
Jak se baví internet: Dovolená …
EMA 09|07|2016
Romové, kteří z ČR odešli, se ve Velké Británii uchytili, naučili se jazyk země a našli si práci. Mladí studují. Děti, které neuměly ani jazyk rodné země, ve škole prospívají. Jak je to možné? No protože Angličané, na rozdíl od barbarských Čechů, nejsou rasisté!
Viděli jsme na to téma několik reportáží, četli mnoho a mnoho článků.
A mohlo tomu tak být i nadále, nebýt Brexitu.
Romové v tom okamžení zapomněli angličtinu a dokonce se zjistilo, že celé roky nepracují.
[ad#clanek-respo]
Dovolená
Rozmáhá se nám tady takový nešvar.
Muži, kteří berou své ženy na dovolenou do hor na zatěžkávací zkoušku. Jak říká můj kamarád Jarda: Když se mnou přežije hory, přežije se mnou všechno. Ženy kolem mě mají podobnou zatěžkávací zkoušku: berou svého kluka o víkendu do obchodního centra.
Je to fér.
Je to stejně fyzicky náročné, utratíte tam to samé jako za měsíc na horách, taky chodíte furt nahoru a dolů a po návratu jste taky rádi, že najdete sprchu a postel. Jet se svým klukem poprvé na dovolenou je velká zkouška. Je totiž několik situací, kdy by mu mohlo připadat, že jste kráva. A těmto situacím se musíme vyhnout.
Je nutné:
– mít sbalenou menší tašku, než má on,
– nemenstruovat,
– spát ve všem, v čem doma normálně nespíte,
– každý den se holit a líčit,
– neradit mu s plánem cesty,
– předstírat, že vám nevadí stan, pavouci, zima a déšť,
– vzít si knihu, při jejímž čtení vypadáte inteligentně,
– nechat ho vést a řešit krizové situace,
– trochu se bát ve tmě a tisknout se k němu a zároveň nebejt hysterka,
– nekontrolovat každých pět minut e-mail a sociální sítě,
– hlídat si, aby vás na pláži neviděl zezadu,
– nekouřit a nepít jako normálně.
Jednu z těchhle věcí zvoráte,
a jste do konce života hysterka, workoholička, control freak, alkoholička, frigidní fiflena, pipinka a stará panna. S celulitidou!
Jasně, můžete být taky holka do nepohody, jak to chlapi rádi říkají, a pak nepotřebujete seznam věcí, co nesmíte dělat. Jenomže holku do nepohody chlap nebere do hor kvůli testování.
Krom toho: věřte, že oni mají stejný seznam do obchodního centra, jen je o trochu kratší. (1. Neusnout. 2. Všechno jí pochválit.)
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:
„Vy jste spal s mojí ženou!“
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda.“
Nepříčetný lord znovu zařve: „A prý to bylo u mne v ložnici?“ Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: „Ano, to je taky pravda.“ První lord je již úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?“
Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: „Špatně přiráží.“
Rabín a kněz jedou spolu v jednom kupé, čtou si, je ticho, prostě vysoká kultura.
Po chvíli kněz odloží knížku a povídá: ‚Jen tak ze zvědavosti: vím, že máte zakázáno jíst vepřové. Ale… nezkusil jste to někdy?‘
Rabín složí noviny, usměje se a povídá: ‚Upřímně? To víte, že ano.‘ Po chvíli dodá: ‚A tak ze zvědavosti: vím, že musíte dodržovat celibát…‘
Kněz mu skočí do řeči: ‚Vím, co máte na mysli, a rovnou vám řeknu, že ano, podlehl jsem pokušení.‘
Oba se chápavě pousmějí nad lidskou nedokonalostí, kněz se vrátí ke knížce, rabín k novinám, čtou, ticho. Po chvíli se rabín ozve: ‚Lepší než vepřové, co říkáte?‘“
Novelizovaný Ohmův zákon.
…..
Čím lehčí děvče tím menší odpor.
Matematická úloha:
Z bodu A vyrazí pan Faltýnek rychlostí 90 km/hod a nese pytel peněz ze státního rozpočtu.
Z bodu B vyrazí paní Telička rychlostí 120 km/hod a nese balík dotací z EU.
Kde se potkají?
Přeci u Andreje, v Čapím hnízdě.
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Předpokládám, že s těma sekačkama bude potřeba jet každé 2 roky na STK.
- Na iDnes je článek o opakování rakouských voleb a je to pěkně odfláknutá rádobynovinařina – úplně zapomněli Hofera označit za populistu.
- Agrofert loni získal 778 mil. Kč dotací… není slovo „perverzní“ pouze slabým eufemismem?
- Od nového roku nebude možné podle českého práva vybírat mýto, ale naštěstí ty peníze díky EET vyždímeme z živnostníků.
- Nezapomínejte při letních dobrodružstvích na zásady bezpečného sexu, zejména říkat jen křestní jméno.
- Falešný kominík podvedl stovky lidí… ono také nabídce „Madam, nechtěla byste trochu protáhnout komín?“ se těžko odolává.