EMA Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr. Ženská k němu běží a řve: “Počkejte, neskákejte, počkejte!” Doběhne k němu, strčí mu pytel od brambor: “Tumáte, vemte sebou koťata!”
EMA Konečně prezident, který všechny spojuje. Dříve se styděla buď jedna nebo druhá půlka národa. Teď se můžeme stydět všichni.
STAŘEC NA CHMELU Vláda je připravena předložit optimální složení úsporného balíčku. Ten je sice v mírném rozporu s předvolebními sliby, ale kdo by se o ně zajímal rok či dva po volbách. Jsme připraveni přivést zemi zpět mezi elitu
EMA Tak jsem se mrkla na ty nové tabulky, kdy půjdu do důchodu. Bude to asi 5 let po smrti….
EMA Sára vtrhne do pracovny svého manžela, profesora na filozofické fakultě: „Alexi, nech na chvilku té vědy! Jsi také rodič, ne? Promluv si s Benjaminem jako otec se synem, jinak se ožení s první holkou, kterou potká!“ Otec přijde
JAN HNÍZDIL Orientujete se v aktuálním společenském dění u nás i ve světě? Neztrácíte se v záplavě chaotických informací? Patnáct otázek z nejrůznějších oblastí lidského vědění a zájmů prověří vaše znalosti. Na kolik z nich odpovíte správně? Otestujte se
EMA Proč sedíš na tom rotopedu? Trénuju. Ale nešlapeš. Jedu z kopce …
EMA Ahoj Izáku, jak se máš? – Mám se skvěle. Vydělávám druhý milión. – Vážně? – No, ten první se moc nepovedl…
EMA Kanibalové chytí Američana, Rusa a Slováka. Náčelník říká: “Když mi řeknete číslo, které neznám, pustíme vás.” Američan říká: “Sto milionů kvadrilionů bilionů.” “Známe. Sežrat.” Rus říká: “Nekonečno tři a půl.” “Známe. Sežrat.” Slovák přemýšlí a pak říká: “Pokokot”.
EMA Moše, proč pláčeš? – ptá se kolemjdoucí malého chlapce. Maminka mi dala rubl a já ho ztratil. Tady máš rubl, ale už neplač. … Proč zase pláčeš? Kdybych neztratil rubl od maminky, měl bych teď dva!
EMA Kdyz budes hodnej, koupime ti kolo! slibuje matka synkovi. A kdyz nebudu hodnej? Tak dostanes housle!
EMA Ráchel Rosenbaumová přijde do kanceláře klenotníka a svého šéfa Davida Katze, aby požádala o den volna v práci. David Katz zavrtí nechápavě hlavou a povídá: „Takže den volna říkáte? Oyvaj, oyvaj, mein Gott, to jsou mi teda věci.
EMA Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: „Zítra přijede moje tchyně, tady je seznam jejích oblíbených jídel!“ „Ano, pane.“ „Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!“
EMA Včera jsme s kolegou viděli jednu sexy zrzku a s ní tři kamarády. Povídám kolegovi: “Ty zmlať ty tři kluky a já opíchám tu krásnou zrzku!” Kolega ale odporoval: “A co kdyby jsme to udělali obráceně?!” Sice je
EMA/JIŘÍ MACKŮ Jsem dezolát, takže piji zásadně jen kafe dezolatté. Chodím prostě oblečen a moje oděvy jsou ušity z obyčejné dezolátky. Jelikož jsem takřka bezdomovec, tak moje bydlení je taková dezolatifundie. Uprostřed křovisek mám sbouchanou takovou boudičku ze smrkových
EMA Pan Novák v hotelu, recepční se ho ptá: „Budete si přát pokoj?” „Ne, spím v autě.” „Tak večeři?” „Ne, mám jídlo s sebou.” „Něco k pití?” „Ne, venku je kašna.” „Tak jaké máte přání?” „No, kdyby tady někdo
MILOŠ ZBRÁNEK Objevení nového ptačího druhu se neděje často. Většinou se jedná o dosud nespatřený druh, skrytý zrakům lidstva v hlubokých jihoamerických džunglích. Objev nového nelétavého ptáka, navíc uprostřed Evropy v Polabské nížině, je proto opravdovou ornitologickou bombou.
EMA Přijde šadchen (dohazovač) za Taussigem: “Podívaj pane Taussig, já si to říkám furt, proč se voni nevoženěj? Roky na to maj, ten kšeft jim jde, měl bych pro nich jednu moc dobrou partii, má i věno, moc dobře
EMA Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje… Výpravčí na něj volá: “Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo…”
EMA Pan Kohn je se svou ženou v Paříži.Večer chtějí spolu zajít do Moulin rouge. Trvá celou věčnost, než je paní Kohnová hotová s oblékáním. Kohn mezitím sejde do hotelové haly a čeká. Jak tam sedí, zahlédne jednu Pařížanku