Jak se baví internet: Bohuš a imigranti
EMA 23|04|2016
Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
„A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové krávy jako je tady soudružka.“
[ad#clanek-respo]
25 PŘÍZNAKŮ DOSPĚLOSTI
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, a…le …naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo „Už nikdy nebudu tak strašně moc pít,“ říkáš „Už nemůžu pít jako dřív“.
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
Potkají se dva spisovatelé. „Četl jsem váš poslední román.
Zajímavý. A kdo vám ho napsal?“
„Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?“
Za bouřlivé plavby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku. Přijde k němu steward a ptá se: „Budete obědvat, pane, nebo mám oběd hodit rovnou přes palubu?“
Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: „Nesvítí vám světlo!““Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!“ „Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!“ „Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!
Svět se pomalu ale jistě řítí do záhuby. Lidská sebestřednost, sobeckost a hamižnost mohou za to, že na záchranu světa bylo již včera pozdě. Ještě, že jsou mezi námi uvědomělí jedinci, kteří se srdíčkem na dlani, navzdory vlastnímu nepohodlí, nepřestávají věřit a snaží se svou trochou do mlýna zlepšit náš svět.
- 6:00 – Dnes jsem si přivstal, abych mohl pozorovat na poli poštolky, kterak hnízdí. Bude to jistě báječný zážitek.
- 6:15 – Posnídal jsem trochu pilin z humánně usmrcené větve javoru, na velkou si skočil na svůj kompost, který mám v obýváku vedle skleníku a nadšeně upaluju na pole. Dneska asi pojedu na koloběžce.
- 7:00 – Byla to fuška, ale už tam budu. Městský provoz vůbec není přizpůsoben nám koloběžkářům. Všude samá auta a nebo pozérští cyklisti. My, kteří to myslíme vážně, na nás se kašle. Asi svolám na příští týden na toto téma demonstraci.
- 7:15 – Jsem tu. Bohužel mám špatné zprávy. Na poli je kombajn a štráduje si to po poli sem a tam. Konzumní fašista – řidič kombajnu, vůbec nedbá toho, že poštolky nemají kde hnízdit. Sice nejsem přírodovědec, ale poštolky odjakživa hnízdí na poli. V bramborách nebo ve slunečnicích. Já to tak nenechám.
- 7:20 – Okamžitě jsem rozložil svůj mobilní transparent, napsal na něho nápis: „Nechte poštolky hnízdit“ a postavil jsem se s ním před kombajn, abych mu zabránil v páchání zla.
- 7:21 – Kombajn mě objel.
- 7:25 – Znovu jsem se postavil před kombajn, mávaje s transparentem, ale ten mě znovu objel. Kombajnista po mě vztekle hodil botu. Už je načnutej.
- 7:40 – Přivázal jsem se demonstrativně ke stromu na začátku pole a teď to začne. Sjedou se média a bude to aféra jak hrom.
- 10:00 – Kombajn dooral pole a odjel, aniž by ho tato mocná aféra zasáhla. Žádná média se nesjela a já jsem stále přivázán ke stromu. Mám pocit, že si mě snad ani nikdo nevšimnul. Dnešní svět je smutné místo. Zajímalo by mě, kdo mě rozváže.
- 11:30 – Hodinu a půl jsem řval o pomoc, když tu mě zaslechla nějaká postarší paní, která jela náhodou kolem na kole. Rozvázala mě a já můžu jít domů. Koloběžku, kterou jsem nechal na začátku pole mi samozřejmě ukradnul nějaký kapitalista, takže musím pěšky. Novou koloběžku mít nebudu, protože na ni nemám.
- 13:00 – Po strastiplné cestě v úmorném vedru na přímém slunci, se necítím úplně dobře. Jsem velmi vyčerpaný. Nicméně jsem zrovna procházel kolem té mašiny na nekonečné utrpení jménem McDonald, takže situace volá po mém zásahu. Musím sebrat poslední zbytky sil a jít na věc.
- 13:03 – Vběhl jsem do restaurace, začal pobíhat mezi stoly a křičel: „Kožich je vražda“. Pak jsem začal škytat, zamotala se mi hlava a omdlel jsem. Patrně jsem přecenil své aktuální duševní i fyzické možnosti. Moc jsem tu revoltu nezvládnul.
- 13:30 – Probral jsem se na ulici před McDonaldem. McDonald je zhoubou našeho světa.
- 14:00 – Poobědval jsem trochu jehličí ze stromů na ulici, napil se z kaluže a jdu na schůzku. Máme zasedání lokálního sdružení „Synové a dcery matky Země“.
- 15:00 – Zasedání je více než příjemné. Bylo i pohoštění. Na tácu na stole byly bezlepkové, bezmasé, pšeničné rolky bez palmového oleje a bez přidaných glutamátů bez chuti. Osvěžující. Předseda Aleš Ohradník však pohoštění odmítl s tím, že nesplňuje jeho požadavky. On totiž nejí nic, co vrhá stín. Od něho se máme ještě co učit.
- 15:30 – Na zasedání jsme se domluvili, že vraždění velryb je špatné, že palmový olej je zlo, že globalizace je svině a že očkování je pouze prostředek farmaceutického lobby, jak ovládat lidi. Následně jsme drželi minutu ticha za našeho kamaráda a souputníka, Marka Tomsu, který nedávno zemřel na tetanus.
