Jak se baví internet: Sir Bobby Charlton a fotbal s Islandem
EMA 02|07|2016
Tři muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami.
Ital říká: „Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí 5 minut.“
Francouz oponuje: „To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování – žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny.“
Moše Kohn povídá: „Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin.“
Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: „6 hodin – jak to?“
Moše pokrčí rameny: „Protože si otřu ruce do závěsů…“
[ad#clanek-respo]
Začínající farmář se rozhodne pořídit si na začátek 4 ovce. Budou se rozmnožovat a on z nich bude mít vlnu a maso.
Uplyne několik týdnů a ovce pořád ne a ne otěhotnět.Tak farmář volá veterináři co má dělat a ten mu poradí ať je zkusí oplodnit uměle. Farmář neví co to znamená ale je mu trapné se na to ptát, tak se jen zeptá, jak pozná až budou oplozené. Veterinář odpoví, že se budou povalovat na trávě.
Tak farmář přemýšlí, jak je má uměle oplodnit a nakonec si říká, že to asimusí udělat on sám. Naloží tedy ovce na náklaďák a odveze je do lesa a tam se do nich udělá.
Ráno vstane a koukne z okna. Jenže ovce neleží, ale stojí. Tak si řekne že to zkusí znova. Odveze je opět do lesa a do každý se udělá dvakrát.
Druhý den ráno ale ovce opět neleží a v klidu pobíhají. Řekne si tedy že to zkusí ještě jednou a naposled. Opět odveze ovce do lesa a do každý se udělá pětkrát. Je úplně vyčerpaný a doufá, že tentokrát už to vyjde. Když přijede celý zničený domů, tak má sílu akorát tak na to, aby lehl a usnul.
Ráno když se probudí, tak je tak namožený, že ani nemůže vstát a tak se ptá manželky: “Miláčku, prosím tě co dělají ovce? Leží?”
Manželka mu odpoví: “Ne, ale chovaj se divně. Všechny si vlezly na náklaďák a jedna troubí na klakson.”
Dvacet policajtů jde na povinnou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá: “Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!” V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá: “Já jdu první! Já jsem velitel!”
Z jednání Europarlamentu:
- Juncker: “Co tu děláte? Nechtěl jste odejít?”
Farage: “Jsem tu, protože mě lidé zvolili. A vy? - Jeden bystrý mladý muž popsal dnešní jednání europarlamentu a vyjádření EU elit zhruba takto: “Jakešův projev z Červeného Hrádku je proti tomu – tvrdou kritikou poměrů a hlubokým zamyšlením.”
Čech, Němec a Rus ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: “Dám každému z vás 2 skleněné koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem.”
Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou.
Šaman říká: “To už jsem viděl, sežrat!”
Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celé chatrči.
Šaman říká: “To už jsem viděl, sežrat!”
Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká:
“Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil.
Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
“Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť”
Druhý na to:
“Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe.”
Sir Bobby Charlton na otázku, jak by dopadla anglická reprezentace z roku 1966 proti Islandu, řekl: „Myslím, že bychom vyhráli 1:0.“
„Jenom 1:0?“ zeptal se novinář.
„Ano,“ odpověděl Bobby, „většině z nás už je přes sedmdesát.“
[ad#clanek-respo]
A pár tweetů od Dojnice:
- Zda se mi to, nebo je opravdu nějaká divná doba? Halík s Kocábem už týden nesepsali žádnou petici.
- Být ti Michalákovi Izraelci, vylodilo by se tam komando, nějaká bába z Barnevernetu by dostala kulku do hlavy a druhý den byli kluci doma.
- Je dost škoda, že my o Polácích víme tak málo. Vlastně jen to, že jsou všichni instalatéři a žijí v Anglii.
- Čech se vloupal do bratislavského hradu. Když nenašel standartu, po hodině objekt zase opustil.
- Palestinec ubodal třináctiletou izraelskou dívku. Předpokládám, že EU ostře odsoudí, že byl zastřelen.
- Neříkejte, že nezávidíte učitelům ty dva měsíce volna, které staví v klidu v někde v sanatoriu…
- Juncker je Štrougal dneška.
- Prezident Zeman přijal dnes na Hradě plk. Šlachtu na jeho žádost. Po otevřeném hodinovém rozhovoru plk. Šlachta pana prezidenta zatknul.
- Tři havířovští zastupitelé za ANO přestoupili do klubu KSČM. Tomu říkám pevné ideové ukotvení!
- Po brexitu už nebude angličtina oficiální jazyk EU. Mohla by ji nahradit maltština – je příbuzná s arabskými jazyky, což se zrovna hodí.
- Jágr získal podvanácté Zlatou hokejku a jeho přítelkyně poprvé zlatou kreditku.
- Mě se líbí, že všichni, kteří dnes hovoří o naléhavé potřebě reformovat EU, to ještě ve čtvrtek neříkali.
S úctou a pokorou děkujeme za jakýkoliv příspěvek, který nám společně pomůže PP dále rozvíjet. Můžete tak učinit platbou přes PayPal, poslat Bitcoin na adresu: 3HPkQ31E6U9Y9HhVSc1f2DXMkbmWq1ttJ5 nebo příkazem na účet: 4221012329/0800
(Pro platby ze zahraničí: IBAN: CZ07 0800 0000 0042 2101 2329, BIC: GIBA CZ PX), QR platby
Pokud chcete podpořit PP a nechcete, abychom mezi dárci zveřejnili vaše jméno, stačí do zprávy pro příjemce uvést: Anonym.
Příspěvky za měsíc květen 2022:
RNDr. Richard Čapek CSc. 400,- Kč, Ladislav Adamec 200,- Kč, Silvia Ambrogini 250,- Kč, Vladimír Kudrna 1000,- Kč, Roman Dubravský 500,- Kč, David Bezděk 250,- Kč, Anonym 200,- Kč, ing. Jan Dvořák 500,- Kč, Miroslav Andreska 500,- Kč, Jan Procházka 500,- Kč, Hana Válková 200,- Kč, Dagmar Karlíková 200,- Kč, Pavel Fila 50,- Kč
Celkem za měsíc: 4 750,00 Kč
Než začnete komentovat článek, přečtěte si prosím pravidla diskuze.
Podle českých zákonů jsme povinni na žádost orgánů činných v trestním řízení poskytnout veškeré informace o vás shromážděné systémem (IP adresa, pošta, vaše příspěvky atd.). ) Žádáme vás, abyste do diskuze na naší stránce nedávali komentáře, které by mohly naplnit skutkovou podstatu některých trestných činů zmíněných v trestním právu. Zejména nezveřejňujte příspěvky rasistické, podněcující násilí nebo nenávist na základě pohlaví, rasy, barvy pleti, jazyka, víry a náboženství, politického nebo jiného smýšlení, národnostního nebo společenského původu, národnosti nebo etnické skupiny atd. Zjistěte více o povinnostech diskutéra v pravidlech našeho portálu, které je povinen prostudovat každý diskutér. Zveřejněním diskusního příspěvku potvrzujete, že jste studovali, pochopili pravidla a berete za svůj příspěvek plnou zodpovědnost.
Jak přidat ikonu Pravého Prostoru na plochu mobilu či tabletu? Návod ZDE.
(16 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading...Podobné příspěvky
Jak se baví internet (3.)
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
Hledání mravního majáku
MILOŠ ZBRÁNEK Naše nezávislá, nezisková a nevládní organizace „Nenávist zdarma“, která sídlí na úřadu vlády, si vytyčila náročný úkol.