10.9.2016
Kategorie: Humor

Jak se baví internet: Udáváme zvesela!

Sdílejte článek:

EMA

Italská televize se na Sicílii ptá jednoho černocha v plavkách vystupujícího z lodi, jak si jako uprchlík představuje nový život v Evropě. A on na to perfektní angličtinou “Jakej uprchlík? Já jsem normální turista z Kalifornie, šel jsem si v Lybii zaplavat na pláž před hotel a najednou mě chytil FRONTEX a přivezl mě sem.”

[ad#clanek-respo]

Přijde takhle pan Kohn domů a povídá manželce: “Poslechni, Sára, starej Roubiček povídal, že k nám letí nějaký kometo a že bude konec světa!” 
Sára na to: “Kohn, ty jsi mešuge. Neříká se kometo, ale kometa.” 
Kohn: “Roubiček povidal kometo, tak kometo.” 
Sára: “Víš co, zeptáme se naší Erny, ta má maturitu na tý handlsakademii, je vzdělaná, ta to bude vědět. Erni, šla sem a řekla papaleben, jak se jmenuje ten Stern s tím dlouhým ocasem?” 
Erni přijde a povídá: “No jak by se měl jmenovat, přece Hugo.”

14183817_10207932352926526_3833531455363226445_n 14203256_1141714542561923_8989476167197585631_n 14225356_1759163637664858_6458335957090365862_n 14225410_1364675666894012_6563098679476956230_n

“Dobrý den, jeden proskvový Bubble tea s liči a tapioky.” “A osmnác ti bylo, mladej?” “Ano, bylo, chcete vidět…” “Tak si dej pivo a nepruď!”

vesela-trava

dezo

14222341_197428767341922_4840340620772254136_n

14222164_1416758345006402_7910410370168278836_n

14184453_559958750875795_4373816588966862892_n
Jak se neustále šrouby různých regulací utahují, vzpomněla jsem si na jednu povídku od Stephena Leacocka. Úryvek z knihy:
– Uff, to teda bylo o fous.
– A co? Ničeho jsem si nevšimla.
– To byl přece inspektor obuvi. Ráno jsem tak hrozně spěchal, abych přišel na schůzku s tebou včas, že jsem si nestačil pořádně vyleštit boty. To byla klika, co?
– Pssst, nemluv na mě. Tamhleten člověk nás pozoruje. Co když je to někdo z toho nového úřadu předčasných známostí?
– Mám přece povolení, Angelino.
– Oh, ty máš povolení? Proč jsi mi to neřekl? Tak to se do tebe můžu i zavěsit, co?
– No, to zatím ne. Někdo mě totiž udal, že jsem byl 3 večery po sobě u vás doma a tak jsem dostal předvolání na oddělení návštěv, kde po mě chtěli povolení. Měl jsem samozřejmě klasifikaci vhodného nápadníka a řádně zaplacenou návštěvní daň.
– Můj ty Bože! Někdy mě vážně unavuje žít ve společnosti, kde je všechno tak regulováno. To musely být časy, kdy si lidé mohli chodit kam chtějí a s kým chtějí. Představ si, dokonce mohli jíst i v restauraci! Bez osvědčení hlavního hygienika.
– Ale to muselo být dost nebezpečné. Ani nevím, jestli bych o to stál. Co kdyby měl někdo rýmu a ty ses od něj nakazila?
Crrrn… Crrrn…
– Promiň, jen si obnovím registraci čipu volného procházení.
– Edwarde, co kdybychom si na chvilku sedli na lavičku? Myslíš, že si můžeme sednout?
– Mám sice povolení k sezení pro dvě osoby, teď si ale vůbec nemohu vzpomenout, jestli má náležité razítko.
– Tamhle je hlídač. Dojdi se ho zeptat, jestli si můžeme sednout.
– To přece nejde. Nevidíš, že má na sobě štítek mlčení?
– Tak se zeptej tamhle toho policisty.
– Policisty? A dostat se přímo před soud za rušení policie v době služby?
– Proboha, málem jsem tě chytla za ruku.
– To nevadí, moje nové povolení to dovoluje. Ale musíš ji držet dlaní vzhůru a dodržovat ode mne vzdálenost 3 stop.

Tato povídka byla napsána před třičtvrtě stoletím jako groteska. Teď se bohužel z této grotesky stává pomalu horor. A když si to tak uvědomím, tak mnoho z těch regulací (žádné procházky nesezdaných párů, žádné držení za ruku, žádné chození kam chci, atd.) platí už teď v islámu. Bohužel s tím, že tam jim to neumožní ani žádné povolení nebo razítko…

14183785_10206969627425973_1990233220188228541_n

14207874_10206969606465449_4067630329867923379_o

14203207_10210279536695237_2467610474167322719_n

Kohn jde smutný městem a potká Silbersteina. Ten se ho ptá: “Copak se jim stalo, že jsou tak smutný?” – “Ale, syn se mi žení.” těžce vzdychne Kohn. “Nebudou z toho smutný, to se stalo i jiným. A jak se jmenuje nevěsta?” – “Štefan.” – “No, to není obvyklé židovské jméno…”

ulice

pelisky

hate_free_2050

20160824162101_7753909676_ab9abbf8cb_k

14264976_1078283838919345_8667202295955896354_n

Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába.
Roubíček povídá Kohnovi: “Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun.” Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku.
Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: “Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?”
“Nu, pročpak ne,” odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál…
Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: “Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?”

[ad#clanek-respo]

A pár tweetů od Dojnice:

  • Začíná letošní pouť do Mekky. Každý muslim musí ji vykonat alespoň jednou za život, stejně jako cestu do Evropy.
  • Norská princezna se rozvádí a píše knihu o tom, jak byla v kontaktu s anděly. Myslím, že na tuhle rodinku by se měl kouknout Barnevernet.
  • Čím to je, že o růstu mezd tak zaníceně furt mluví Středula, který nejspíš nikdy nepracoval?
  • Když na vás odposlechy můžou nasadit i celníci, tak by tu kompetenci měli dostat i domovní důvěrníci, ať ty kontroly kotlů chodí najisto.
  • V zoo v Caracasu hynou zvířata hladem. Socialismus tak byl úspěšně po lidech aplikován i na zvířatech.
  • Stejně nás ty sociální sítě odnaučily seznamování napřímo. Kde jsou ty časy, kdy muž galantně oslovil ženu na ulici a řekl “Co si zašukat?”
  • Clintonová řekla, že americká politika za jejího působení na MZ posílila globální bezpečnost. Proboha, snad je to jen chyba v překladu.
  • No ta Dominika Myslivcová… když může vyhrát volby Babiš s bojem proti korupci, proč by nemohla vyhrát ona že má dobrý kozy?
  • Babiš uvolní peníze ze státního rozpočtu na výkup vepřína v Letech a začlení jej do holdingu.
  • Kamarád: Ta moje milenka si našla nějakého přítele, aby mě nasrala. Já: A nasrala tě? On: Mně to bylo fuk, takže byla ještě nasranější.

12800225_992372464133231_72570411929332292_n

14203312_10209180240295901_2070001834774003799_n

dienstbiere-jiri

heydrichbures

Redakce
Sledujte PP

Sdílejte článek:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (18 votes, average: 4,78 out of 5)
Loading...