EMA Vikář, pastor a rabín nejdou u cesty měšec plný zlaťáků. Shodli se, že něco věnují Bohu a zbytek si rozdělí. Ale jak? Vikář navrhnul, aby na zem nakreslili kruh, mince vyhodili do vzduchu, co spadne do kruhu patří
EMA Poslechnou Khon, že mi chodí za dcerou, to vím a proti tomu bych celkem nic neměl. Že mi chodí za manželkou, to už je trochu chucpe. Ale voni teď ještě přijdou, že chtěj půjčit pět stovek? Říkám jim,
EMA Paní Maiselová navštíví rodinného lékaře a žádá po něm antikoncepční pilulky. Doktor Bloch se chytá za hlavu: “Ale paní Maiselová, to není potřeba, vždyť je vám osmdesát, to opravdu není vhodné… ” – “Kouknou, doktore, nechaj to na
EMA Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí. “Ty Josef, dyť ty máš peněz jak šlupek, zajeď si do Italie…kurňa. Moře nádherné, čisté, nebe azur, slunko pere jak sedlak cepem, kočky chodí celé nahaté…
EMA Drak chytil Rusa, Ukrajince a Žida: – Vidíte tu horu? Dejte si kolem ní závod. Kdo doběhne jako první, toho pustím! Po třech hodinách přiběhne Rus s Ukrajincem. Drak na ně kouká a ptá se: – A kde
EMA Policajt se vrací ze služební cesty krajně rozladěn: – „Celou cestu vlakem jsem seděl v kupé v protisměru!“ – „A proč sis to s někým neprohodil?“ – „A prosím tě s kým, byl jsem v kupé sám!“
EMA Hotel v Tel Avivu. Pan Weinstein volá do recepce.”Co si prosím přejete?” ptá se úslužný hlas na druhém konci. “Přál bych si,” povídá pan Weinstein, “studený a hořký kafe…připálený toast…nedovařený vajíčko a hořkej pomerančovej džus.” Hlas na druhém
EMA Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání. “Můžete mi říci doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?” táže se lady Grace. “To je jednoduché,” odpoví psychiatr,
LADISLAV POKORNÝ Je tedy pravda, že to byla zatrápená věc s tím Wollnerem. Radost z toho neměl nikdo, snad až na pár dezolátů, kteří to demagogicky zneužili k poukazování na poměry panující v ČT. Jenže dezoláty nikdo vážně nebere,
EMA Moše a Sára , večer na vsi: Dal’s slepicím? Dal. Opravdu jsi jim dal? Jasně! Dal’s jim dost? Jo, dal jsem jim hodně! No tak tolik jsi jim zase dávat nemusel! Zas tolik jsem jim nedal. Tak to
EMA Češi klídek, Jourová bude brát důchod pouze 232 000 korun měsíčně a také nebrečí, že umře hlady.
EMA “Kapitáne,” přiřítí se na můstek námořník, “potápíme se! Díra na pravoboku!” “Nepanikařte!” říká kapitán, aniž by vytáhl dýmku z úst. “Je na palubě kněz?” “Ne, jen rabín.” “Přiveďte ho!” Když přivedou rabína, ptají se ho: “Řekněte, rebe, co
NIKOLA BORNOVÁ Pokud jste trochu zmateni sarkastickým anglickým termínem “woke“, tak jde o označení lidí, kteří okamžitě propadají jakékoli nové ideologii, která jim umožní cítit se neustále uraženě a pobouřeně, což jim jakoby dává právo agresivně útočit na kohokoli,
EMA Petr je poprvé pozvaný na oběd k rodičům své přítelkyně. Podávají se zapečené fazole s masem. Oběd je výborný, Petr si dokonce přidá, ale najednou ho začnou ty fazole nadýmat a potřebuje si prdnout. Chvíli to zkouší zadržet,
EMA Jaký je rozdíl mezi matkou z Jeruzaléma, Haify a Tel Avivu? Matka z Jeruzaléma doufá, že se její syn ožení se slušnou věřící dívkou z ortodoxní rodiny. Matka z Haify doufá, že se její syn ožení se slušnou
EMA Další anonymní zásilka. Naprosto bezcharakterní útok. To už musí skončit! Aleně Schillerové někdo poslal učebnici angličtiny.
EMA Vyrazí si tři chlapci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady. Vylosují kdo půjde první. Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit. V tom další dva za dveřmi poslouchají
EMA Do pilotní kabiny vstoupí chlap s pistolí, namíří ji na pilota a přikáže: “V Pariž!”. Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: “Něvazmóžno.” Únosce se naštve a zařve: “Ja skazal, my letěť v Pariž, patamu my letěť v
EMA Bohatý Američan je na návštěvě v Izraeli a je pozván na party v Tel Avivu. Najednou zjistí, že ztratil peněženku, nebo co. Duchapřítomnost ale neztratil. Vylezl na židli, vynutil si pozornost a pravil: „Promiňte vážení, že ruším, ale
EMA “Poslechni, Mergel, co říkáš tomu mladýmu Mauschitzovi?” “To je úplnej blbec.” “Jo? Představ si, on si chce vzít moji dceru!” “No tak vidíš!”