Jak se baví internet: Na plese ČSSD
EMA
„Sousedovi selhala ledvina.“
„To má z chlastu!“
„On nepije.“
„No dyť. Nechlastá, tak ledvina neměla co na práci.“
[ad#clanek-respo]
Dva Skoti a jeden Žid, šli v Londýně na přednášku, na kterou byl volný vstup.
Během přednášky byla vyhlášena sbírka.
Žid omdlel a dva Skoti se ho ihned ujali a vynesli ho ven.
Přijde Zaorálek za Sobotkou a ptá se: za co půjdeš na maškarní bál ČSSD. Odpověď: Za vola, alespoň ušetřím za masku…
Řekne si jednou takhle chlapík z Hrušek, že by si zajel do New Yorku na takový ten víkendový poznávací zájezd. No nečeká sbalí pár věcí do baťůžku a jde si to rovnou na vlakové nádraží a tam poprosí zda by mohl dostat jeden lístek do New Yorku. Podívají se na něj, jestli to myslí vážně a když vidí, že opravdu ten lístek chce mu dávají odpověď, že si musí koupit lístek do Břeclavy a tam mu řeknou co a jak dál. Takže si chlápek koupí lístek do Břeclavy, přijede na to nádraží a u pokladny opět žádá lístek do New Yorku. Prodavač na něj kouká a říká mu, že si musí koupit lístek do Brna a pak tam mu řeknou co dál. Nuže co mu zbývá. Koupí si lístek do Brna, přijede na to nádraží a tam se u pokladny ptá znovu na lístek do New Yorku. Automaticky mu sdělí, že musí jet první do Prahy a tam mu řeknou co dál. Pán už mírně otráven cestováním si zakoupí lístek do Prahy a jde si na vlak. V Praze dojede na to velké nádraží a říká, že by rád do New Yorku. Tak to nasměrují na letiště, kde si pán musí zakoupit lístek do Paříže, protože přímé letadlo zrovna neletí. V Paříži na letišti dojde k prodeji letenek a konečně kupuje lístek do New Yorku a je spokojený, sedá do letadla a říká si, jak ještě stihne udělat pár snímků po New Yorku než poletí zpět. Tak pochodí pár památek a smutně se blíží k letišti. Dojde k tomu prodeji letenek a ptá se automaticky bez rozmyšlení zda mu dají letenku do Hrušek. A prodavač se na něj usměje a zeptá se ho: „Chtěl by jste Hrušky nebo Hrušky zastávka?“
Jankel vypadal velmi ustaraně.
“Co je ti?“ ptá se ho přítel Berel.
“Mám tolik starostí“ stěžuje si Jankel. “Vánoce jsou přede dveřmi a doma není ani jídla, ani pití, děti potřebují šaty
a boty, žena potřebuje nový kabát. Jde mi z toho hlava kolem.“
“Ale tolik starostí přece nemusíš mít,“ uklidňuje ho Berel, “Vezmi si tužku a počítej, kolik peněz potřebuješ na Vánoce:
na jídlo 2000 korun
na pití 1000 korun
na boty a šaty pro děti 3000 korun
na kabát pro ženu 3000 korun
Dohromady tedy potřebuješ 9000 korun. No a teď už máš
jen jedinou starost – kde vzít těch 9000 korun!“
Přijde pán k lékaři:
„Ppppannne dodododoktore já hrohrohrozně kokokoktám, dddá se s tím něněněco dělat?“
doktor: „Uděláme testy a až budeme znát výsledky tak se uvidí.“
Po týdnu přide pán znovu do ordinace.
pán: „Tatatak co papane dododoktore?
doktor: „Váš problém má příčinu v tom že máte moc velké přirození.“
pán: „No ale co s tím chchchcete dědědělat?“
doktor: „Je jediná možnost. Zkrátit.“
pán: „Ale tototo papapak nnnnebude nic propropro ženský!“
doktor: „Tak to si musíte vybrat. Sex nebo koktání!“
pán: „To kokokoktání je hrohrozný. tak to tetetedy uuuufikněte.“
Stane se. Po čtrnácti dnech je pán opět v ordinaci.
pán: „Teda pane doktore, to koktání byla hrůza ale bez pořádného sexu je to ještě horší. Můžete to přišít zpátky?“
doktor: „Totototo uuuuž nnnejde!“
Vážení rodiče, váš syn mnou vymyšlený matematický termín „pravidelná délka“ neustále úmyslně zkracuje na „pr.délka“. I přes několikerá varování a důrazná upozornění neustále používá pr.délku. Můžu vám upřímně sdělit, že už mě s tou pr.délkou začíná pěkně srát, šmejd jeden zapráskanej. Laskavě mu domluvte, jinak mi rupnou nervy, narvu mu tu jeho hnusnou kudrnatou hlavu do odpadkového koše a nakopu mu tu jeho pr.délku. Potom vezmu houbu na tabuli, kterou po mně minulý týden hodil dvakrát (ale nic jsem vám nepsal), nacpu mu ji do huby, zespodu mu vrazím jednu do zubů, aby se ta houba pořádně vyždímala. A tím jeho tabletem, se kterým v mých hodinách neustále vyrušuje, mu ubalím takovou ránu, že mi uprostřed hodiny matematiky začne vyprávět vyjmenovaná slova po M. S uctivým pozdravem, Jan Bartoš, profesor matematiky
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Když vidím ten vysmátý xicht Semelové, tak mi je líto, že jsme jich při revoluci pár nezhoupli.
- Jarolímova taktika není špatná – hrát na 0:0 a spoléhat, že některému ze soupeřů bude zápas kontumován pro nedovolený účesy nebo tak něco.
- Ta Jermanová má smůlu na své osudové muže. Jeden ji tajil nemanželské dítě a exekuce a druhý pro změnu nějaké hnízdo.
- Německo omezí sociální dávky pro cizince ze zemí EU. Syrští doktoři a inženýři už nemají chuť doplácet na rumunské instalatéry.
- Na alkoholu by se mohly objevit varující obrázky jako na cigaretách, např. Miloš Zeman nad korunovačními klenoty nebo hajlující Juncker.
- Auta do Prahy nepatří, řekl Bělohradský. Bože, další… oni tam musej mít někde hnízdo.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(29 votes, average: 4,86 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Přátelská návštěva U Růže
VÍT BLAHA „…Dobrý den, my jsme kontrola z Agr… ech… z Ministerstva financí, tedy úplně přesně z Finančního úřadu, jsem
Hledání mravního majáku
MILOŠ ZBRÁNEK Naše nezávislá, nezisková a nevládní organizace „Nenávist zdarma“, která sídlí na úřadu vlády, si vytyčila náročný úkol.