- 15:40 – Ke konci zasedání přišlo na řadu vyhlašování vítěze soutěže o největší tělesný zápach. Bohužel jsem se nedostal ani na bednu. Vyhrála Eliška Králová, která se již tři roky nemyje, jelikož sprcha je vražda. Přidruženou soutěž o nejlepší dredy vyhrála rovněž Eliška, která se svými dredy v podpaždí nechala ostatní soutěžící daleko za sebou.
- 16:00 – Ze zasedání jsme šli rovnou na demonstraci za záchranu čolků. Hamižní stavaři totiž chtějí zprůjezdnit ulici, ve které v malé tůňce žije kolonie tří čolků. Ačkoliv se nás tam sešlo jen osm, tuším, že jsme tuto problematiku alespoň dostali do podvědomí široké veřejnosti a že s čolky se nyní bude zacházet s úctou a respektem.
- 17:00 – Demonstraci, kterou svolali Greenpeace na podporu bakterií a virů (bakterie a viry jsou živí tvorové, které je třeba chránit) jsem nestihnul kvůli těm debilním čolkům. Kdyby se dalo tou ulicí projet, tak jsem to stihnul.
- 21:00 – Odcházím na benefiční festival. Výtěžek z tohoto festivalu půjde na záchranu lenochodů. Záchrana lenochodů by měla být prioritou všech.
- 21:15 – Nemám moc peněz, tak jsem přelezl plot, abych nemusel platit vstupné.
- 23:45 – Parádní fesťák. Už dvě hodiny na pódiu hraje alternativní umělec na hřeben a druhý ho doprovází vykrkáváním abecedy. To je vole pravá kultura. Vypil jsem už deset piv a vykouřil dva jointy. Mám pocit, že ty lenochody nakonec zachráníme. Co lenochody. My zachráníme celou planetu.
Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat.
Když byl hotov, ptal se, kolik dluží…
Holič odpověděl:
„Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno
otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo totéž
„Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal
zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky
upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl
platit, slyší totéž:
Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,“
znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni
se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Jaký je rozdíl mezi sexuálně nezajímavou a mimořádně přitažlivou ženou? Pět až osm panáků kořalky.
Firmě Ams chel & Morgenstern umřel její dlouholletý obchodní cestující pan Kraus. Šéfové se radí jak vyřešit vznikou situaci. V tuto roční dobu musí zástupce firmy denně na cesty, jinak toho využije konkurence.
„A co tak poslat Roubíčka? Je u nás dvacet let za pultem a zboží zná…“
„Ale ta jeho nesamostatonst…“
„Jakápak nesamostatnost, daj se mu přesné pokyny a je to!“
„Leda tak, žaříděj to, bitte pane Morgenstern…“
Morgenstern si zavolá Robíčka do kanceláře.
„Budou teď pro nás cestovat, pane Roubíček. Zejtra pojedou do Ústí nad Orlicí ranním rychlíkem v šest nule pět z Hlavního nádraží – budou tam o půl desátý. Z nádražív půjdou rovnou na náměstí a tam navštívěj Goldsteina, kterýmu prodaj naše bílý zboží. Potom půjdou naproti ke Šmejkalovi – tomu směj prodat jenom naše barevný zboží. Ve dvanáct půjdou do hotelu U Frimlů, daj si tam vídeňskej řízek a ve dvě hodiny nasednou na olomouckej rychlík, kterým se vrátěj z Ústí do Prahy. Kdyby jich cestou něco potkalo, s čim by si nevěděli rady, pošlou sofort telegram.
Druhého dne o půl jedné přinese poslíček telegram: „Vídeňský řízek není, co mám dělat? Roubíček“
K inkluzi: Jestli jsem to dobře pochopil, tak u každého děcka bude ve třídě jedna pracovnice, která se ho bude snažit udržet v lavici.
A pár tweetů od Dojnice:
- 25.4. je poslední termín pro kontrolní hlášení a poprvé ho budou posílat i kvartální plátci. Přeju finanční správě, ať se z toho posere.
- Abdeslama obvinili z pokusu o vraždu. No nevím, není to moc tvrdé? Co zkusit nejdřív nějaké integrační programy a to německé školení o sexu?
- Tvrdý a zásadový postoj @SlavekSobotka k placení závazků ČSSD svědčí o tom, že jeho skautská přezdívka Margarín je nespravedlivá.
- Šéfové ČSSD mívají ambiciózní plány. Sobotka chce stranu otočit doleva, Paroubek ji chtěl modernizovat a Zeman ji málem prodal v Bamberku.
- Soud poslal do vězení na 15 let pachatele, který svou oběť zalil do betonu bez povolení stavebního úřadu.
- Letos přibude 13 tis. státních zaměstnanců. Vládní strategie „šmírovat a buzerovat“ vyžaduje kvalitní personální zabezpečení.
- Nezaplatit = přistoupit k tomu jako sebevědomý dlužník.
- Když může být Marksová ministryně, je to nejlepší důkaz, že inkluze funguje.
- Policisté z Uherského Brodu nacvičují střelby, ale výsledky nejsou nic moc. Daleko lépe si vedou v nácviku pokutování za lékárničky.
[ad#clanek-respo]
Bohuš a imigranti:
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(17 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Prezident v Lánech a premiér ve smyku
RED HOOK Pan prezident si vzal dovolenou, bo si tenhle rok sáhl na dno a taky je jen člověk,
Dotaz na Českou poštu
EMA/FCB 21|07|2015 Chtěl bych se zeptat na chod vaší plně digitalizované a elektronikou prošpikované pobočky v našem krásném městě