EMA Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
RICHARD NÁDVORNÍK Redakci našeho občasníku se podařilo získat necenzurovanou verzi projevu premiéra Fialy, jak ji předložil ke schválení lidové komisařce Jourové v Bruselu. Text po korekci centrálou jste měli možnost slyšet v televizi, text před korekcí přinášíme v plném
EMA Mojše si zkoušel v obchodě nové boty.„Levá se mi zdá nějaká těsnější,“ postěžoval si.„Tak to zkuste s vystrčeným jazykem,“ poradil mu prodavač.„Myhlím, žhe to moh nephomohlo.“
EMA Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. „Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.“ „Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito…“ „Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě
POKROKOVÝ EUROOBČAN Sociální síť Facebook urazila za léta své existence dlouhou cestu. Z prostoru, kde se sdružovaly nejrůznější záškodnické opoziční hordy a zakládaly se skupiny rozvracející naše demokratické zřízení, útočící na naše hodnoty a šířící nacionalismus, xenofobii a nedůvěru
EMA Chlapík chytí na dvoře zajíce. Dá ho ženě, aby ho upekla. – Jak ho mám upéct, když nemáme plyn? – Tak ho usmaž na ohni! – A jak ho mám usmažit, když nemáme olej? Slovák vstane, chytí zajíce
EMA Tvl my jsme jako druh fakt nepoučitelný. Sotva jsme si tak nějak vyjasnili, že neni úplně dobrý žrát netopýre, tak někoho napadne ojet opici…
EMA Pan Abeles měl nějaké kšefty s panem Blumem. Nějaký čas to šlo, ale pak pan Abeles udělal úpadek. Pan Blum přišel a požádal o vyrovnání. Pan Abeles se rozčílil. „Jsou mešuge, Blum? Neviděj, že jsem plajte? Voni jsou
EMA Nasupená, tlustá, neatraktivní žena s hrubými rysy a mastnou kšticí vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, hystericky ječící na nĕ oplzlosti celou cestu ke hlavnímu vchodu. Pán od ochranky u vchodu jí přidrží dveře a říká:
EMA Kohn volá po erotické lince. Holka mu do telefonu sladce řekla: „Miláčku, udělám pro tebe, co budeš chtít“. Kohn říká: „ano? “ Tak mi prosím zavolej zpátky”.
EMA Přijede TV udělat rozhovor s bačou. „Mohl byste nám říct nějakou veselou příhodu, bačo?“ „Tuž tak. Pred tromi rokmi sa nám ztratila ovca. Tri dni zme ju hladali a keď zme ju našli všeci zme ju vytrtkali!“ „No,
EMA Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný chlapík a postaví se
EMA Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Začne se s lékárníkem domlouvat posunky, ale ten ani po 10 minutách nechápe, o co jde. Zoufalý němota rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí
NESPOKOJENY Někdy se dá říct skvělým humorem víc, než by se dalo napsat. Jak to vypadá, když člověk fanaticky podporuje „současnou věc”, v tomto případě Ukrajinu, ukazuje ve videu JP Sears.
EMA Jakmile se Ruth dozvěděla, že její 99 letý dědeček zemřel, spěchala navštívit svou 95 letou babičku, aby ji utěšila. „Bubbe, je mi to tak líto. Jak zemřel Zeide?“ „V neděli ráno, když jsme se milovali, dostal infarkt.“ „Ale
KVERULANT Včera pozdě večer skončilo dlouho plánované společné zasedání vlád České a Slovenské republiky. V tajné části jednání byl dohodnut společný postup obou vlád s cílem vytvořit z obou států prezidentskou personální unii, v jejímž čele má už příští rok na jaře stanout
EMA Jednou se Rus, Američan a Žid ostře pohádali o geopolitických otázkách. Náhle se jim zjevil anděl a řekl: – Bůh vám posílá své požehnání. Vyslovte jedno přání pro celý svět a Všemohoucí přání splní. Američan: – Ať už
EMA „Koukám, pane Roubíček, že je vaše dcerka celá její máma!“ „No, hlavně, že je zdravá!“
EMA „Pane doktore, já mám takový delikátní problém.“ „Povídejte, nestyďte se.“ „Víte, můj dospívající syn byl na nějakém hudebním festivalu, tam si užil s nějakou dívčinou, no a nakazil se kapavkou.“ „A tak to se stane, já mu tady
EMA Moše volá z Tel Avivu domů na Ukrajinu: “Co nového doma?” “Teď zrovna válčíme s Rusy” “A jak to vypadá?” “Zatím dobře, ztratili jsme jen asi 20 tanků, 30 BVP, 5 letadel a asi 300 vojáků!” “A Rusové?
