousne svého pána.

17343013_10208321051163900_5027641291017602308_n

brzy ve vašich kinech

[ad#pp-clanek-ctverec]

Redakce
Sledujte PP
Latest posts by Redakce (see all)

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (19 votes, average: 4,89 out of 5)
Loading...

Podobné příspěvky